lunes, 30 de noviembre de 2009

Horóscopo 2010

sepa su futuro en 2010

Otro año más les traemos información de primera mano sobre lo que les deparará el porvenir. Nuestro gabinete de futuros ha hecho una investigación exhaustiva para que el mañana no les pille a contrapié. Para ello procedimos a   un minucioso estudio de las estrellas, los posos del colacao, el tarot de Marsella y los tangas de Aramís Fuster. Todos estos datos, debidamente agitados en nuestros ordenadores cuánticos, nos proporcionan una visión casi exacta de lo que les espera en el 2010.
Aries: Como te gusta la independencia y la aventura, métete autónomo y sabrás lo que es vivir en la cuerda floja y sin red. Guárdate de los amores mágicos, de esos que te echan unos polvos y luego desaparecen. En salud, alto riesgo de pasar frío en invierno, calor en verano y estar destemplado en el entretiempo.
Tauro: Abandona el mundanal ruido, deja atrás las prisas de esta vida loca y retírate a ese bucólico y perdido valle  a  tallar palmatorias en madera de boj. Quizás se resienta tu vida sentimental, que no pasará de aislados escarceos en algún foro de vegetarianos militantes, pero gracias al aire puro y a las canciones de María Ostiz alcanzarás el equilibrio emocional que tanto anhelabas.
Géminis: como a los de vuestro signo os gustan los tríos no estaría mal que invitaras un día a  participar a tu mujer para que conozca una nueva faceta de ti. Tu idea de un programa para hacer punto bobo en el Iphon no va a dar resultado, que esta temporada se lleva el de cruz. Por tu salud te recomendamos que visites al menos dos veces a la semana un spa y evitarás esas incomodas irritaciones de colon.
Cáncer: por mucho que te guste la vida casera no estás hecha  para el bricolaje, así que mantente alejada de taladros, sierras o cualquier otra herramienta que inesperadamente te pueda atacar. Hacer de groupie es una buena manera de pillar cacho, pero en los conciertos de Labordeta esas cosas no son políticamente correctas. Salud: riesgo de legañas mañaneras.
Leo: si en tu oficina cuestionan tu capacidad de liderazgo es el momento de poner los puntos sobre las íes,  hacerse con la presidencia de tu comunidad de vecinos y dar un golpe de mano, como por ejemplo, cambiar el aroma del ambientador del portal. Date prisa que en el 2012 se acaba el mundo y tú todavía sin mojar. Sería conveniente pedir presupuesto en los putis de la zona. Compra bufandas que la garganta se te va a ir a hacer gárgaras.
Virgo: Es hora de sacar a relucir tu capacidad de iniciativa  y lanzarte a crear ese parque temático sobre Santa Teresa de Jesús que hará temblar los cimientos de Disney. Tu trabajo como becaria en Radio María te hará conocer a muchos sacristanes, pero a ti los que te ponen son los monaguillos. Afloja un poco el cilicio que te vas a poner morada.

10 comentarios:

Daemonicus Imprimatur dijo...

Desde luego, conmigo el horóscopo ha acertado de pleno, aunque no pienso seguir sus consejos y le daré al mambo todo lo que me dejen. Ya me cuidarán mis hijos, si llego a tenerlos, o la Seguridad Social, en fin, en cualquiera de esos infiernos estaré bien.

chafardero dijo...

@ Daemonicus:
Incrédulo, acaso dudabas del poder predictivo de los tangas de Aramís

noveldaytantos dijo...

Creo que en una sociedad como en la que vivimos esto del horóscopo pega bien. Es una perfecta idiotez la cual te la crees si te conviene y si no, pues no. Como todo.

chafardero dijo...

@ noveldaytantos:
lo mejor de los horóscopos es leerlos a toro pasado. Que te pronostique subida de sueldo y te despidan o que las cosas con tu novia van a mejor el día que la has pillado con otro.

Un paseante dijo...

Le ha quedado muy fino el horroróscopo, muy ajustado a la realidad, pero... ¿qué pasa, que los sagitarios no somos de Dios o qué?, ¿qué me pongo para salir a la calle?, ¿qué número de la Lotería de de comprar, eh?
Si es que no hay justicia, coño.

chafardero dijo...

@ Paseante:
Tenga paciencia, amigo sagitario, que cuando hagamos acopio de posos de colacao seguiremos desgranando el futuro.

Daemonicus Imprimatur dijo...

@ Chafardero

No, no, los tangas de Aramis tienen un efectos disipador de todo organismo viviente alrededor.

Kalifer dijo...

Jojojo me has clavado, me molan los tríos y me pica el colón XD.

chafardero dijo...

@ Daemonicus:
La visión de Aramís en tanga se utiliza en los más prestigiosos frenopáticos como sucedaneo del electroshock.

chafardero dijo...

@ Kalifer:
Generalmente una cosa lleva a la otra, el abuso de los trios repercute en el colon.