lunes, 10 de diciembre de 2018

Horóscopo 2019 (I)

horrorcopo anual

Acuario: grandes posibilidades de pasar calor en verano, frio en invierno y entre tiempo andar destemplada. Un viaje organizado al Tíbet es el marco perfecto para encontrar a esa persona que limpiará tu aura. En VOX necesitan asesores taurinos y monosabios, envía currículo que no hace falta experiencia.

Piscis: estás muy viejo para pillar cacho con el twerking, tú siempre has sido de vals y te vas a partir la cadera. El ciripolen activa partes de tu organismo que ni sabias que tenías. En VOX necesitan albañiles para levantar un muro en el estrecho, no hace falta experiencia, basta con ser muy español.

Aries: Imitar al Príncipe Gitano en los karaokes no aumentará tus posibilidades de interacción con el otro sexo sino todo lo contrario. Vigila tu ingesta de marisco o acabarás siendo un viejo gotoso. Si te sientes contenedor de las esencias patrias y llevas gayumbos rojigualdas puedes trabajar de segurata para Santi Abascal, el líder que lo peta.

Tauro: preserva la dulce monotonía de tu vida en pareja que no todos los cambios son para mejor. Las clases de zumba, los hipopresivos, el tai chi y la halterofilia van a acabar con tu body.  En VOX necesitan costaleros, están montando una cofradía para meterle el cilicio por donde les quepa a rojos y separatistas, vete a donde está la acción.

lunes, 3 de diciembre de 2018

Asalto a las finanzas públicas

finanzas públicas amenazadas

En exclusiva mundial, les ofrecemos el impactante momento en el que un tractor neoliberal asalta las finanzas públicas. El saqueo se produjo a plena luz del día con total desfachatez. El vehículo es propiedad del fondo buitre Crédit Cretien Cretiné, conglomerado de especuladores que pasan de la ingeniería financiera y se dedican a la demolición económica. En esos momentos la policía estaba colaborando en un desahucio, por lo que no tuvieron tiempo ni de levantar atestado. El gobierno, por su parte, promete crear una comisión rogatoria con fines informativos que establezca la naturaleza de los hechos. Tras el brutal asalto, el conductor huyó a un paraíso fiscal, no sin antes demandar al estado por los desperfectos producidos en el tractor. Seguiremos informando, si nos dejan.

lunes, 19 de noviembre de 2018

Quitarse años

de 69 a 49

Siguiendo con los tópicos rancios, hoy veremos como le dan la vuelta cual calcetín al adagio el amor no tiene edad. Emile Ratelband es un holandés de sesenta y nueve años que según él todavía está de buen ver. Tanto, que en aplicaciones para ligar tipo Tinder el galán se las lleva de calle, y más que pillaría si a muchas no les echara para atrás la pila de años que acumula. El médico le ha dicho que pasaría por un hombre de cuarenta y nueve, así que el bueno de Emile ha decidido cambiar su edad real por la que aparenta, exigiendo en el juzgado que en su carné de identidad figuren solo cuarenta y nueve primaveras.
Todavía están estudiando el asunto, pero a priori pinta mal para nuestro don Juan. En el caso de que atendieran su demanda y la peña pudiera quitarse o ponerse años a voluntad, esto iba a ser un cachondeo. Desde luego, sería la manera más fácil y barata de lograr el elixir de la eterna juventud. Veríamos mozas de dieciocho años con tacatá, muchachos en flor con cachava y dentadura postiza, niñatos en la edad del pavo con alzhéimer, o galas de la MTV llenas de adolescentes desquiciadas escuchando a Lady Gaga con Tena Lady. Los geriátricos estarían controlados por pandilleros que se citarían en el comedor para una batalla campal a base de puré y Lorazepam. Podrías darte el lote con una menor de edad que recibió la primera comunión con la duquesa de Alba, o irte de vacaciones con un veinteañero que hizo la mili con Millán Astray.
En fin, que cuanto más joven, más pellejo. Los únicos que saldrían ganando de todo esto sería los de la seguridad social, pues nadie iba a llegar a la edad de jubilación. Pero siempre habría vagos que a los dieciocho se pusieran sesenta y cinco a ver si pillan una pensión.