lunes, 14 de enero de 2019

Divorcio a la saudí


Arabia Saudí es un lugar donde el dios de turno decide sobre las cuestiones importantes, y sobre las demás también. Es sabido que para Alá las mujeres son seres sospechosos que hay que tener controlados, y los varones saudís se aplican a ello, no dejando ni que se rasquen sin su consentimiento. Pero los tiempos están cambiando sin remisión, aires nuevos remueven el viejo reino del desierto. Antes los hombres se podían divorciar sin que sus esposas supieran nada ni fueran informadas en lo más mínimo. Estos divorcios secretos hacían que las mujeres quedaran con el culo al aire, sin saber siquiera cuál era su estado civil. A partir de ahora, el juzgado enviará un SMS a la interesada informando de que su marido ha pegado la espantada. Todo un detalle por parte del estado.
Como ven, el proceso modernizador de Arabia Saudí es imparable. Han reabierto esos antros de relajación como son las salas de cine, permiten a las mujeres conducir a ellas solitas, y ahora hasta se enterarán cuando su marido las abandone. El nuevo mandamás, Mohamed Bin Salman, ha dejado de actuar como un sátrapa medieval. Lástima que estuviera demasiado cortante en el asunto del periodista Khashoggi, pero es que él no es tan campechano como su colega Juan Carlos. Confiemos en que siga la buena racha para las mujeres y conquisten nuevos espacios de libertad, y que pronto puedan asomarse a la ventana sin causar un escándalo ni incomodar al profeta y sus mariachis.

martes, 1 de enero de 2019

MIKE LOVE STOMP


Nada mejor que comenzar el año moviendo el esqueleto con el baile más absurdo del rock and roll. Para bailar el Mike Love Stomp solo necesitan unos calcetines que causen furor y hacer el molinillo estilo Beach Boys. Serán los reyes de cualquier cotillón y puede que acaben de portada de Rolling Stone. Todo ello gracias a Santiago Delgado y los Runaway Lovers. 

Feliz 2019 

                

lunes, 24 de diciembre de 2018

Horóscopo 2019 (III)

horrorcopo

Libra: En la medida que necesites cada vez más espacio vital habrá menos candidatos dispuestos a compartir el suyo. Tu adicción al propofol te reportará viajes en tecnicolor por paraísos químicos. Comprobar el índice de satisfacción de los usuarios de filtros de café ampliará tus horizontes profesionales.



Escorpio: Desarrollar app sobre Pimientos de Padrón hará de ti la envidia de todas las startups del mundo mundial. A estas alturas debes admitir que lo tuyo con Aramís Fuster solo fue un amor de verano que puede convertirse en gripe de invierno. Ruega para que dicten una orden de alejamiento y no puedas volver a acercarte a ninguna pastelería.



Sagitario: tus exorcismos a base de croquetas y orujo, a pesar de su poca ortodoxia, no hay diablo que los resista. La costa azul sigue siendo un buen sitio para encontrar ricas herederas con ganas de divertirse. Con lo del cambio climático Lorenzo achucha todo el año, comprad protectores solares aun en navidad.



Capricornio: Las hordas de playmates insaciables seguirán acosándote por tierra, mar y aire, pero impasible el ademán declinarás sus ofrecimientos en aras del reflujo epistemológico, maniqueísmos aparte. Tus matasuegras oscilobatientes serán la sensación de los mercados emergentes. Deja de hacer gárgaras con los carajillos, no previenen el sarro.


Todas estas predicciones, avaladas por el Instituto de Propulsión a Chorrillo de Alamogordo, tienen un nivel de exactitud del noventa y nueve por ciento, lo cual no quita para que ustedes puedan intervenir sobre su destino y modelarlo a su antojo. En tal caso, declinamos toda responsabilidad.