Fran Rivera tiene un arte que no se puede aguantar

División de opiniones en el planeta taurino, los del tendido de sol pidiendo la vuelta al ruedo de Fran Rivera tras recibir la medalla de las Bellas Artes, y los de sombra la oreja del ministro de cultura. Se ha montado la tremolina entre el respetable al que no le gusta como templa y manda Rivera, y han salido al quite voces autorizadas para aclarar las cosas.

El veterano Paco Camino y José Tomás, a cuerpo gentil, han devuelto sus respectivas medallas que en años anteriores habían recibido. José Tomás, genio impávido en la estela Manolete, de los de yo me quedo quieto y el toro si quiere pasar que pase, junto con su compadre Camino, ha querido propinar estos muletazos de castigo a César Antonio Molina por ponerse el mundo por montera y confundir lo que hace Fran en el albero con el arte de Cúchares. Morante de la Puebla, toreando por derecho, no alivia la suerte al afirmar que toda la profesión se ha quedado haciendo el Don Tancredo ante el regalo del ministro.

En el tendido de sol tenemos a Ortega Cano, el torero-bailarín, conocido como el yoyó por las veces que se ha retirado y reaparecido, casi siempre para peor. Preguntado por el asunto, gustándose mientras miraba al tendido, se despacha con que Fran es muy majo y se lo merece, que con ponerse delante de un toro, aunque sea de través, ya vale.

Fran Rivera se crece en el castigo y repite ante el engaño por defender su medalla diciendo que los que le critican son de los que saltan la barrera y pegan la espantá de la envidia que tienen, y que no piensa compartir cártel con ellos ni aunque se vistan de catafalco y oro. Suponemos que con tal amenaza a algún aludido se le habrán fundido de golpe todas las luces del traje.

En Repámpanos hemos querido ahondar en el misterio de la tauromaquia e ir a la fuente de toda sabiduría: el morlaco, que al fin es el que tiene que padecer a los toreadores. Contactamos primero con Horchatero, cárdeno astifino de la ganadería Torrestrella, que comenta que torero valiente torea de frente, y a éste ni de salón se le ha visto de tal guisa. El corniveleto Balarrasa, nuestro contacto en el hierro de Ventorrillo, cree que por este señorito andaluz solo tienen querencia la duquesa de Alba y otras de la ralea de la mantilla y la peineta, y que sus principales corridas las ha dado fuera de los ruedos. Deshollinador, Mihura bragao meano, pregunta que cual es el arte de este diestro que solo hace el paseíllo en plazas de segunda y tercera, que en las de primera ni de monosabio le llaman.

A nosotros no nos resta más que, con permiso de la autoridad y si el tiempo no lo impide, rogarle a Fran Rivera que haga valer su trofeo y nos regale alguna faena memorable, o tan siquiera una verónica de ensueño, pero mucho nos tememos que nuestro deseo va a quedar como el toro burlado, como el toro.

Cola Jet Set - El Sueño de mi vida

Los millones de fans de la Cola Jet Set botamos de contentos ante la nueva colección de canciones con que nos deslumbran. Dosis altas de pop naif etéreo como algodón de azúcar, tiovivo de ingenuas melodías, cándidas y calidas voces con las que llenar las soleadas tardes de la primavera que ya se atisba y todas las pistas de baile. Música de juguete, con la picardía de chicas formales de colegio de monjas, canciones popys para atemperar nuestra alma niña y llenarla de ganas de vivir. El Subidubi ya está aquí y nadie puede resistirse. No digas que no lo sabías.

Peligroso consumismo

El consumismo salvaje no solo es una enfermedad del alma, también puede acabar pasando factura a nuestro body. Y si no que le pregunten a Joann Cunnane, compradora compulsiva que acabó sus días asfixiada bajo los mil cacharros inútiles que había acumulado en sus largos años de razias por las tiendas.

Hay veces en que parece que nuestro pasado nos persigue y otras en que se nos viene encima. Joann, una excéntrica viejecita inglesa, huía de la monotonía diaria a base de comprar todo tipo de artículos que después ordenadamente guardaba en maletas en su casa. Las pasadas navidades fue en busca de no se sabe qué a una de ellas que estaba situada en una altura con tan mala suerte que provocó una avalancha de maletas que la sepultaron viva, pues no pudo zafarse de su mortal abrazo. Dos días después la encontró la policía a duras penas, que su casa más parecía una planta de los almacenes Harrods por la variada oferta de todo tipo de productos que la abarrotaban.

No pensamos que la justicia divina vino a enderezar la vida de derrochadora y consumista de la pobre Joann, que sobrellevar la soledad a veces es complicado, pero podía haberse buscado un vicio que dejara menos residuos, o al menos no tan peligrosos. Quiso llenar de objetos su vida sin objeto y al final se rebelaron contra ella, pues hasta la más humilde bufanda se siente ninguneada en su orgullo al ver que ha sido comprada para yacer mustia en el fondo de un baúl sin haber conocido el gaznate de su dueña. Estén avisados quienes de tal pie cojean, dejen el shopping y aprendan a hacer suflés, cambien las tiendas por las terrazas y abandonen a su suerte cajeras y dependientas y vayan al parque a aprender a hacer pompas de jabón; cualquier cosa mejor que vaciar comercios, aunque la maltrecha economía les prefiera a ustedes que consumen sin más, que es la esencia el capitalismo.

Si Machado decía que para el último viaje quería partir ligero de equipaje, no es éste el caso, que Joann partió con la valija bien pertrechada. Y como epitafio bien le puede servir el de Todas hieren, la última mata, pero en su caso no las horas sino las maletas, que todas ellas le hirieron en el bolsillo y la última acabó con ella. Confiemos que en el más allá haya la misma oferta comercial que por aquí que si no le vaticinamos una más que aburrida vida eterna.

Carnaval caniche

Nuestra Putita Pelagatos anda últimamente muy preocupada con esto de la crisis, pues por su culpa la gente se está olvidando de las cosas verdaderamente importantes como el estado en que se encuentra gran parte de la raza canina, muchos de ellos obligados a sobrevivir sin las más mínimas condiciones en su vestido o alimentación. Por eso, como socia fundadora y presidenta perpetua de ACDC (Asociación de Caniches Desvalidos Calientacamas), aprovechando las fiestas de carnaval decidió organizar una tómbola benéfica y una subasta solidaria para recaudar fondos para la creación de un albergue de caniches donde puedan estos dulces animales recobrar su dignidad y autoestima.

Para tan noble causa tocó a rebato entre sus amistades y el resto de damas de la junta directiva, que sumando sus fuerzas han conseguido que el acto sea todo un éxito en lo económico y en lo social. Como en otras ocasiones, la reunión es inicio con una charla del eminente frenópata canino rioplatense Gualberto Edecán Cerbero, que contó por lo menudo la cantidad de casos llegados últimamente a su gabinete de apoyo sicocanino con trastornos de personalidad, como el perro que se creía la reencarnación de López Rega u otro que afirmaba ser el mariscal Pétain. Gualberto subrayó el gran stress al que se ven expuestos estos sensibles animalitos, obligados las 24 horas del día a satisfacer a sus dueñas sin preocuparse del gran desgaste psicológico que supone el rol de perrito faldero.

A renglón seguido tomó la palabra Adelina Rouco Raposo, secretaria de ACDC, quien dio un repaso a la situación de los derechos de los caniches y su evolución en el último año, con unas conclusiones espeluznantes. Más de la mitad de la población caniche no tiene acceso a los servicios veterinarios básicos, tres de cada cuatro se tienen que conformar con las migajas que dejan caer sus dueños de las mesas, no habiendo olido en su vida la comida para perros, y lo que más patidifuso dejó a la concurrencia: la mayoría de los perros no pisa una peluquería en todo el año. Ante tal atentado a los derechos de los animales, Putita en persona prometió elevar una queja a las más altas instancias del estado con fin de poner coto a tal estado de cosas.

En la subasta se pujó fuerte por piezas de colección y otras cargadas de historia. Tal es el caso de un chaleco-capa de lamé con incrustaciones de pedrería al estilo Elvis con el que Jacqueline Kennedy sacaba a hacer pis a su mascota en la Casa Blanca. Otra prenda con una puja muy reñida fue la elástica albiceleste con el número 10 de Kempes a la espalda, ideal para excursiones de entretiempo, donación de la familia del general Videla. El chaqué canino que llevaba el perrito coñero de Norma Duval en su última boda, un bozal en rica marroquinería que fue de Rintitín o la sudadera con la que Pitita Ridruejo llevaba a su chucho de paseo por el Retiro fueron otras tantas piezas que hicieron las delicias de los congregados.

Iniciado el baile de disfraces, se concedió un premio al perro mejor travestido que recayó en Chiqui-chiqui, propiedad de la Marquesa difunta, perdón, viuda, de Pino Pelado, divina con un traje a lo María Antonieta, obra del afamado modisto Celestino de la Coz, que se estrenaba en tales lides. “Después de diseñar el traje de camuflaje de la Legión me siento capaz de vestir a cualquier animal” afirmó ufano al ver que su disfraz rococó se alzó con el primer premio. Muy comentado fue también el de Puskas a lo Gandhi, de la Baronesa de Tente y Tieso, haciendo muy difícil el diferenciarle del original. Otro con olor de santidad fue el de la Duquesa de Perragorda, que llevó a su linda perrita de Santa Teresa, tan convincente que solo le faltaba entrar en éxtasis, y no fue porque Puskas no lo intentara, que saltándose el protocolo y ante el bochorno de su ama intentó cubrirla en mitad del sarao.

Como fin de fiesta, y como viene siendo habitual, dio Putita un pequeño recital de chacareras y zambras argentinas que fue aprovechado por la concurrencia para dar por finalizada la reunión benéfica sabiéndose con el deber cumplido de ayudar a estos desprotegidos seres que tanto amor y compañía entregan a cambio de tan poco.

Japanese Street Fashion

Acaso el ocaso amenaza al país del sol naciente y su ministro de hacienda le da a saco al sake para olvidar. Quizás el dragón solo sea tigre de papel con más de un 12% de crecimiento negativo (o decrecimiento positivo). Muchos pensarían que andarían con ojos y vestiduras rasgadas al ver como en una de las mecas del consumismo no consiguen vender ni una escoba aunque tenga wifi y manos libres. Todo un imperio erigido sobre las sólidas bases de videojuegos, móviles, pantallas de plasma, cámaras digitales y esos otros mil gadgets indispensables para el desarrollo de toda persona humana con inquietudes puede venirse abajo como castillo de naipes y dejarles a todos con el culo al aire. Normal que el ministro responsable se tire a la borrachera aunque sea su perdición, que ya ha tenido que dimitir por el espectáculo dado en la última cumbre del G7 celebrada en Roma.

Pero desde aquí pronosticamos que las penurias niponas van a durar poco, que el país que ha parido referentes éticos de la talla de Son Goku o Naruto, la estética visceral de Naruo o Kitano y sus pelis para enteradillos no permanecerá mucho a los pies de los caballos de la economía. Porque la energía pop que posee Japón hace de él un país cargado de futuro. La burbujeante creatividad nipona fusila sin complejos la cultura occidental alcanzando delirios de grandeza. La imaginación desbocada de estos seres enfermizos hace palidecer de envidia al resto del universo, que a duras penas sigue su estela hecha de colorete y polvo de estrellas. Si no vean la explosión de luz y color del video, kogal vestidas megafashion total, y tomen nota para su disfraz de carnaval, que el de bruja o pirata está ya más que sobado. Vístanse como lolitas preadolescentes llenas de lacitos, corazones y otras fruslerías, el pelo teñido de más colores que un papagayo, plataformas de vértigo, trajes supersónicos, tantas capas de pintura como Sara Montiel, complementos carísimos y locas ganas de divertirse. Que la moda de Shibuya tome nuestras calles, destierre a las tinieblas exteriores los chándales y las camisas de cuadros y vivamos en el mundo en tecnicolor que nos ofrecen nuestros gurús amarillos para que todos seamos pop, todos incluso tú.