REPÁMPANOS

El final del túnel

2012-01-23T00:00:00.000+01:00

-Joder tío qué fuerte, menuda movida. Es que cuando te lo cuenteflipas. Ya creía que de ésta entregaba la cuchara, me cago en lo más barrido,por un pelo me ha quedado. La ostia menudo marrón, a poco más palmo, pero alfinal un piñazo y punto, una semana más en el hospital y para casa, me cago entodo lo que se menea, vaya viaje tío, menuda rayada. Y todo por culpa de esaostiada de la tele, quien me mandaría a mi dejar la play para ver el putodocumental ese, que por algo dicen que no echan más que morralla por la cajatonta, y es que es verdad.

Pues que tienes el típico día chorra y te quedas pillado conun programa de peña que está a punto de palmar pero al final nada. Y contabanque cuando estaban a punto de diñarla, flipa, creían que iban por un túnelsúper largo y que al final veían una luz blanca, y que si llegaban hasta allícaput, es que estaban palmera. Me lo vi mientras me fumaba un may y punto, nime volví a acordar de ese rollo.

El caso es que llegó el finde y yo andaba con más ganas demarcha que el Van Diesel de repartir toñejas. Toda la semana de culo en elcurro, y me dije este finde a saco Paco que son dos días. Así que pillé a lachurri el viernes a la tarde y a todo trapo. Fuimos a pillar tema, dimos unvoltio por el centro comercial, y rulando con el buga de aquí para allá. Menudopolvazo le eché a la Eva en el mirador. Estuvimos en la lonja del Sebas ycompañía que se habían agenciado un plasma superguapo viendo una peli de lasviejas del coletas éste, el Segal, qué bien trabaja el tío. Luego nos fuimos ala bocatería y nos pusimos como cerdos, y después quemamos todos los afters,los chapamos todos. Menuda fiestuki colega, allí dándolo todo. Tenías que ver ala Eva en lo alto del pódium con su mini enseñando tanga y ahí toda la peña babeando.¡La caña tío! ¡La reina de la pista! Fuimos los colegas a la campa detrás delcementerio a seguir dándole tralla al body, menuda rave nos curramos, quemandolas etapas de potencia de los bugas,seguro que hasta los fiambres bailaban en los nichos.

Ya el sábado a la tarde nos lo hicimos de tranqui, una pelimoña de las que le gustan a la churri, una hamburguesita en el Burger King ytal, pero luego otra vez caña, caña quetodavía quedaba mucho finde. Pillamos al Dioni un cristal de puta madre y algode farlopa, pero sin pasarse, que ya sabes que yo controlo. Estuvimos rulandopor ahí, fuimos hasta donde el Charly para pasarle por el morro el nuevo alerónque le he puesto al buga, vacilamos un poco en el centro con los pijos y lospuretillas, ya sabes, lo de siempre.

Ya ni sé la hora que sería, pero poco faltaría para queLorenzo asomara el morro, cuando la Eva y yo empezamos a quedarnos apalancados,y le dije vamos para el garito de la playa a ver si espabilamos. Así que tirocon la máquina para la autopista y todo de fruta madre hasta que llegamos altúnel. Te juro que yo iba de normal, pero nada más meterme en el túnel de laostia me entró la paranoia y me viene todo el rollo del documental, tío, y esque parecía que el de la tele y ese eran el mismo. Dos filas de luces en eltecho y todo lo demás más negro que la chupa de un heavy. Me quedé flipado tío.Estaba en el túnel ese que ve la gente cuando va a palmar. Yo iba a toda lechecon el buga pero el mal rollo me iba subiendo Ya sabes que el túnel comienza encurva y luego va enderezando. Cuando vi la salida, toda iluminada, me dijejoder tío que marrón, que como pase no vuelvo.

Te juro que no era el morao, tío, que ya sabes que me gustaponerme pero yo controlo. Me dio el punto, colega, si paso palmo fijo, si pasopalmo fijo, y el buga a tope y la salida que se acercaba. ¡Vaya marrón tío! Queyo no soy un cagado pero con esas cosas no se juega, que yo sé cuando hay queparar. Cuando estaba ya para salir, clavo el freno hasta el fondo, media ruedame habré dejado en el frenazo. Dice el Kuki que frenar es de cobardes pero nome importa. Lo que pasa es que los julais que iban detrás iban a su puta bolay me dieron. ¡Es que le dan el carnet acualquier empanado, joder! Perdí elcontrol y el coche se me fue contra la pared lateral. Aún con los ostiones de los de atrás, antes deque se me fuera la olla pude ver que no había salido del túnel. Ya sé que mevas a decir que era una puta paranoia mía, pero en ese momento me dio el puntode que si salía del túnel era palmera. Y al final he tenido potra porque con eldinero del seguro voy a maquear el buga que vais a flipar. Lo único es quetodavía no he visto a la Eva, no sé si tendrá algún chichón o algo. ¿Tú sabesalgo?

-Bueno, sí, tío, sabes… ella no llevaba cinto… saliódisparada por la luna del coche. No tuvo tanta suerte como tú. Se partió elcráneo contra el asfalto. Murió al otro lado del túnel.

Borrachos 2.0

2012-01-16T01:07:00.002+01:00

Si hay algo que está de moda, eso son la redessociales. Todo aquel que quiera ser alguien tiene que estar dado de alta enalguna, y si es en todas mejor. Una nueva forma de comunicación ha llegado paraquedarse. Ya no hace falta el contacto personal, con acceder a un espacio webdonde te dicen cómo eres basta. Los colegas van pasando por allí y vancomentando lo que les parece. El problema puede aparecer cuando aparte de tusamigos de verdad invitas a todo quisque. Suele darse que los individuos conmenos roce con sus semejantes disponen de miles de amigos en Facebook y quefrikis hace tiempo expulsados del cuerpo social dan cédulas de ciudadanía en elespacio virtual. Y si a esto sumamos que hay países en los que lo de socializarlo tienen difícil, pasa lo que pasa.

Según un reciente estudio, tres de cada cuatrofotos de Facebook en Inglaterra son etiquetadas como "borrachos". Nosabemos si es la mala leche de los supuestos amigos, o que la proverbialtimidez de los isleños solo les permite relacionarse cuando van a cuatro patas.

Tradicionalmente, los ingleses han pasado mástiempo en el pub que en el job. Una de las fases de la cogorza, la exaltaciónde la amistad, parece que es la elegida para inmortalizarse en las redessociales. Ya se sabe, toca la campana en el bar, te metes tres pintas a lacarrera y sales cantando el god save the queen. Luego, algún listillo, a lotonto, con un teléfono inteligente te saca una foto mientras intentas follartea una farola, y antes de que llegues a casa ya se ha enterado toda laCommonwealth de la tajada que llevabas.

Muchos que se preguntaban para qué sirven lasredes sociales aquí tienen la respuesta: retratan una sociedad. Y en el caso dela inglesa, lo que pasa es que la sociedad está borracha, está borracha, estáborracha, lo que tampoco nos ha pillado por sorpresa.

Paquirrín camina hacia la cima

2012-01-09T00:23:00.001+01:00

Si algo nos ha dejado el año que se fue es la confirmaciónde Paquirrín. Ya adelantábamos hace tiempo que su figura estaba llamada a seruno de los paradigmas del siglo XXI. Algo lógico, vistos los mimbres: un Adánpor su elegancia, un Sancho Panza por su perfil y un Carlos V por su gota; lacombinación perfecta para triunfar.

Muchos que creían que los estirados de los hermanastrostenían más duende que él ahora callan. No es lo mismo lo que hace Fran, vendervicerois, que dar la réplica a Santiago Segura. No es lo mismo hacer de perchade versace como Cayetano que codearse con primeros espadas como Jorge JavierVázquez. Porque Paquirrín lo mismo se bate el cobre en una isla perdida,parándole los pies a abominaciones como Aida Nizar, que coprotagoniza un taquillazo.Lo mismo da las campanadas con su mamá que da el campanazo al liarse con unpivonazo.

Porque como siempre, Paquirrín marca tendencia en el amor.Hace tiempo que dejó atrás su etapa de tetonas para buscar mujeres con máscontenido. Dejó de hurgar en los arrabales para tratar con chicas cultivadas.Fruto de esa reflexión profunda es su relación con La Yesi, Jessica Bueno en lapila bautismal, con la que por fin conoció el amor de verdad, aunque fugaz,como suelen ser los grandes amores.

Antológica la portada de Hola, el BOE rosa, con el notición. Terremoto en elplaneta couché: la Yesi preñada, el Paquirrín sienta cabeza, y la Panto que por fin iba a ser abuela. Ni los máscotillas del lugar recuerdan tanto meneo. Todo iba a ser alegría y felicidad para esa pareja tan acontracorriente. Pero el fatum quiso que la Yesi perdiera el ansiado churumbel.Y después la ruptura, la soledad, la vuelta a empezar. Menos mal que le quedabael dinero de la exclusiva para consolarse. Toda una historia de amor en seismeses, pero que se recordará durante años. Este es el ars amandi del nuevosiglo, folla deprisa y deja una bonita exclusiva. Paquirrín sabe cómo vivir intensamente, y lo demás son milongas.

Pero no acaba aquí su contribución a la modernidad. Graciasa él hemos conseguido olvidar por fin las rancias capas de Ramón García y a laplasticosa de la Igartiburu en Nochevieja. Con Paquirrín se acerca una nuevaedad de oro del cine español en la que ocupará el vacío dejado por FernandoEsteso, y las salas se llenarán de chonis partiéndose el chocho con suscomedias casposas. Dará una nueva vueltade tuerca al concepto de reality, encerrando en la sede de alguna cofradía dela semana santa malagueña un rebaño de pechugonas con un tercio de la legión.Porque este hombre no ha hecho más que empezar, y por mucho que haya algún desaborío que no lo aguante, tiene un arte que no sepuede aguantar.

Feliz 2012

2012-01-01T00:00:00.000+01:00

Horóscopo 2012 (II)

2011-12-26T00:17:00.001+01:00

Libra: hasta ayer pensabas que tu vida era tan fácil como uncocido de lentejas, sencillas y nutritivas. Ahora descubres que se haconvertido en una ensaladilla rusa: productos de dudosa calidad con muchamahonesa para tapar el sabor. En tu mano está el saber deconstruirte. Grandesposibilidades de pasar calor en verano y frío en invierno.

Escorpio: lo mejor para no sufrir es laanulación del yo, por lo que tienes que concentrarte en olvidarte de ti mismo yvivir y sentir como Apu el del badulaque de los Simpsons. Abierto 24 horas, enel mostrador de sol a sol y trabajar tu ego padeciendo a esa parte de lahumanidad llamada cliente. Tras veinte años alcanzarás la iluminación plenaria.Cuida tus juanetes.

Sagitario: sigue el ejemplo de los grandes.Monta una fundación sin ánimo de lucro pero con la intención de forrarte, y sialguien te llama al orden amenázales con tu suegro. Si no te saliera bientranquilo, que hay muchas plazas libres para tocar la pandereta en la tuna.

Capricornio: al tradicional acoso y derribo que alte vienen sometiendo las hordas de playmates desbocadas se sumará el de algunaque otra joven y rica heredera, por lo que tu vida acabará por convertirse enun infierno. Gracias al estudio del derecho romano conseguirás mantener la sensatez,pero no sabemos por cuánto tiempo.

Acuario: como siempre, te debatirás entreamasar fortunas o acariciar nalgas, tocar de oído o tocarte las narices, pasarpágina o dar el pasaporte. Huirás del tedio del estío para caer en el tálamodel otoño, cubierto de hojas secas. Mientras tanto, vete cambiando de cremaantiarrugas.

Piscis: tienes que buscarle un sentido a tuvida. Cómprate un perro y podrás disfrutar de momentos de intimidad mientraslevanta la pata en una farola, te asomarás a los abismos existenciales a la vezque le quitas pulgas y garrapatas, o te darás una cura de humildad al limpiarsus excrementos de la acera.

Horóscopo 2012

2011-12-19T00:18:00.000+01:00

El 2012llega cargado de incógnitas: ¿se acabará anunciando en La Noria el cobrador delfrac, Rajoy hará una declaración solemne ante ambas cámaras para informar deque se tiñe el pelo, La Oreja de Van Goth se pasará al psicobilly? Estascuestiones fundamentales y otras más cotidianas serán resueltas por elfenomenal equipo de paranormales en nómina de este blog. Pasen y lean su futurototalmente gratis.

Aries: la vibración cuántica de tu aura al atravesarespacios cóncavos contiguos indica claramente una disfunción emocional con granaparato psicosomático, asociado a un deslizamiento de planos cognitivos queacabará por perjudicarte, sobre todo a la caída de la tarde. Tu versión de Elperro de los Baskerville adaptado al ambiente maragato levantará tantaspasiones como ampollas.

Tauro: todo seguirá igual en tu vida, con unaligera tendencia al cambio a partir de la primavera que se acentuará pasado elverano. Llegado el otoño te replantearástoda tu existencia y posición en el mundo, para concluir que no vale la penapreocuparse y seguir como hasta ahora. Deja el sexo oral y pasa a la acción.

Géminis: si miras en lo más profundo de ti verás queel niño que fuiste ya no te reconoce. Si te miras al espejo veras que tútampoco te reconoces. Si miras al fondo del vaso ya no verás tu reflejo. Eshora de ir al oculista. Tu romanticismo y falta de sentido práctico te llevaráa intentar recuperar el oficio de ascensorista con irregulares resultados.

Cáncer: vive la vida a troche y moche. Vive de díay vive de noche. Vive al día, vive de prestado o a salto de mata. Vive en elalambre o a tumba abierta, vive en horizontal y en vertical. Vive como quieras,pero que no te acusen de no haber vivido. Tu debilidad por los chulos degimnasio solo te garantiza relaciones anabolizadas.

Leo: tu karma está en números rojos, las agenciasde rating van a por ti, estás perdiendo el poco crédito que te quedaba y tienes la trastienda llena de activostóxicos. Antes de que tu prima de riesgo siga subiendo reinvéntate con el añonuevo. Escandaliza a los mercados, provoca corrientes compradoras incontroladashacia tu persona y antes de que se den cuenta, retírate con las ganancias.

Virgo: tu devenir existencial se asemeja a lasaguas quietas de un meandro del que solo salen emociones estancadas por eltedio. Recuerda que también fuiste corriente cantarina rompiendo entre laspiedras. Deja las aguas muertas y salta de cabeza al mar. Tu vena artística porfin se verá satisfecha cuando te contraten de letrista de Los mojinosescocidos.

Ánimo Iñaki

2011-12-12T00:00:00.000+01:00

Estamos contigo Iñaki, porque eres lo que todos quisiéramos ser:guapo y con dinero, y eso levanta muchas envidias. Qué más da cómo lo hayasganado. Lo importante es estar en la brecha para ver la oportunidad, estar enel tajo (no como alguno de tus cuñados), estar en la pomada para poder untar. Yeso se paga. Van a por ti porque eres guapo, y además vasco. Si fueras deQuintanilla de Onésimo nadie hubiera rechistado.

Estamos contigo Iñaki, porque sabemos lo difícil que esllevarse bien con la familia política. Con un suegro adicto al trabajo (entreotras cosas) y una suegra vegetariana avinagrada. O Felipe y Leticia, futurosreyes y hasta hoy pareja decorativa. O la pobre Elena, la de los tristesdestinos. Y la larga sombra de Marichalar que te sigue y te persigue, porque ati nunca te quedaron las capas como a él.

Estamos contigo Iñaki, porque si duro es templar gaitas conesa familia, más duro es con los tiemposque corren sacar adelante una familia numerosa. Por cuatro bocas que alimentarse hace lo que sea, hasta desfalcar a hacienda. Y eso cualquiera que sea padrelo entiende y disculpa.

Estamos contigo Iñaki, porque has saltado muchas veces desdelos siete metros a pecho descubierto para defender los colores rojigualdas, ymira como te lo agradecen. El mundo del deporte es así, no lo has inventado tú.La masa amorfa pone el corazón en algún individuo con cualidades para marearuna bolita u otra extraña habilidad y luego van otros y se lo llevan calentito.Que te acusen de haber engordado unas facturas es de miserables, cuando todo elsector deportivo es territorio incognito para la decencia. Porque tu únicaculpa es la de ser un iluso, la de haber creado una institución paraactividades deportivas ¡sin ánimo de lucro! Donde se ha visto dislatesemejante. Al final tuviste que rendirte, no se puede navegar contra lacorriente. Metiste el cazo, pero en el fondo, sabemos que no querías.

Estamos contigo Iñaki, porque tu visión del futuro deportivoacabará imponiéndose y reportará a este país pingues beneficios. Si a puntoestuviste de conseguir una etapa del Tour para Mallorca, ahora desde Washingtonnos llegan rumores de tus próximos movimientos. Gracias a tus dotesnegociadoras, las próximas NBA Finals se celebrarán en Écija, y la Super Bowlen Mondoñedo. Entre el turismo de sol y playa y el deportivo, vamos a ser polode atracción de la escoria mundial.

Estamos contigo Iñaki, porque nadie te puede parar, porqueeres el máximo exponente del deporte patrio. Si vuelve la cordura, serás elabanderado de las próximas olimpiadas, y todos soltaremos una lagrimita alverte desfilar con esa percha que dios te ha dado (o quizás también se la levantaste)

Enanos rebotados

2011-12-05T00:00:00.000+01:00

Parasalir de la crisis no hay idea pequeña, o eso cree Richt Workman, miembro de lacámara de representantes de Florida. Quiere volver a poner de moda el noble yolvidado deporte de lanzar enanos contra la pared. Con la llegada de lo políticamentecorrecto cayó en desuso, no sabemos por qué, pues no es másembrutecedor que otros tantos que gozan de los favores de la nomenclatura bienpensante.Pero ahora que aprieta la depresión, qué mejor manera para subir el productointerior bruto que el que varios brutos estampen enanos contra la pared entrelos gritos de ánimo del respetable.

Pocasuerte han tenido desde siempre esos locos bajitos, siempre al albur de losgrandullones, más locos todavía. Ya la monarquía española, ejemplo de humanismo,los tuvo como bufones de la corte. Cuando pudieron, huyeron a vivir en loscircos ambulantes, que era mejor bregar entre aldeanos tacaños y leoneshambrientos que entre reyes tronados.

Otraregión casi tan bella como Florida, Cantabria, y también esencial para comprenderel devenir de la civilización occidental, tiene en común una extraña querenciapor los enanos. Hace unos años, en tan bello rincón de la montaña gustaban delanzar enanos por los aires. Con la fina sensibilidad que les es propia, seabstenían de hacerlos rebotar contra las paredes. Pero ahora que los de Floridaintentan recuperar viejas tradiciones, no nos extrañaría que los montañesesvolvieran por sus fueros.

Tannegro está el panorama, que hasta los enanos más establecidos entran endepresión.

ComoPercy Foster, famoso actor en el competitivo mundo del porno gay para enanos.Ha terminado sus días devorado por tejones, en lo que se cree que fue unsuicidio. No se saben los motivos. Quizás fue la perspectiva de darse de morrosuna y otra vez contra el frontis del jai alai de Miami lo que le animó. Mejorcomido por tejones que por la masa amorfa, pensaría conrazón.

Protesta silenciosa

2011-11-28T00:19:00.001+01:00

Observaciones de un pacifista con reservas por Peter Bagge

Comoparece que se avecinan tiempos difíciles, vaya un ejemplo de protesta tandiscreta que hasta puede pasar desapercibida. Choca con nuestro temperamento,habituado a meter ruido hasta para bajarse de la acera, pero Rajoy y sus mariachis las caceroladas y demásdiscrepancias ruidosas se las van a pasar por el arco del triunfo. Nuestraúnica oportunidad será oponerse en silencio, protestar sin alzar la voz, callarpara no otorgar, manifestarse con la boca cerrada. Quizás sea la única manera deque nos pregunten por qué protestamos.

Françoise Hardy

2011-11-21T01:35:00.000+01:00

Hablar de música en Francia en los años 60 en gran medida es hablar de François Hardy, la chica triste que vaga sola por la calle preguntándose por qué nadie le susurra palabras de amor al oído. Tímida muchacha de belleza lánguida, frágil estrella titilante en el universo pop, colocó a la música francesa en la modernidad, después de los desahogos sentimentales de la Piaf y compañía. Con François Hardy llega el tono mimoso e intimista que se hizo marca de la casa de un cierto tipo de canción francesa. Pop sencillo y doliente, con un toque existencial, arropado de ese toque chic tan francés, que resiste el paso del tiempo sin despeinarse.

Para muchos que vivíamos bajo cielos de esparto y amaneceres de ceniza, la Hardy representaba la melancolía de un mundo apenas atisbado en sus canciones, pleno de dulzura y sensibilidad. Con ella llegaba el tiempo del amor, de los amigos y de la aventura. Para nuestros celtíberos gustos era un ideal inalcanzable de modernidad y elegancia. Rodeados de canciones con tufo a eructo cervecero o a fritanga barata, ella pintaba de sol nuestras vidas con sus canciones.

Alejada de divismos y escentricidades, más allá de modas y gustos, su encanto sigue imperecedero. Ahora que retornan los cielos de estropajo, queremos refugiarnos en la chimenea de François, calentarnos con su leña, oír sus canciones y seguir soñando.

Amigo cadáver

2011-11-14T00:15:00.000+01:00

La amistad es uno de los conceptos más empalagosos que existen, casi tanto como el amor. A cualquiera que saque el tema se le llena la boca de frases hiperbólicas sobre la grandeza de dicho sentimiento, lo que nos enriquece, lo que nos aporta, lo a gustito que se está con los amigos, lo que los echamos de menos cuando se van o lo que los echamos de más cuando vuelven. Después todo son palabras, que con esta milonga fraternal lo único que buscamos es ver qué le podemos sacar al prójimo.

Pero no siempre es así. Hace poco dos colegas en los USA se fueron a casa de un amigo, y para su asombro, se lo encontraron palmera. No por ello cambiaron de planes. Agarraron el cuerpo y estuvieron con él toda la noche de fiesta.

Primero se fueron a cenar. Como el finado no tenía apetito, lo dejaron en el coche de cuerpo presente. Después utilizaron su tarjeta de crédito para echar gasolina, comprar más comida y acabar la noche en un bar de striptease. Normal que la última farra corriera de su cuenta, que en el otro mundo de nada le iba a valer el dinero. Llegado el nuevo día, el muerto, que éste sí que estaba de parranda, volvió a su domicilio y los colegas avisaron a las autoridades para que le dieran de baja del censo.

Esto es amistad más allá de la muerte. Si los amigos están para las ocasiones, cual mejor que cuando todavía no te ha pillado el rigor mortis para correrte una buena juerga sólo con los íntimos. Nada del muerto al hoyo y el vivo al bollo, aquí todos al lío que son dos días. A ver cuántos de esos defensores de la amistad verdadera se van con su amigo cadáver o llaman a la funeraria y se lavan las manos. Estos son amigos para siempre, aunque ahora los acusen de abuso de cadáver y algún cargo más, pero es que la verdadera amistad no siempre se comprende.

Superman atisba el fin

2011-11-07T00:11:00.000+01:00

Ya se sabe que de tanto amagar queviene el lobo, acaba asomando el hocico. Lo mismo ocurre con el fin del mundo,que llega un día en el que al final ocurre una desgracia. Según los últimoscálculos exotéricos de posibilidades, el próximo 11-11-11 es una fecha propiciapara un cataclismo. No sabemos qué tendrá ésta que no tenga el 12-12-12,perfecta para el mundo adocenado que padecemos, o el 13-13-13, cifra gafe porexcelencia, tanto que por ahora ni se contempla en el calendario.

El caso es que si no fuera por lafotografía que acompaña el artículo este nuevo anuncio de Apocalipsis noshabría traído al fresco. Pero el ver al todopoderoso Superman, o Clark Kent,ciertamente desmejorado, rezando en la iglesia nos dice que la cosa está muymal.

Signos del fin se ven casi a diario: unnegro en la casa blanca, un notario a punto de entrar en la Moncloa, losgriegos que no pagan y el Real Madrid que sigue de líder. No podían ir peor lascosas. Tal desaguisado no hay superhéroe que lo arregle, por mucho power quetenga. Aunque la verdad es que siempre se han dedicado a los malos de opereta.Nunca han podido nada contra la verdadera maldad, aquella que anida en losconsejos de administración y en los despachos gubernamentales.

Pero ver al bueno de Superman rezandoes para echarse a temblar. Si hay alguien que sabe de mundos terminales es él,que tuvo que salir por patas de Kripton. Pero acabar en este planeta pachangeroes salir del fuego para caer en las brasas. Media vida batiéndose el cobre conLuthor, Brainiac, Bizarro y compañía para acabar en la iglesia de la esquinapidiendo sopitas.

Aunque igual todo esto no sea más queotra maniobra publicitaria de DC, que en el enésimo reboteo de su universo,quizás quiera atraerse a los lectores católicos, frikis donde los haya. Porqueestarán de acuerdo que se necesita muchas más dosis de credulidad para leerselas batallitas de la Biblia que cualquier crossover de superhéroes, dondesalvan en el último instante el conjunto de todas las realidades con un simplecambio de traje. En fin, que el día once saldremos de dudas.

Playmate del mes: Stela Chiffon

2011-10-31T00:06:00.000+01:00

Nuestra playmate de este mes esnada más y nada menos que la gran diseñadora de mobiliario Stela Chiffon, a laque no le duelen prendas a la hora de utilizar lo que dios le ha dado parapromocionarse.

Como a tantas otras, unacontecimiento de su infancia marcó su vida para siempre. A la tierna edad desiete años descubrió a su padre montándoselo de mala manera con la vecina trasel cesto de la ropa sucia, escena que se grabó a fuego en su memoria. En sujuventud tuvo la suerte de pasar siete fines de semana en el Tíbet, donde trasun arduo trabajo de introspección, descubrió que lo suyo era el interiorismo.Desde el primer momento vio clara su línea estilística. Utilizaría la texturaorgánica de la madera y la calidez de las telas para crear el ambiente idóneo enla principal actividad del ser humano: la fornicación en todas sus formas.

No es la utilidad o el confort loque busca Stela en sus diseños, sino la ergonomía sexual. Aborrece delfuncional y frío diseño sueco, de la elegante línea italiana, poco útil para unrevolcón, o del estilo castellano, que en sensualidad no va más allá delpitorro del botijo. Stela cree que en este país se folla poco, y básicamente enlos putis, por lo que propone los muebles del hogar como nuevos juguetessexuales.

Hasta ahora, el mobiliario había dado poco juego. Quitando la sufridacama de matrimonio, testigo de tristes misioneros, la silla frente al ordenadordonde hacerse la gayola, o la cortina donde limpiársela a toda prisa antes deque llegara la parienta, todo eran trabas para el amor. Pero con la Chiffon eso se va aacabar. En la foto posa ante un nuevo sillón de su creación, donde ha testado69 maneras distintas de copular, en pareja, en trío o en pelotón, juntos o porturnos. También ha diseñado un sofá para orgías y una cama redonda paraintercambio de parejas. Los hogares de Stela ofrecen mil rincones donde folgar.Su secreto está en la laca que utiliza, impregnada de feromonas de chimpancé,que hará que los habitantes de la casa estén en celo permanente. Posea a sumujer sobre la tabla de planchar y déjela sin una arruga. Acaricie el cielo consu cuñada en la encimera de la cocina mientras le prepara un mojo picon. Rete ala ley de la gravedad trajinándoseencima de la cómoda a una testigo de Jehová que incauta apareció para darle labuena nueva. Descubra las múltiples maneras de follar en las casas diseñadaspor Stela Chiffon. Al igual que Ikea, su lema es móntalo tú mismo, pero no solo.

El parado desconocido

2011-10-24T01:13:00.000+02:00

La Patada por Tardi

Elparado desconocido es un tipo poco conocido. No tiene la aureola épica delsoldado desconocido, caído en alguna escaramuza poco antes de declararse elarmisticio. No concita el interés de los medios, pues su flaco poderadquisitivo no atrae a los patrocinadores publicitarios. Las agencias de ratinglo desprecian, que para ellas el capital humano siempre ha cotizado a la baja.El parado desconocido igual recibe la visita de algún candidato en campaña, queconviene cuidar el perfil social para mover al voto a los indecisos. Pero trasla foto y el apretón de manos, volverá a rumiar su miseria en soledad. En unmundo de triunfadores, el parado desconocido no tiene ni patria ni leyes que leamparen. A nuestro parado desamparado solo le queda la buena voluntad de lashermanitas de la caridad. Esta es la gran labor social de la iglesia: pan parahoy, hambre para mañana.

Los Nikis contraatacan

2011-10-17T00:58:00.001+02:00

Hace mucho tiempo que se acabó, pero es que hay cosas quenunca se olvidan por mucho tiempo que pase. Hubo una época en que la sangrecorría por el museo de cera, Silvia Sobrini era una chica formal, las pijas sesuicidaban al cumplir los veinte, los más cool era ir a Siberia a pasar lasnavidades y no ha Saturno, que era más aburrido. Y el verano en Benidorm, entrecanciones de Georgie Dann y elefantes en topless. Era la época en que los Nikisreinaban en el firmamento del punk pop, único género serio que podemos encontraren la música moderna. Mientras otros baboseaban por las esquinas o componían lafigura ante los flashes, ellos se hicieron con el más potente repertorio de los80.

El pasado 30 de setiembre se produjo uno de esosacontecimientos que solo ocurren cada 22 años. En el concierto de presentacióndel último disco de Airbag oficiaron de teloneros de excepción los mismísimosNikis. Sí señores, los mismos de La naranja ya no es mecánica, Diez años enSing-Sing o Salvaje pasión. Volvieron a lo grande, como lo que son, con suscanciones gamberras e inteligentes. Los Ramones de Algete, que no saben lo quees una canción de relleno, dando cobertura Airbag, sus herederos naturales.Como pueden apreciar en el video, su regreso fue recibido con una explosión decincuenta megatones de energía pop ultraconcentrada

Aunque ya no está de moda tolchoquear, aunque tu chica novuelva de Katmandu, aunque siga siendo piloto de pruebas en una factoría desillas de ruedas, seguiremos siendo un imperio. Y si Ernesto sigue haciendo de las suyas con lostiestos, te ataca una hormigonera asesina, las aguas de Benidorm son sospechosamente cálidas, hacemos guerras con conchas de centollos o Enrique maltrata a los porteros desde el fondosur, no olvides gritar bien alto: ¡siempre Dic, nunca Johnny Walker!

Casa la de Alba

2011-10-10T00:26:00.001+02:00

Con ochenta y cinco abriles desposa por tercera vez doña Cayetana. Con un castellano viejo, palentino para más señas. No es la boda del siglo porque entre los dos suman siglo y medio, pero sí muy andaluza: peinetas, mantillas, grupos rocieros, jaleo, señoritos y toreros a diestro y siniestro.

A la edad en que muchas se dedican a vivir de las rentas, la duquesa, rentista de toda la vida, se pone el mundo por montera y se casa con un aficionado a las pelis en VOS, que es muy inquieta la señora en lo cultural. Alfonso Díez ha cumplido el sueño de todo español: dar el braguetazo, enlazar con la nobleza. El que Cayetana haya enterrado ya a dos maridos no asustó al nuevo duque consorte, que ser grande de España bien vale el envite.

Asistió lo más granado a la ceremonia en el palacio de las Dueñas, en otros tiempos escenario de los amores niños de Machado, hoy de los juegos de la edad tardía de la duquesa. Vitorio y Luccino, adalides del diseño sevillita, echaron por tierra todas las quinielas sobre el traje de la novia al vestirla de calle y rosa palo. La familia dio mucho juego, que si en todas las casa cuecen habas, en la de Alba a calderadas. Eugenia contrajo una inoportuna varicela, no sabemos si de envidia o porque le tocaba. El culto y refinado Jacobo se ausentó con la escusa de un viaje a París a comprar cruasanes. Quizás tuvo algo que ver las perlas que soltó su madre sobre su mujer, tachándola de mala y envidiosa. Entre los que sí estuvieron destacó Cayetano, jinete, caballero y bont vivant, modelo a seguir entre las clases pasivas.

Fuera de la familia, solo los íntimos. Carmen Tello y su perfil austero oficiaron de madrina. Detrás, medio escalafón taurino. El faraón de Camas, inescrutable, como siempre. Cayetano, más amigo de las pasarelas que de los paseillos. Fran Rivera, el ex yerno perfecto. Sólo faltaba el bombero torero, no sabemos si por varicela también.

Y de subalternos, de corifeos, los sevillanos, contentos de hacer bulto en una boda de señoritos. Gentes de alma quieta que jalean a aquellos que llevan siglos ninguneándoles. En vez de empuñar el hacha vengadora se deshacen en piropos a la plutócrata que los vampiriza desde hace generaciones. El vano ayer ha engendrado un presente vacío, y por desgracia, permanente. El pueblo seguirá utilizando la cabeza solo para embestir, y la duquesa y sus descendientes seguirán riéndose de ellos mientras caracolean en sus narices.

El fin del apartheid

2011-10-03T00:22:00.002+02:00

Por sino siguen la actualidad minuto a minuto, les informamos que el apartheid en Sudáfricalleva tiempo sin vigor. La minoría blanca cedió el poder a la mayoría negra,aunque los pobres y los ricos siguieron siendo los mismos. De ser la vergüenza dela humanidad pasaron a ser un respetable miembro más en el concierto de lasnaciones. El antaño sedicioso Nelson Mandela brilla en su papel de patriarca decamisas multicolores, y la forofada de la roja mira a ese lejano país conlágrimas en los ojos.

Unnuevo estudio, tan científico como bizarro, viene a insistir en que lasantiguas barreras han desaparecido por completo. Parece que las preferencias delos hombres en la punta sur del continente, sean cafres o caucásicos, negros oblancos, son las mismas: a todos les van las negras con generosa delantera yculos prietos. Están todos de acuerdo en ponerse a la sombra de una exuberante diosade ébano que al sol junto a una paliducha y escuálida europea. Ya se ve que laentrepierna ayuda a igualar las sociedades. Hace unos años Tom Sharpe en sunovela Exhibición impúdica adelantaba que los gustos sexuales de los blancos, yafueran de ascendencia boer o británica, iban por ese camino, pero ahora tenemosla confirmación científica.

Siguiendocon la actualidad sexual sudafricana, hace poco un juez ha dado la razón algobierno, que ha devuelto a China un cargamento de once millones de condones.La razón es clara: son pequeños. Parece que el tamaño sí importa. Pudiera serque los negros no la sepan meter, o que las instrucciones estuvieran enmandarín. Tampoco sabemos si la minoría blanca tenía ese problema. Lo que síestá claro es que las diferencias entre Sudáfrica y China son más de las que enprincipio podíamos imaginar. No nosextrañaría nada que los condones devueltos acabaran en la cadena de bazareschinos que tenemos. Aquí seguro que hay más de uno que consigue enfundárselossin problemas.

La agencia de lo superfluo

2011-09-26T00:48:00.000+02:00

El colapso gravitacional por Jose Carlos Fernandes

Una delas grandes cuestiones de la literatura es el saber qué es lo pertinente a laeconomía del relato. En el cartesiano y a la vez kafkiano mundo de José CarlosFernandes existe una agencia dedicada a la eliminación de lo superfluo. En lavida real el asunto es más difícil, que muchos intentan separar el grano de lapaja y se quedan sólo con la paja ajena. Hay corrientes filosóficas que clamandesde siempre por eliminar lo fugaz, lo accidental, lo pasajero, y dejar larealidad desnuda. Pero muchos creemos que el verdadero secreto está en la paja,que es la que le otorga esa extraordinaria densidad a la vida; no así a algunasobras literarias.

Adviento pastafari

2011-09-19T01:26:00.000+02:00

En verdad os digo que hoy es un día grande para la fe. Habéis de saber que por fin los justoshan sido escuchados. Gracias al alto cielo, las mentes obtusas, los ateos y losincrédulos han tenido que doblegarse ante los puros de corazón y reconocer alMonstruo del Espagueti Volador, deidad central del culto pastafari, comomiembro de pleno derecho del panteón, codo con codo con dioses ya caducos comoAlá o Yahvé.

Y es que las profecías de San Fettuccine y SanMaccheroni, en las que anunciaban el advenimiento del reinado pastafari, seestán cumpliendo. Pronto los cielos se abrirán para contemplar en toda sugloria al gran Espagueti Volador, creador de todo lo visible y lo invisible,del sol y de la luna, de la lasaña y los raviolis. Sus fieles, que sumanlegión, llena tienen la boca con su nombre, y viven sin vivir en ellosesperando a unirse a su señor en el paraíso pastafari, repleto de volcanes delos que surgen altas columnas de cerveza helada.

Porque hoy es una fecha que musitarán con fervor las generacionesvenideras. Uno de los fieles pastafaris, el austriaco Niko Alm, ha hecho que elnombre de su dios resuene por los cuatro confines. Las autoridades de su país,sordas y ciegas ante la verdadera fe, permitían que seguidores de otrasreligiones posaran en su carnet de conducir con tocados propios de su secta,tales como cofias de monja o pañuelos islámicos, mientras se negaban areconocer el sagrado sombrero con el que acatan la voluntad del altísimo losfieles pastafaris, a saber, un colador de pasta.

Y como la perseverancia siempre tiene su justo premio,después de tres años manifestando lo inquebrantable de sus creencias, la descreídadirección de tráfico de Austria aceptó que en el carnet de conducir el beatoNiko apareciera con el susodicho colador de pasta como sombrero.

Esta es la prueba inequívoca de que una nueva era está apunto de llegar. Todas las predicciones que indican que en el año 2012 seproducirá una inflexión en el devenir humano no son más que un barrunto de lagran verdad: los tiempos del Monstruo del Espagueti Volador se acercan, y sureinado ya no tendrá fin. Sus adeptos serán más numerosos que las arenas delmar. Vivirán en eterna concordia rodeados de albóndigas, santificarán lasfiestas con carbonara, y del cielo caerán tortelini con queso rallado en vezdel soso maná. El viernes será por fin el día del señor, en el que todos sevestirán de piratas para cantar el Adeste fideos y recibir su divina bendición,y la paz y las barrigas llenas señorearán todo el orbe.

Asísea.

Coleccionable: carteles electorales

2011-09-12T00:02:00.000+02:00

Decore su casa con los carteles electorales másimpactantes. Imprima un toque retro a su hogar con los mejores perfiles de lospadres de la patria. Para abrir boca cara a los próximos comicios, recuerdetodas las promesas, los grandes eslóganes, los sueños en tecnicolor que ofrecierona los que les otorgaran su confianza. Con este coleccionable se hará un expertoen agitación y propaganda, y dominará la jerga mágica propia del género:progreso, futuro, confianza, cambio, responsabilidad, ilusión.

Ahora disfrutará en su sala de estar de la adusta efigiede Manuel Fraga cuando prometía solucionar los problemas manu militari. Lamirada de trilero de la calle Sierpes de Felipe González quedará ideal en elsalón de su casa. Señoree el dormitorio de invitados con la severidad estepariade Aznar, mirando desde la cima de la historia, o el gesto de cordero degolladode ZP, el de la ceja circunfleja.

Como oferta de lanzamiento, cartel electoral de AdolfoSuarez prometiendo el oro y el moro con tal de seguir en el sillón, y un jugosodossier sobre todas las promesas electorales incumplidas. Como oferta muyespecial para todos los suscriptores de esta histórica colección, en exclusivamundial, el cartel con el que se presentara Mariano Rajoy en las generales quevienen. Y podrá participar en un sorteo para pasar la jornada de reflexión enun parador nacional, y poder tomar tan importante decisión con la historia comotestigo y teniendo en mente solo el bien de la patria.

Máquina rosa

2011-09-04T22:22:00.001+02:00

Biensabrán que el mundo del motor nos importa tres pistones. Ya sean losmacarrillas que pisan el acelerador al entrar en las curvas a ver si a suschurris de les caen las bragas, o el puterío pijo hortera del Ecclestoney sus mariachis, el inframundo del caucho y los octanos es un decálogo del malgusto. Pero hoy acudimos a ustedes para pedirles una pequeña aportacióneconómica, pues ha salido a la venta el coche de nuestros sueños: el panthermobile,el modelo original con el que la PanteraRosa acudía a sus shows televisivos.

Seguro que sus retinas se vuelven a dilatar al evocar esedelirio rosa, a medio camino entre deportivo, limusina y cohete espacial,alucinación psicodélica con las que se iniciaban las historias de nuestrofelino preferido. Para los que crecimos teniendo como modelo su elegancia, flema,ambigüedad y sofisticación, ser dueños de su coche sicotrónico cumple nuestrosmás húmedos y secretos sueños.

Éste modelo esla cima del diseño automovilístico,corta el aire y la respiración, y no esos ferraris tomateros, propios de nuevosricos rusos. Cumple todos los protocolosde seguridad, pues en caso de choque frontal se lo come todo el conductor,saliendo indemnes los pasajeros. El placer de la conducción, con una vista de180 grados a ras de tierra, y ese casco tan cool harían las delicias de los másexigentes.

El carro perfecto para soltarnos la melena a tumba abiertapor carreteras secundarias mientras apuramos el champán en cada derrapaje. Montaríamos tertulias sobre las sofisticadastécnicas criminalísticas del inspector Clouseau y su influencia en la guardiacivil, o dejaríamos que alguna cabaretera de largas piernas y palabra de honornos echara el humo de su cigarro emboquillado.

Ahora que vuelve a salir a subasta pedimos su ayudaeconómica para poner un toque de color en nuestro garaje, pues la puja pareceque empezara por los ciento veinte mil euros. El motor ya no carbura, pero porese precio tampoco se puede pedir todo, que el carro ya arrastra más decuarenta años. El único de verdad automático, hidromático y ultramático, y que haráde nosotros seres rosas por fuera y rosas por dentro.

Nacido el siete de julio

2011-07-07T00:00:00.000+02:00

Tal día como hoy, hace ya cinco años, echó a andar Repámpanos. Como lo de leer las vísceras de un buey albino para ver qué nos deparaba el porvenir, a la manera de los clásicos, se escapaba a nuestro presupuesto, decidimos ponernos bajo la advocación de San Fermín, de los pocos tipos con fundamento que hay en el santoral. Gracias a su capote hemos cruzado estos años sin grandes trabajos, con algunas penas y bastante cachondeo. Hoy es el día en que no se mueve un bit en la red sin antes pedir el parabién de esta página. Repámpanos es el blog de cabecera de líderes de opinión como el Golosina, agitadores de masas como Jorge Javier Vázquez o de agentes sociales del calado del Pocero. Cada nuevo post es minuciosamente desmenuzado por los más expertos analistas de de la CIA. Las principales cancillerías occidentales nos consultan antes de tomar cualquier decisión de fuste, y hemos firmado un convenio de colaboración con la mancomunidad de residuos orgánicos del Penedés.

Así que para agradecer la protección prestada por San Fermín, nada mejor que acudir a sus fiestas patronales en la dulce Iruña. En su honor daremos rienda suelta a los siete pecados capitales, y si diera tiempo, también a alguno venial. Nos dejaremos llevar por la marea blanca y roja de bar en bar, haremos el salto del ángel desde la fuente de la Navarrería, correremos delante de los morlacos y detrás de las mozas (por supuesto, con la peor de las intenciones) y que el amanecer nos pille subidos a la barra del bar bailando a Rafaela Carrá. Prometemos beber sin moderación y cantarles jotas a los guiris a grito pelado: bañarnos en champán, rebozarnos en kalimotxo y desayunar bocatas de chistorra. Todo es poco para el que todo lo puede, San Fermín, que procura que los mozos no resbalen en Estafeta, que las mozas no sufran un traspiés mientras levantan los cachis de cerveza, o que a otros se nos hagan los ojos chiribitas ante la morena de negros rizos que baila a la luz de la luna.

Todo este despliegue de actividad tendrá consecuencias. No hace falta pasar consulta al gabinete de videncia de Rapel para prever una resaca de pronóstico reservado. Esta merma a las ya de por si pocas facultades nuestras hará que durante dos meses nos falle el pulso a la hora de coger la pluma, por lo que lo más sensato sea coger vacaciones. En setiembre volveremos a hablar de lo divino y sobre todo, de lo humano, que tiene más miga. Mientras tanto, feliz verano y gracias por estar ahí.

Cibersexo

2011-06-30T00:00:00.003+02:00

La superviviente por Paul Gilloon

La interacción entre humanos y máquinas será una de las señas de identidad del futuro. Tomen nota de alguna de las múltiples oportunidades que se abren ante nosotros.

De aquellos que ven la vida pasar desde la barra del bar

2011-06-27T00:08:00.001+02:00

-Amigo Sancho, en las ocasiones en que hemos tenido que hacer noche en ventas u otra clase de hospederías, o las veces, seguro que muchas, en que te has escapado a alguna taberna a remojar el gaznate, quizás repararas en esas sombras que parecen eternizarse acodadas a la barra, la mirada perdida y un vaso de vino en la mano.

Estos paisanos que, en mi humilde opinión, se diría que no tienen más ocupación que velar armas a la sombra de pellejos y cántaras de vino, son el estado más alto al que puede aspirar el hombre. Y no me mires así, que aunque me tomen por loco, nunca estuve más cuerdo. Bien dice nuestra santa madre iglesia, y en ello coincide con sabios de ésta y otras épocas, que este viaje que es la vida conviene hacerlo ligero de alforjas. Atesorar bienes mundanos, de por sí pasajeros, lleva al hombre a la desazón y al engaño. Hay que buscar bienes raíces, pero no en esta tierra, si no en la más fructífera del pensamiento, donde nuestros anhelos pueden vestirse con las ropas de la virtud y así engrandecer nuestra ánima. E igual que yo dejé casa y hacienda para que mis hechos de armas glorificaran a la sin par Dulcinea, los hay que toman otros senderos para llegar a la cima de la perfección. Y estos son los amigos del morapio, que moran en ventas y tabernas. Siempre serios, siempre solos, la mirada al frente, el brazo apoyado en la barra, esperando ver la vida pasar. Si acaso, alguna palabra a la Maritornes para que les llene el vaso otra vez, y el estoico mutismo de quien sabe que esta vida nada vale más allá de una jarra de Valdepeñas.

Sean jaques mal plantados, labriegos de rucio flaco, o villanos realquilados, llevan todos en la mirada el secreto de la existencia: jarra a jarra se va haciendo camino al cementerio, así que bebamos sin prisa, pero sin pausa. Todos van de su vida a sus asuntos, y luego se retiran a folgar con sus íntimos o familiares. Ellos andan a sus menesteres como tantos, Sancho amigo, pero concluidos estos, empieza su verdadera jornada. Prestos se acodan en su lugar de siempre con la mirada recia y el pulso firme, y se dejan llevar entre el espeso aroma a torreznos y encurtidos, sin esperar de la vida nada más que un vaso de vino más.

La flema británica

2011-06-23T00:09:00.000+02:00

Sir Tim O´Theo por Raf

Ya se sabe lo cansinos que pueden llegar a ser ciertos fantasmas, más si son escoceses. Por ello, conviene actuar como si nada, y acabarán dando la lata en otro sitio, o eso cree el fiel mayordomo de sir Tim O´Theo.

Placebo Gym

2011-06-20T00:00:00.003+02:00

Lo más duro de ir a un gimnasio a conseguir un cuerpo diez es el trabajo que cuesta. Hay que tener una voluntad de acero para correr kilómetros y kilómetros en una cinta sin fin para no avanzar ni un metro, levantar kilos y kilos de pesas para aplastar tripa o hacerte el Tourmalet en la bici fija para tener el culito prieto. Y todo ello aderezado con una dieta de lechuga y algún brebaje isotónico o inteligente. Por ello, muchos pagan la inscripción, van un par de veces, y cuando ven el percal, se apoltronan en el sofá rápidamente.

Para esa gente que figura pero que no hace acto de presencia en los templos del fitness acaba de presentarse en Madrid Placebo Gym, el primer gimnasio al que no es obligatorio ir. De hecho ni siquiera cuentan con instalaciones. Usted paga religiosamente su cuota mensual, y solo con eso tendrá la sugestión de que invierte en salud y en el cuidado de su cuerpo, sin tener que ir a machacarse los bíceps. Con estar inscrito tendrá la sensación de ser un tipo sano y deportista. Hasta se les puede llevar el chándal y demás y ellos te lo devuelven convenientemente sudado, para que salgas con tu bolsa de ropa sucia por el esfuerzo y te vayas a tomar unas cañas sin ningún remordimiento. Pagas un poco menos que en un gimnasio convencional, que el que no hagas esfuerzo físico no quiere decir que no lo hagas económicamente.

La idea es peripintada para los que no disponen de tiempo, y sobre todo para los que no disponen de ganas. Olvídense de las sofisticadas máquinas de tortura de esos antros, el olor a humanidad o a los macistes restregándoles sus tabletas de chocolate por los morros. Sienta el placer de hacer deporte en su butaca favorita mientras se ríe de los panolis del Men's Health.

Contando batallitas

2011-06-16T01:21:00.002+02:00

Zits por Jerry Scott

No serán muchos los asistentes al famoso y archisobado festival de Woodstock los que reconozcan que acabaron aquel pandemónium de rock y lodo pintando la cocina de su abuelita. Para que se diga luego que los hippies estaban en contra de la familia.

A por ellos

2011-06-13T00:06:00.001+02:00

Contra todo pronóstico, el 15M la gente abandonó los centros comerciales y abarrotó las plazas. Para sorpresa de los analistas políticos, se vaciaron bares y calles para reunirse en el corazón de las ciudades. Los tertulianos veían y no creían que las familias dejaran sus hogares por el ágora. Por un día, enmudecieron Belén Esteban y Rafa Nadal ante el vasto rumor que recorría las arterias de las ciudades. Miles de personas dejaron de ser consumidores ninguneados, contribuyentes esquilmados, trabajadores exprimidos, votantes burlados o autónomos laminados. Dejaron de ser carne de cañón y pasaron a poner toda la carne en el asador. Porque las plazas se llenaron de ciudadanos indignados, que brazos en alto, se armaron contra la clase dirigente que nos quiere digerir sin apenas masticar. Porque ya no se conforman con robarnos la bolsa, ahora también quieren nuestras almas.

Una nueva guerrilla urbana, con la razón como única arma, clamaba contra el capitalismo salvaje, contra los banqueros dinamiteros, contra los irresponsables corporativos, contra los medios de comunicación apesebrados, contra las multinacionales trileras, y sobre todo, contra la castrada clase política, que se dicen servidores del pueblo y solo son secuaces de los tenedores de deuda y los tiburones financieros.

Y gritaban que no son tontos, que saben lo que quieren, lo que siempre ha querido la gente de bien: justicia y un lugar bajo el sol. Que en la unidad reside nuestra fuerza, porque somos más, y además, nos sobran las razones. Que el futuro se conquista a golpes de corazón, y que nunca heredarán la tierra los que la están llenando de fango.

Gritaban que hay que ir a por ellos, sin darles tregua ni cuartelillo, segarles la hierba bajo sus pies mientras sienten el aliento de los indignados en su nuca. Que sepan que no les va a salir gratis la carnicería que están haciendo.

Ahora que el impulso inicial empieza a amainar, es el momento de recordar el gran avance metodológico que se ha logrado: la revolución pacífica. El estado es el único que ha utilizado la fuerza, para deslegitimarse un poco más. Y ésta sí que es un arma cargada de futuro. Porque cualquier día, confirmando los pronósticos, las plazas se volverán a llenar hasta rebosar. Un domingo corriente, como el que viene, quizás la marea humana pase por encima de nuestros sordos dirigentes. A poco tardar, todo lo que se está sembrando brotará preñado de esperanza.

De craneo

2011-06-09T00:48:00.000+02:00

Godland por Tom Scioli

Los hay que pierden la cabeza, los hay que la tienen hueca, los que van de cráneo, y también los que no saben donde la tienen, pero pocos conocemos como Basil Cronus, que lleva la calavera monda y lironda flotando en una pecera a modo de escafandra. Y encima tiene malas pulgas, lo que no le impide una pose existencialista.

Playmate del mes: RobotCarla

2011-06-06T00:07:00.001+02:00

Con ustedes, el nuevo azote de infractores de la seguridad vial, RobotCarla, el cyborg diseñado para que de una vez por todas la guardia urbana se haga respetar. La nueva simbiosis de máquina y humana hará campear el imperio de la ley por esas carreteras de dios.

Este prototipo, fabricado a orillas del Najerilla por una de nuestras empresas más punteras, la SANA (Sociedad Anónima de Naves Aeroespaciales) por encargo de Rubalcaba, cuenta con la inestimable colaboración de una sobrina del mítico Robocop, ciber referente en la implantación de la ley y el orden a sangre y fuego.

RobotCarla cuenta con un chasis de adamantium asiliconado capaz de soportar embestidas a más de cien por hora. Dispone de visión nocturna que detecta poligoneros quemando rueda en diez km a la redonda. También usa detectores de testosterona para macarras y otro para taxistas caraduras. Incorpora de fábrica un completo software con el que percibe desde una pequeña holgura en la tapa del cenicero del copiloto, hasta la profundidad del dibujo de la rueda de repuesto.

Nuestra ciber agente es letal en las distancias cortas, pudiendo captar los restos de los mojitos que te tomaste antes de mojar en el puti hace un mes, o con su escáner de iris sonsacarte que dejaste el coche en el aparcamiento de minusválidos mientras hacías una visita a tu camello.

Su potencia de fuego no tiene parangón, llegando a las cincuenta multas por hora, aunque prometen mejorar esa marca. Amigo infractor, tus correrías tienen los días contados. Con RobotCarla, la auténtica chica bom, puedes darte por jodido.

Tribulaciones de un travesti

2011-06-02T00:59:00.000+02:00

Las aventuras de Giuseppe Bergman por Manara

Las faldas son para el verano, pero no para cruzar África.

Porta perros

2011-05-30T00:54:00.001+02:00

Hemos llegado a unos niveles de civilización que ya no se puede aguantar. Toda la vida usando a los animales a nuestro antojo, ya sea delante del carro, alrededor de la noria o dentro de una longaniza, y ahora, en pleno siglo XXI, una gran parte de la humanidad ya ha encontrado un sentido a su vida: cuidar de su animal de compañía.

Y en esto los japoneses también crean tendencia. Aquí pueden ver el bolso portaperros súper fashion con el que llevarán con la máxima comodidad a su calientacoños sin peligro de que lo pisen en el metro o lo chafen en un paso de cebra.

Es un claro síntoma de las necesidades afectivas del japo medio, al que no le bastan las clases de podado de bonsáis o las fiestukis de cosplay, y tiene que acarrear calle arriba calle abajo a su mascota a ver si consigue estresarse un poquito más.

Adamo iba por la vida con su corazón en bandolera, pero los tiempos están cambiando. Los calientacoños están ahora en la cúspide de la pirámide evolutiva, y a nosotros solo nos queda rascarnos las pulgas.

Bombas ACME

2011-05-26T00:52:00.001+02:00

Freebies por Jamie Hewlett

A la hora de hacer una escabechina, ACME es su marca.

El secreto del chulopiscinas

2011-05-23T00:00:00.003+02:00

Se acerca ya la temporada de baños, época hortera por antonomasia, y con ella vuelve a las andadas uno de los tipos más castizos que señorean los lugares de esparcimiento acuático, sean privados o municipales. Hablamos del chulopiscinas. Ya saben, el echao pa lante metiendo tripa y marcando paquete, bañador eléctrico, gafas de sol de insecto y chanclas de plataforma. Bíceps torneados a base de luchakos, medallita de oro, tribal en la pantorrilla y ademán estudiado para ofrecer siempre su perfil bueno. Primo del hortera de playa y cuñao del macarra de autos de choque, su horizonte vital no va más allá de ayuntarse con cualquier pibón que se cruce en su camino, la roja y la sangría. Inasequible al desaliento, indiferente a las evasivas, ciego ante los desplantes, acosará con el aplomo que le otorga su opacidad mental a toda moza en edad de merecer, o sin que se lo merezca, que no hay rajita que se le resista.

Nunca había estado claro si el chulopiscinas nace o se hace, si es fruto del azar, un error de la evolución o un acto de voluntad. Pero en esto llega la ciencia a sacarnos de dudas. Un estudio hecho por el hospital del Mar de Barcelona apunta a que el cloro de las piscinas puede dar lugar a mutaciones genéticas en el ADN humano. Quizás así podamos entender que las meninges de los chulopiscinas por lo general sean más livianas que el papel de fumar y que las única emoción que filtra sea la adulación, que su sistema neuronal tenga la misma capacidad de proceso que un sacapuntas, o que su cerebro entre en ebullición con el simple intento de leer un folleto de ofertas del Carrefour.

Existe otra corriente de pensamiento que asegura que los chulopiscinas son anteriores a la invención de las piscinas, y que posiblemente daten de antes de la invención de la rueda. Los pagados de si mismos son una de las grandes ramas que conforman la humanidad. Ya Sánchez Dragó, prototipo de chulopiscinas de secano, intentó en Gárgoris y Habidis en vano desvelar su secreto, y García Atienza en su Guía de la España mágica reconoce lo insondable de esta gens. Aventura la posibilidad que sean de la misma estirpe que Narciso, el que se ahogó de tanto mirar su jeta en el agua, y que fueron expulsados a la península ibérica para que se multiplicaran lejos de los centros de saber y cultura.

Sean mutación o plaga bíblica, están aquí para quedarse, que no hay clase social, gremio ni medio que no señoreen. Por increíble que parezca, suelen llegar a la edad adulta y camuflarse entre la masa amorfa. Son la base sobre la que se sustenta la mayoría natural, honrados cuentacorrentistas partidarios del orden y la ley. Ahora aflojan la barriga frente al televisor, y han cambiado la licra por el lino. Ya no viven al filo del trampolín, pero todos los findes en el puti de guardia reverdecen viejos laureles.

Educación sentimental

2011-05-19T00:20:00.001+02:00

Familia por Edika

Nada como una buena conversación de hombre a hombre con tu padre sobre tetas.

Pachanga

2011-05-16T00:19:00.001+02:00

Aquí venimos con un video del despendolado Joe King Carrasco, el rey del tex-mex. Este género, cruce entre el country, el rock y la música mejicana que se practica en Tejas, cristaliza en una música bailonga y dicharachera ideal para degustar entre tequila y tequila. La cultura chicana y el saber hacer tejano se aúnan en un delirio kitsch no recomendable para almas sensibles, pero que nos pueden regalar momentos de auténtico cachondeo, e incluso buenas canciones. Una de ellas es Buena de Joe King Carrasco, que lleva desde los 70 trabajando la música pachanguera, antes incluso de que la reivindicaran otros con más pretensiones.

Fiebre festivalera

2011-05-12T00:00:00.004+02:00

Julito el cantante cojito por Juanco Vizuete

Aunque pueda parecer mentira, había una época en la que el festival de la OTI levantaba pasiones.

Romántico

2011-05-09T00:00:00.001+02:00

Gracias a esta prodigiosa y espuria portada del exótico Martín Denny, podemos al fin desvelar los misterios del romanticismo. Media vida oyendo canciones en las que intentaban acercarse a ese sentimiento que a tantos embarga y embarca, y aquí tenemos la explicación clara y meridiana. Déjense de discusiones bizantinas y olvídense de los boleros cursis que no hacen más que fomentar un platonismo trasnochado, aquí está la explicación de toda esa locura llamada amor.

Según los cánones de la música romántica, el arrobo de amor es una inclinación que algunos creen que nace paseando cogiditos de la mano bajo el palio sonrosado de la luz crepuscular. Otros, urbanitas ellos, se sienten mucho más que dos cruzando los semáforos en rojo. Hay almas volanderas que creen arar en el mar de los ensueños mientras oyen en sus venas el pulso de la persona amada. Están los que se van, y se van, y se van, y no se han ido, y los que tiran por el camino de en medio, y se alejan del mundo, donde no haya justicia ni leyes, tan solo su amor. Los hay de soledad de amor heridos, que a veces escuchan un eco divino que envuelto en la brisa parece decir que están ligados como la hiedra a la piedra. Pero para muchos el colmo del romanticismo es ceñir el talle de su idolatrada mientras ella con sus manitas las estrellitas las encuadraba, justo en el momento en que la luna se hacía un poquito la desentendida.

Pero al fijarnos en la portada de este disco de golpe descubrimos qué es lo que se esconde bajo tan sublime palabrería: el ancestral deseo del hombre de estar a la sombra de unas grandes tetas. Este es el secreto, redondo y rotundo. El ansia de abrazar unos pechos ubérrimos y esconderse en ellos lejos del mundanal ruido. Adoremos como se merece a esta bella matrona, turgente diosa, promesa carnal de todos aquellos que no creemos en la resurrección de la carne. Esa es la verdad, y lo demás, cantos de sirena.

En la mesa de dibujo

2011-05-05T00:00:00.001+02:00

Robert Crumb

Hoy desvelamos uno de los mayores secretos del mundo del cómic: de dónde saca Crumb la inspiración para sus historietas. Creerán que con una profunda reflexión sobre la realidad y su poderoso poder de observación tiene suficiente para enfrentarse a la hoja en blanco. Pero no, hay otro tipo de estímulos que hacen que su pincel no pare.