lunes, 26 de enero de 2015

Placeres anales

culito rico


La tentación no vive arriba ni abajo, vive en las chocolaterías, templos del placer donde entramos salivando salvajemente dispuestos a desatar nuestra gula a despecho de las lorzas que ganemos en la refriega. Si las penas con pan son menos, con cacao maravillao se quedan en nada.   La representación perfecta del chocolate es el bombón, isla de placer donde olvidar cuitas y dietas. Ya sea en forma de tonto corazón o de recio adoquín, nos gustan todos. Bueno, todos  no, con los bombones de la empresa Edible Anuses  no se nos hace la boca agua, porque tienen la forma del ano del cliente.
Si quiere un regalo con personalidad y de los que dejan huella se pasa por esta empresa, pone el culo en pompa para que le saquen un molde y ya puede agasajar a familiares y amigos con perfectas reproducciones de su ano  para que se derritan en sus bocas. Muy recomendable también para aquellos que sufren de almorranas. No las sufra en silencio, compártalas con su círculo social. Regalo ideal del jefe que está todo el día dando por culo a los empleados, para que lo tengan más presente si cabe. Para esas parejitas  tímidas que no se atreven a dar el primer paso, una docenita de anos de chocolate negro, un poco de vaselina y a gozar. Por supuesto, puede encargar su ojete en chocolate blanco, ideal para aquellos que se han hecho un blanqueamiento de ano.
Edible Anuses no es precisamente una empresa que  vaya de culo pues llevan años con los anos de chocolate. Ahora se expanden con reproducciones en vidrio y bronce para montar en todo tipo de joyas. Si un diamante es para siempre, con su esfínter esculpido en bronce le podemos asegurar que su pareja se acordará de usted toda la vida.
En caso de que estén interesados en estas golosas reproducciones les aconsejamos que se den prisa antes de que algún jeque árabe las declare pecaminosas. Estamos seguros que algún artículo de la saría ya preveía esta degeneración, y los doctores de la ley nos recuerdan que no se puede tomar el ano en vano, aunque sea de chocolate.

lunes, 19 de enero de 2015

Con su blanca lascivia

procesión de muñecos de nieve

El demonio cristiano no tiene que maquinar mucho a la hora de buscar tentaciones, nuestra natural inclinación al vicio y la depravación juega a su favor. El diablo musulmán, en cambio, ha de hilar más fino pues lidia con gentes de sólida formación moral, impermeables a las asechanzas del maligno, así que sus celadas tienen que ser más sibilinas. Pero siempre hay guardianes de la virtud dispuestos a desenmascarar las múltiples formas en que el maldito busca nuestra perdición. La más novedosa ha sido recientemente denunciada por un jeque saudí cuyo nombre suena como un grajo con garrotillo. El prenda se ha despachado una fatua condenando a los muñecos de nieve por anti islámicos y por fomentar la lujuria y el erotismo.
Aquí entra en juego la manía iconoclasta de estos barbudos, que no les permite recrear figuras humanas, aunque muchos muñecos recuerden más a osos obesos o a sacos de patatas con una zanahoria pinchada. En lo que no habíamos reparado la gran mayoría, a pesar de ser pecadores impenitentes, es en su contenido sexual, por muchas curvas que tengan. Quizás en Arabia, tan reprimidos como están, la gente se ponga muy caliente ante los muñecos de nieve, masturbándose compulsivamente al ver unos níveos muslos clamando para que te hundas entre ellos. Pero el jeque este se puede estar tranquilo que no hay mal que cien años dure, y más tratándose de esculturas de nieve, a las que los calores primaverales suelen sentarles fatal.
Desde luego, ni la mente calenturienta de Wolinsky, al que hace poco unos hermanos en la fe han dado matarile para mayor gloria de Alá, hubiera imaginado tan gélida aberración. De hoy en adelante, cuando veamos uno de esos diabólicos muñecos, actuaremos con frialdad y cambiaremos de acera para evitar la tentación. Pero advertimos, como alguno se nos insinue, vamos a fusilarlo a bolazos de nieve.

lunes, 12 de enero de 2015

Entrevista a Rodrigo Díaz






la tizona




—Hola a todos, y bienvenidos a Ventorrillo TV. Soy Sonsoles de la Solana, y tras nuestro exitoso programa gastronómico Cien maneras de deconstruir un bocata de atún, iniciamos un nuevo formato de entrevistas. En él, una serie de importantes personajes históricos pasarán por nuestro estudio para mostrarnos su faceta más cercana y humana. Y qué mejor que empezar por don Rodrigo Díaz,  El Cid para amigos y enemigos. Buenas noches.
—Buenas noches, zagala.
—Nuestra audiencia arde en deseos de saber cómo se conocieron usted y doña Ximena.
—Pues como tantos mozos de nuestra época. Venía yo con mi mesnada de batallar con el moro cuando hicimos un alto en el monasterio de Cerdeña, donde a la sazón estaba Ximena recibiendo enseñanzas de los padres benedictos sobre hierbas y afeites. Plugiese nuestro señor que en aquella campaña criase almorranas de tanto correr moros, que no veía descanso ni de día ni de noche. Pero la buena de Ximena me administró una cataplasma de no sé qué que fue como si se abrieran las puertas del paraíso. Además, entre nos, nadie como ella para hacer huesos de santos.
— ¿Y qué les gusta hacer en vacaciones?
—Antes de conocer a Ximena, mi familia de toda la vida era de veranear en las Asturias de Oviedo, por lo bien que se está allí a la fresca. Pero mi esposa es más de tomar  baños de mar en las playas de Levante, y no le voy a recordar a usted el precio del hospedaje por aquellos lares en época vacacional. Esa fue la razón principal para que me tomara las fatigas de conquistar Valencia, para que callara mi mujer.
—No voy a descubrir ningún secreto si comento que lo de sus hijas con los infantes de Carrión acabó como el rosario de la aurora. ¿Qué tal llevan Laura y Sol sus separaciones?
—Las hijas de mis ojos han fuertemente llorado las afrendas de esos mal nacidos, más presto volverán a desposar, y con gente muy principal. Esté atenta que pronto serán portada del Hola.
—No sabe lo que nos alegra oír eso. Y cuando se sienta a la mesa, cuál es su plato preferido.
—Para tirar de mandoble lo mejor son los torreznos y el cocido, pero entre nos, tengo que reconocer mi debilidad por los langostinos con gabardina.
—¿Y cuando no está guerreando, cómo mata el tiempo?
—Pues lo propio de gente de mi condición: la caza, la pesca, algo de cetrería, alguna justa para no perder la forma. Pero últimamente tengo en mientes una idea que no me abandona, y dios mediante me voy a liar la manta a la cabeza y montar  un centro de interpretación de la brisca.
—¿Quiere decir que ya piensa en la jubilación?
—Todavía no llego al mínimo cotizado para colgar la espada, pero es para pensárselo, zagala. Castilla ya no es tierra de pan sino de alcábalas. El otro día me paró la guardia civil caminera y me pidieron el permiso de armas al ver mi tizona y mi colada. Y lo de Babieca, que si había pasado la ITV. Me dejaron sin un maravedí.
—Con la llegada de Felipe VI se vuelve a comentar por los mentideros de Burgos  lo de qué buen vasallo si hubiese buen señor. ¿Qué nos puede decir?
 —Que hay mucho desocupado con ganas de buscarme la ruina. Y mejor me estoy callado que ya me han desterrado bastantes veces y el nuevo rey es de la misma hechura que los precedentes.
—En cambio, a su lugarteniente,  Minaya Alba Fáñez, se le ve muy activo últimamente.
—Siempre le ha gustado ir donde está la acción. Ahora dice que quiere ir tras los moros esos del estado islámico. Yo prefiero folgar a la sombra de la colegiata de Covarrubias, que ya he corrído lo mío.

lunes, 5 de enero de 2015

Hold on Tight




Nada mejor para iniciar el año que un tema de los que te ponen en órbita, como éste de Electric Light Orchestra, Hold on Tight. Y si además va acompañado de un video tan delicioso, miel sobre hojuelas.

lunes, 22 de diciembre de 2014

Horóscopo 2015 (II)

verdades y mentiras
Libra: tu proverbial temple y  sangre fría son las más indicadas en la difícil profesión de afinadora de panderetas. No desesperes, Jon Kortajarena acabará rendido a tus pies, es cuestión de tiempo. El omeprazol es un gran aliado para los domingos de resacón.

Escorpio: tu carta astral está desastrada, mejor vete buscando cartas de recomendación. No abuses del Photoshop en tu  retrato en Badoo que luego vienen los disgustos. Los asanas con katana son los más indicados para tus problemas lumbares.

Sagitario: en el próximo año la efervescencia primaveral provocará un reflujo hormonal en concomitancia con la cara oscura de la luna que realzará tu espíritu crítico y tus dotes de mando. Momento ideal para liderar la candidatura de Podemos en Villatripas de Arriba. Tu tránsito intestinal se resentirá.

Capricornio: el habitual acoso de playmates hambrientas aflojará un poco, lo que te permitirá poner un poco de orden en tu colección de vitolas de puros. Tus investigaciones sobre repostería monacal endulzarán más de una vida monótona y subirán índices de colesterol.

Acuario: varios ingresos extras te descuadrarán el presupuesto y harán de ti una codiciada presa para hacienda. Para tus problemas de garganta lo mejor es tener la boca cerrada, con lo que ganarás un aura de misterio. El blanqueamiento de ano no aportará gran cosa a tu vida sentimental.

Piscis: un aristócrata millonario al que le quedan cuatro telediarios te hará una proposición indecente que te convendría aceptar.  Acabarás tu estudio sobre las cartas de amor entre Millán Astray y la cabra de la legión. Mantente lo más alejada posible del chocolate.

Los ordenadores cuánticos a base de profiteroles y los astrolabios interdimensionales utilizados en estas predicciones hacen de ellas unas aproximaciones muy certeras, lo que no es óbice para que si ustedes se lo proponen puedan meter mano en su porvenir, moldeándolo a su antojo. En tal caso, no nos hacemos responsables de las alteraciones en el tejido espacio temporal, y sobre todo, no les devolvemos su dinero.

lunes, 15 de diciembre de 2014

Horóscopo 2015 (I)


Otro año más echamos la vista a las estrellas para que nos digan  qué nos deparará el 2015. Agradecemos la colaboración en este exhaustivo escrutinio del firmamento al departamento de astrología atómica de la Universidad de Ventorrillo, a la mancomunidad de peritos clarividentes de Madrigal de las Altas Torres, y sobre todo a ese fenomenal plantel de cuerpos celestes, sin cuya colaboración esta predicción no sería posible.

Aries: Cuando te dijeron que entrarías en el mundo de la alta tecnología no imaginabas que acabarías testando ordeñadoras, pero no te hagas mala leche por ello. En amores corres  el serio peligro de que algún rico galán se cruce contigo por la calle y no pueda resistirse a tus encantos. Deja las dietas milagro y no comas tanto.

Tauro: dirigir pelis porno es un trabajo lucrativo y que da rienda suelta a tu creatividad. Además, quién sabe, en la grabación en 3D de una doble penetración quizás encuentres a tu media naranja. Tantos años escuchando heavy a volumen brutal empiezan a pasar factura, mejor las sonatas para piano de Mozart.

Géminis: tesorera de un partido político es un oficio con proyección de futuro y posibilidades a largo plazo de gozar de lecho y techo a cuenta del estado. Mientras tanto, mira todas las noches bajo la cama, no vaya a estar allí tu príncipe azul y se aburra de esperar. Un viaje iniciático a las fuentes del Pisuerga sería ideal para tus patas de gallo.

Cáncer: el contrabando de efectos filatélicos no es lo que solía, céntrate en el diseño de palillos. Ese cursillo on line para elaborar filtros de amor infalibles quizás enderece tu situación sentimental. Encontrarás la gloria como runer, millones de personas seguirán tus hazañas  monte arriba monte abajo con una cámara en el colodrillo.

Leo: las nacidas bajo este signo estáis regidas por el potente influjo del cometa Churiumov-Guerasimenko, por lo que se os harán irresistibles los vales descuento del Carrefour. Cuando te bajes de esos taconazos verás la vida de otra manera. Deberías abandonar tu afición a los albañiles y darle una oportunidad a los opositores a notarías.

Virgo: tu querencia por la fantasía va a tener recompensa, pues te van a contratar para dirigir el telediario de televisión española. Esas pulseras para controlar tus constantes vitales te convertirán en un hipocondriaco. Desengáñate, con las Coplas de Jorge Manrique no vas a enamorar a nadie y pillarás fama de mortecino.