El próximo tres de julio se cumplirá el tercer aniversario de este blog. Desde el primer día Repámpanos se ha caracterizado por la más rabiosa actualidad y por la rigurosidad informativa. Siguiendo esa línea, estamos en disposición de darles una exclusiva mundial, como es la impostura mayúscula que se esconde tras la muerte de Jacko.
Wenceslao Rebellón consiguió colarse en Neverland disfrazado de niño perdido, enterándose de que todo este tinglado no es más que un montaje de Michael para zafarse de sus millonarias deudas y de los rumores insidiosos que últimamente le perseguían. Gracias a su fingida muerte podrá empezar una nueva vida lejos de los oropeles de la fama. Informa Wenceslao que sabe de buena tinta que Jackson ha cogido un bar en traspaso en Guarromán, provincia de Jaén, con la intención de recuperar el trato con la gente corriente y perfeccionar el baile por bulerías, pasión que le viene de antiguo pero que últimamente tenía algo olvidada. Desde aquí deseamos que encuentre la felicidad mientras despacha cortaditos y churros con chocolate.
Y si una estrella del pop nos deja, aquí les traemos otra igual de rutilante: La bien querida y esta joya de canción que es De momento abril. No imaginamos mejor regalo para despedirnos de todos nuestros lectores hasta setiembre. Muchas gracias por estar ahí y felices vacaciones a todos.
¿Qué le gustaría que sonara en su funeral? El Réquiem de Mozart, la Misa Solemne de Beethoven, la Pasión según san Mateo de Bach. Música con la que ser recibido en la otra vida con el empaque y boato que se precisa, para que el divino creador y los coros celestiales vean que se aproxima a sus posesiones una persona de buen gusto y mejor criterio, dispuesto a compartir con ellos eternos conciertos de arpa y lira.
Pues va a ser que no, al menos en lo que atañe a esa parte de la humanidad que habita las Islas Británicas, donde han hecho una encuesta al respecto, gentileza de Cooperative Funelcare. Frank Sinatra y su My way es la melodía más pinchada para amenizar velatorios, lo cual no deja de ser más o menos lógico. Another one bites the dust de Queen es otro hit fúnebre un poco más chocante, pero cuanto pagaríamos por ver la cara de San Pedro recibiendo a la peña al ritmo de Highway to Hell de ACDC o Bat out of Hell de Meat Loaf. Y cómo calificar a aquellos que se decantaron por la sintonía del programa de Benny Hill para despedirse de sus deudos, que seguramente hicieron como que no les conocían, que los hay que ni muertos sientan la cabeza.
Para colaborar en esta antología del disparate britis hacemos nuestra la propuesta de la peli Love Actually: todos a bailar con los Bay City Roller. Nada mejor para franquear las puertas del paraíso que ir al son de esta maravillosa música chicle envuelta en delicioso kitsch setentero y con un coro de adolescentes chillando histéricas. Además, esta temporada en el cielo son tendencia la tela escocesa y los pantalones de pescador.
Ante el secuestro legal que supone la rapiña que por la vía pública lleva a cabo la grúa, a muchos hombres se les va la fuerza por la boca. Aquí traemos un ejemplo de cómo hay que tratar a esta gente, y una mujer tenía que ser la que nos enseñe. Palabras las justas, que por sus hechos la conoceréis. A buen seguro que la próxima vez que el gruero vaya a trincarle el coche se lo piense dos veces.
La clara vocación de servicio público que anima a la redacción de Repámpanos nos lleva a preocuparnos por la vida sexual de nuestros lectores, pues muchas han sido las consultas que nos han elevado al respecto. Así que hemos elaborado este pequeño test para que sepáis como sois en vuestras relaciones con el otro sexo y poder optimizar los resultados (siempre que se pueda).
Responde sin pensar:
1 Cuando entras en un bar las mujeres:
A Salen por las ventanas o se esconden en el baño.
B Te miran por encima del hombro mientras les hablas de tu mamá.
C Te aguantan un rato si las invitas a unas filas.
D Se van quitando las bragas por ahorrar tiempo.
2Tu chica ideal es:
ACualquiera que te haga caso.
BCualquiera que cocine como tu madre.
CCualquiera que te salga gratis.
DCualquiera que se habrá de piernas.
3¿Qué es lo que más admiras de una mujer?
AQue sea capaz de mirarte sin dibujar un rictus de pavor.
BQue deje perfecta la raya de los pantalones y juegue a la brisca con la suegra.
CQue siga aguantándote la chapa una vez que se te ha acabado la pasta.
DEl número de posiciones de que es capaz en la cama.
4Tu fantasía es:
AQue te entre una tía buena.
BQue tu novia te haga una tortilla de patatas el día de tu cumple.
CQue una tía te invite a comer, o a una ración de aceitunas por lo menos.
DNo tienes fantasías pues hace tiempo que las has cumplido todas.
5Cuando le entras a una tía, ésta:
ATe rocía con el espray anti violadores.
BSe queda embobada con tu conversación sobre cortinas, saltos de mesa, lámparas y demás complementos del hogar.
CTe pregunta si te pagas unos cubatas, y en caso contrario te da puerta.
DTe paga unos cubatas y te invita a unos tiritos y os lo hacéis en el lavabo mientras chequeas el móvil.
6¿Cómo te imaginas el día de mañana?:
ADescargando porno de internet.
BVeraneando con los suegros y cuñados en Santapola.
CAcumulando bonos descuento para los puticlubs.
DDe gigoló en la Ribiera.
7Tu primera experiencia sexual fue
AEyaculación espontanea con los programas de Leticia Sabater.
BViendo La casa de la pradera.
CCon los Private robados en el quiosco de la esquina.
DCon doce años te cepillaste a las tres más buenas de tu clase y a la maestra de propina.
8¿Cuál es tu frecuencia sexual?
AParecida a la de San Francisco de Asís.
BEl primer domingo de cada mes de los meses pares.
CCuando cobras.
DSolo la sacas para ir a mear.
9¿Qué tipo de adjetivos dedicas a las mujeres?
ABruja, pérfida, desalmada, mala mujer.
BSeñora, parienta, media naranja, pichi.
CSuripanta, pelandrusca, lumi, tiparraca.
DChocho, jicha,jaca, hembra.
10¿Cómo celebras el día de San Valentín?
AAlquilas una porno y la ves junto a tu muñeca hinchable preferida.
BInvitas a tu señora a una paella y le regalas un collar de teletienda.
CIntentas camelar alguna titi con unas entradas de presin cats.
DEn un arranque de romanticismo, a la que te trajinas esa noche la dejas dormir a los pies de tu cama.
Puntuación: por cada respuesta A súmate 1 punto, B 2 puntos, C 3 puntos y D 4 puntos. Haz la cuenta y después búscate aquí abajo.
Grupo A, de 1 a 20: no sabemos si es por la baja calidad de tu material genético, la extrema liviandad de tu masa encefálica, un nivel de feromonas tendente a cero o simplemente que eres más feo que pegar a un padre con la escobilla del wáter, pero las posibilidades de que pilles con el bello seso corren parejas a que en Irán autoricen los carnavales gays. Te recomendamos que te centres en el cibersexo y el amor propio, sin dejar de lado las posibilidades que abren los amores homo.
Grupo B, de 21 a 25: Sin duda, sois los preferidos por la mayoría de las mujeres, ya que habéis sido castrados para que todos vuestros instintos queden sublimados en la adoración bobalicona y servil de vuestra mujer. Sois ideales para la vida casera y familiar. Lo mismo acompañáis a la suegra a comprar sartenes que le laváis el coche al cuñado o lleváis a la parienta a un mercadillo de artesanía solidaria. Cuida bien de ella que como te deje te veo cual magdaleno llorando borracho por los bares por qué por qué me has hecho esto.
Grupo C, de 26 a 30: a los de este grupo os gustaría ser unos castigadores, pero no tenéis la planta ni las dotes para ello, por lo que recurrir a la cuenta corriente para ganaros el favor de las mujeres. Después de vaciar tu billetera en invitar a cenas, espectáculos y vacaciones a todas las pijas y aprovechadas de los contornos sin ningún resultado más que los números rojos, decides apostar sobre seguro y buscar refugio y comprensión en brazos de las profesionales, que por el mismo dinero ofrecen mucho mejor servicio. Con el tiempo este grupo suele deslizarse hacia el A o el B.
Grupo D, de 31 a 40: eres un macho alfa, elegido por la naturaleza para fecundar a cuantas más hembras mejor, que los churumbeles ya los criarán los del grupo B. Las mujeres se sienten irresistiblemente atraídas por tu magnetismo animal y tu hijoputismo congénito. Ellas se sienten realizadas con que las cubras de vez en cuando y se dan por bien pagadas con unas palmaditas en el culo. Promiscuo por naturaleza, la fidelidad es en tu opinión una virtud propia de calzonazos. Rompes bragas y corazones con el mismo remordimiento con que otros parten nueces, pero aún así sigues teniendo legiones de admiradoras. No hay mujer que se te resista, desde la supercoño megacreida a la moñoña monitora scutt.
Ya está pasado de moda lo de cagar, defecar, hacer aguas mayores, evacuar o deponer; lo políticamente correcto ahora es llamar a ese trance diario de deshacerse de las heces momento Colhogal, que queda mucho más cool aunque la materia a tratar sea la misma.
Colhogar, empresa dedicada a la producción de papel del culo, en un intento de saber qué hace su clientela mientras alivia el intestino grueso, aparte de tirar del rollo, ha hecho una encuesta que huele bastante mal, ya que entre los resultados se puede ver que más del 80% de los hombres dicen que bajan la tapa de wáter tras acabar la faena, o que las mujeres invierten menos tiempos en estos menesteres que los varones.
Otro resultado un tanto chusco es que muchos utilizan el baño como centro de lectura, único momento del día en que leen algún renglón. Supondrán que lo más socorrido en este contexto sería leer el Marca o el Qué me dices por su inconfundible aroma muy acorde con la deposición. Pero no, la gente prefiere la literatura científica y de divulgación, ya que muchos se dedican a leer las etiquetas del champú, que ya se las tienen que saber de memoria.
La intimidad del cuarto de baño y la relajación de los esfínteres hace que algunos aprovechen para la reflexión y la toma de las grandes decisiones: falda o pantalón, speed o coca, cambiar de trabajo e incluso el casarse, así que no es de extrañar que luego muchos matrimonios acaben yéndose por el retrete.
Pero el dato que más nos preocupa y que apunta directamente a la degeneración de la raza es el de que lo que más aprecia el usuario de papel del culo es su suavidad. Después de la de generaciones que se han sacado brillo a la raja del culo con papel higiénico El Elefante como una manera de forjar el carácter, ahora vienen estos blandengues con delicadezas propias de pueblos en franca decadencia. Ya decía el Apocalipsis que ésta sería una de las señales que indicarían que el fin de los tiempos está cercano, por lo que concluimos que Colhogar no es más que una manifestación del poder del maligno, que busca nuestra perdición a base del nefando placer anal.
Con este avanzado aparato usted tendrá en un solo mando todos los controles desus electrodomésticos: la televisión, el dvd, el video, la lavadora, la tostadora y todo lo que se imagine lo dominará desde su sofá. Pero lo realmente innovador es que también podrá tener a raya a toda la familia. Las microondas de este revolucionario sistema reverberan directamente en el hipotálamo humano, produciendo un reblandecimiento de sesera con el que logramos que el individuo afectado se pliegue sin rechistar a nuestros deseos. Pasamos a describirles las principales funciones.
Con la tecla Mute podrá dejar que su parienta siga con su verborrea habitual pero sin ser oída por usted, que podrá seguir su serie favorita mientras ella larga sobre el precio de los boquerones o cualquier otra necedad.
La función Stand By deja en estado de suspensión a los atorrantes de sus churumbeles. Ideal para periodos de vacaciones escolares.
Con la función programación se puede fijar la hora en el mando y cuando ésta dé en el reloj los críos se irán a la cama sin rechistar.
Función anti suegras: una vez activada, la susodicha recibe una descarga eléctrica que la disuadirá de sus indeseables visitas.
Función anti pelmas: una vez detectado en el teléfono el número del conocido pesado, esta prestación conecta una grabación para eludir que se presente en casa a dar la murga, tipo “Hemos ido a un safari a Ceilán, volveremos en tres años” Si aún así persiste en su actitud, al personarse en la puerta de su domicilio se activará un cañón de agua para que le aclare las ideas.
Deje de sufrir por su familia. Dele al mando y deshágase de ellos.
Gran mitin del partido de los Bon Vivant en el salón de actos del casino de Ventorrillo. Venancio Vivales, presidente y cabeza de lista a las elecciones europeas, ante un auditorio entregado, gracias en parte a la generosidad de la organización con las bebidas espiritosas, endilgó una soflama que a buen seguro hará temblar a las ejecutivas de los principales partidos, enzarzados en discusiones bizantinas.
-Queridos votantes, el objetivo principal de estas elecciones para el PBV es el de españolizar Europa, única manera de sacar del atolladero a este carcomido continente. Nosotros hemos heredado de todos los pueblos que por la península han pasado sus inquietudes estéticas y festivas. El gusto por las termas de los romanos se refleja hoy en nuestras playas con todas esas gentes tumbadas a la bartola. La belicosidad visigoda pervive en los campos de futbol donde la peña se atiza sin compasión. La laboriosidad judía se ve en los mil trabajos que se toma la gente para no dar un palo al agua, y la sofisticación árabe en las tribus de tuneros. Con estos mimbres estamos llamados a ser la reserva espiritual de la nueva Europa.
Una cultura como la nuestra, que ha dado al mundo prototipos como Celestina la remendadora de virgos, la lozana andaluza, la puta más garbosa, o el caballero de la bragueta Don Juan, así como José Luis Torrente, portador de valores eternos, el Duque y su sexappel almizclero o el arte de los Chichos y los Chunguitos tiene la entidad suficiente para servir de guía en la regeneración de Europa. Así, en nuestro programa, además de las reivindicaciones tradicionales como que la tortilla de patata y la siesta pasen a ser principios informadores del espíritu europeo, proponemos la instalación de botellódromos en todo el continente para que la juventud de rienda suelta a sus inquietudes. Con el objeto de impulsar el sector servicios se celebrarán en todas las localidades de más de diez mil habitantes ferias de abril y sanfermines, amenizadas con gigantes y cabezudos y la tuna. Además, en los principales teatros europeos se programarán temporadas de zarzuela y jotas.
El fin último de estas medidas es la de promover el vicio y el despendole en todas sus facetas para alcanzar la felicidad, meta de todo ser humano, dando la espalda a todas esas doctrinas y religiones que solo buscan amargarnos la vida. Por todo ello los Bon Vivant, epicúreos convencidos, entregados al placer en cuerpo y alma, decimos lo de que inventen ellos, que nosotros ya inventamos la buena vida, y lo demás es cuento. Españoleando, señores, españoleando vamos a conquistar Europa.
Terminó el mitin cuando se agotaron los consumibles de todo tipo y después de haber sorteado cuatro pases vip para el puti local, y como al PBV le gusta predicar con el ejemplo, la plana mayor del partido también acabó el acto electoral en brazos de alguna profesional del amor.
En la redacción de Repámpanos no hemos podido con la presión de nuestros lectores, que como una sola voz reclamaban un tratamiento especial a esa ciudad tan entrañable que es Cincinnati. Desde hoy estarán al cabo de la calle de lo que se cuece en uno de los puntos neurálgicos del globo: sus equipos de rugby o beisbol, el índice de alcoholismo y delincuencia o las ocurrencias de su alcalde. Un amplio despliegue técnico y humano al servicio de la información más veraz. Porque ustedes se lo merecen.
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