lunes, 9 de diciembre de 2013

Horóscopo 2014 (I)



Presentamos una nueva edición del horóscopo más fiable para que nuestros amables lectores sepan a qué atenerse en los próximos doce meses. El gabinete astrológico de Repámpanos ha vuelto a auscultar los arcanos del cielo, desentrañado los misterios del fondo del universo y llegado hasta el último confín en busca de la verdad y después  servírsela calentita. Esto es lo que el destino les tiene preparados:

Aries: se precisa metepatas para cubrir puesto de medio volante izquierdo con proyección ofensiva en el Alcoyano, manda tu curriculum. Amores de verano tendrás que terminarán en desengaños otoñales y melancolías invernales; tranquilo que es algo estacional. Problemas de menisco.

Tauro: vas a triunfar con esa empresa de chistorras de verdura si consigues que alguien invierta en ella. Si algún bello desconocido te regala flores dile que sí, que después dios dirá. Tienes que declarar la guerra a las patas de gallo que ya no eres una polluela.

Géminis: con la que está cayendo hay que posponer lo de mandar a tu jefe a freír espárragos, pero siempre puedes intentar lo del vudú. La noche no es para ti, intenta el ligoteo en la cola de la pescadería a ver quién pica.  Tu barriga tiene ya un diámetro respetable, puede que los demás empiecen a perderte el respeto.

Cáncer: la aplicación de mechas californianas en tu peluquería  quizás no mejore tu economía pero marcarás tendencia. Te dejas llevar por unos, te dejas llevar por otros, pero no te das cuenta que solo quieren llevarte al huerto. Ya sea la dieta del pepino o la de la servilleta, pero alguna te convenía hacer.

Leo: la conjunción de Marte  y Venus en el tercer cuadrante junto a las auroras boreales de Júpiter le dan una clara ventaja a tu proyecto de reciclado de ruedas de molino. En las clases de spinning se conoce gente interesante, y por lo menos volverás con el culito duro. Vigila tu túnel metacarpiano.

Virgo: las funcionarias de prisiones es un colectivo cuya función social no está suficientemente valorada y menos remunerada, es comprensible que intentes redondear tus ingresos vendiendo camisetas a rayas. Repasa el Kamasutra antes de volver a poner en peligro la integridad de tu marido. Cuídate de la Bati Taurus.

6 comentarios:

Dr.Krapp dijo...

Admiro tus cualidades adivinatorias sobre nuestro funesto destino pero no acabo de verme como funcionaria de prisiones y tan siquiera como vendedora de camisetas a plazos.
¿Debería cambiarme de signo?

Rick dijo...

Hombre, ya estamos aquí con el clásico de todos los años...

Tiene razón herr doktor, se nota que se dirige usted al público femenino preferentemente. No tengo nada contra eso, Dios me libre; pero sí, se notan algunos desfases si quien lee esto es del otro sexo.

De todos modos, sus vaticinios son originales aunque un tanto oscuros. Y como todos los años, espero mi turno en el próximo post.

Rafa Hernández dijo...

Curioso este horóscopo. Muy bueno.

Un abrazo.

chafardero dijo...

@ Dr Krapp
Sí, mejor cambia de signo, porque va a ser más cómodo que cambiar de sexo. Elige el que más te apañe.

chafardero dijo...

@ Rick
la literatura astrológica siempre ha sido un reducto femenino. Además, tengo unas cuantas amigas que no pueden vivir sin mis predicciones, ellas sabrán por qué.

chafardero dijo...

@ Rafa
Gracias, Rafa. No olvides que el índice de aciertos es tan alto como el que más, no en vano me he quedado bizco de mirar el cielo nocturno.