REPÁMPANOS

La fe esférica (3-0)

2012-05-28T00:00:00.000+02:00

Dos semanas después se celebró el rito de iniciación de Javier. Después de dar vueltas durante horas con los ojos vendados por carreteras secundarias llegó a una amplia sala subterránea guiado por Zacarías. Las paredes estaban cubiertas por antiguos mosaicos que historiaban partidos de fútbol. En ellos se podía ver a Mercurio a la salida de un córner, a Jesucristo rematando de cabeza, a Zaratustra desmarcándose por la banda o a Mahoma en fuera de juego entre otros. La sala, rectangular con dos porterías y las líneas del campo pintadas, estaba rodeada de balones de los que asomaban hachones que aportaban una iluminación trémula a la estancia. En una sala anexa el asustado entrenador fue preparado para el ceremonial por el servicial Zacarías. Una vez vestido con el uniforme oficial de la sociedad, camiseta negra y amarilla, calzón negro y medias amarillas, se le colocó una careta en forma de balón y se le puso a cuatro patas en el centro del campo mientras el resto de los cofrades, unos cincuenta, se ponían en corro alrededor del círculo central. Iban con la misma indumentaria que el aspirante pero con más ornamentos según fueran miembros recientes, suplentes, jugadores o entrenadores, el nivel último. Todos portaban una máscara dorada en forma de balón, pero hasta en la incómoda posición en que se hallaba Javier podía reconocer a varios jugadores e integrantes de la junta directiva, junto a algunos de los tipos que solían merodear por los entrenamientos, con Edgardo como maestro de ceremonias y Sumo Comendador del Priorato. Cada miembro llevaba a la espalda el grado simbólico al que pertenecía: los más bajos con títulos del estilo de Intendente del Césped o Caballero Hinchapelotas. Los intermedios, ocupado por cófrades que ya empezaban a participar en los arcanos de la orden, respondían a cargos tales como el Perfecto Elegido del Banderín de Córner, Príncipe de la Condomina o Gran Pontífice de la Tribuna Sur, dignidades que poseían nexos místicos con secretos que se perdían en la noche de los tiempos. Del grado veintiséis al treinta y tres estaban reservados a la casta de los entrenadores, caballería espiritual que velaba por la custodia de las últimas verdades, entregadas a los fundadores de PRIBADO en el siglo primero de nuestra era en Jerusalén. Eran, entre otros, el Gran Comendador de las Grandes Ligas, el Gran Elegido Burgomaestre del Fuera de Juego o el Guardián del Silbo Sagrado, y el jefe supremo de todo esto, Soberano Comendador Gran Entrenador General, Edgardo de Valdegodos en el siglo, depositario de la herencia hermética de los 68 entrenadores generales que le precedieron y custodio de la sagrada llama del deporte rey.

Él fue quien dio comienzo a la ceremonia de iniciación, ricamente ataviado con una elástica bordada en oro y azabache, pantalón corto de seda y medias con temas alegóricos, mientras Javier esperaba en incómoda posición pero pensando que mejor a cuatro patas que reventado boca arriba como el pobre de Tino. Por turno, cada uno de los miembros imprecaba al aspirante con frases como “¿Reniegas de los falsos deportes?”, a lo que tenía que responder “Sí, reniego” y recibía un fuerte balonazo en el trasero. “¿Reniegas de las falsas camisetas?, ¿reniegas de los árbitros comprados?, ¿reniegas del maratón o del ciclismo?”, y pelotazo va pelotazo viene. Una vez dada la espalda a su vida anterior, ha de abrazar la nueva que se le ofrece. Bajo la fórmula “¿Acatas la divina gracia del Supremo entrenador?, ¿Acatas la sacrosanta autoridad de la sociedad del balón dorado?, ¿Acatas el soplo místico del santo grial?”. Acato, acato, balonazo, balonazo. El objeto de este ritual era el de sincronizar el movimiento del séptimo chacra o muladhara para que el potencial vital del aspirante se redireccionara hacia la verdad esférica, el divino poder inmanente al sacrificio que se produce en el campo de fútbol.

Acabada la ceremonia, y sin poder sentarse, fue efusivamente felicitado por sus nuevos camaradas. No sabía hacia donde giraba ahora su chacra pero la cabeza le daba vueltas en todas direcciones. Con un abrazo de oso, Chache y Chochete mostraron su alegría de tenerle entre ellos, don Jaime le silbó algo incomprensible al oído y el Gran Maestre se alegraba por su bautizo en la verdadera fe.

-En verdad le digo, cófrade suplente, que está llamado a ocupar los más altos rangos de nuestra mística alineación; no en vano es usted el único que posee en el siglo la cédula de entrenador. Mientras que en el interior de nuestra orden la casta de los entrenadores es una alegoría perfecta tras la que se hallan los elementos últimos sobre los que descansa nuestro poder, usted tiene la llave para llevar a nuestro equipo hasta lo más alto de la liga de primera, desde donde enseñaremos al mundo cuál es el verdadero camino, cuál es la verdad y la vida.

-Muchas gracias, Comendador, pero no sé si merezco tantas atenciones, que no soy más que un modesto técnico. En los jugadores reside el mérito.

-Sí, pero solo en parte. Ahora que está bajo la égida del Soberano Seleccionador, Señor de todo lo creado, podrá conocer los ritos mediante los cuales nuestros jugadores se convierten en súper futbolistas, aunque le adelanto que el principal ingrediente es la fe, que si la verdadera es capaz de mover montañas, mucho más balones.

La fe esférica (2-0)

2012-05-21T00:00:00.000+02:00

-Un juego, sólo un juego -respondió Javier a la pregunta de qué significaba para él el fútbol mientras bebía nervioso en la comida en la que pensaba presentarle su dimisión al presidente.

-Querido amigo, el fútbol es mucho más que eso, -respondió quedo Edgardo mientras colocaba meticulosamente la servilleta sobre sus rodillas- Es una metáfora de la realidad. Aún más, es la realidad misma. La luz y la sombra, el cielo y la tierra, el bien y el mal, todo está dominado por dualidades en continua pugna. De esta tensión entre polos que se repelen surge nuestro mundo. El fútbol es la representación humana de un secreto esencial. El hombre ha nacido para luchar, para tomar partido, enfrentarse a su contrario para en ese sublime rito hacerse uno con lo creado. En el fútbol se pugna por el balón, la esfera, el polígono perfecto, la figura de las infinitas aristas, representación del universo entero. Para los que sabemos leer correctamente este juego, se trata de la lucha por el dominio del universo. ¿No cree usted lo mismo, amigo Javier?

-Creo que está dando demasiada trascendencia a algo que no va más allá de un entretenimiento o de un negocio.

-¿Nunca se ha parado a pensar qué es lo que mueve a millones de personas de distintos ámbitos culturales y sociales a seguir este juego, como usted lo llama, de una manera tan apasionada? Cuando alguien contempla un partido, cuando alguien eufórico grita gol, se activa en su cerebro la misma zona que cuando tiene una experiencia sexual. El fútbol nos pone en contacto con nuestros deseos más íntimos y primarios, y esto es así porque desde tiempo inmemorial el hombre ha rendido tributo al balón, sumo tótem de todas las civilizaciones. Desde nuestros ancestros en las cavernas que jugaban con bolas de pieles, los egipcios, adoradores de Ra, el sol, el sumo balón dorado, hasta los romanos y griegos con sus vejigas infladas y su multitud de juegos. También los mayas y su sagrado juego de la pelota, el calccio medieval, o lo que podemos ver hoy en día ya despojado de todos sus ropajes místicos, en todas las épocas encontramos testimonios de estos ritos que para ojos no iniciados pasan por meros pasatiempos pero que en verdad le digo que han sido piedra de clave en la mayor parte de las culturas.

-¿Quiere decir que el juego de la pelota es una religión? -preguntó Javier que ya se estaba dejando llevar por el discurso solemne de Valdegodos, que más que en la mesa de un restaurante parecía que estaba en un púlpito.

-Así es, mi apreciado entrenador. Aunque ya perdida su memoria en la noche de los tiempos, hubo una época en el que el juego de la pelota era una teogonía, el rito en el que los dioses daban forma a la creación, en el que enseñaban al hombre los preceptos sagrados, se aprendían las leyes que regían la comunidad, se afirmaba su personalidad y poder frente a los otros. La pelota es la representación perfecta de la vida, y el que conozca sus secretos tendrá la vida en sus manos. Y aunque hace ya mucho que el culto al balón divino ha sido borrado de la memoria de los hombres, todavía quedamos algunos que custodiamos sus sagrados misterios.

-Nunca fue mi fuerte la historia, pero lo que dice no me suena de nada.

-Normal, pues éste es un saber que solo ha sobrevivido en ciertos círculos muy restringidos. Dese cuenta de que estoy hablando de hace más de veinte siglos. Con la llegada del cristianismo y el resto de religiones modernas el antiguo culto al balón dorado fue perseguido y eliminado, purgando cualquier documento que vagamente pudiera mencionarlo. Habrá observado la insignia que llevamos los miembros de la junta directiva y algunos jugadores. El balón con la palabra PRIBADO. Ellas significan el Priorato del Balón Dorado, antiquísima orden encargada de custodiar el saber místico que se encierra tras el divino arte de jugar al futbol.

-¿Es una secta? ¿Un club privado?

-Por favor, no sea vulgar. Una secta es una reunión de lerdos engatusados por algún espabilado, o pantomimas seudofilosóficas como acostumbran los zoquetes de los masones. Nosotros estamos en la guardia y custodia de la única verdad mística que subyace tras el andamiaje del que se recubren todas las religiones pero cuyo sentido último nunca han poseído. Tenemos el poder de dominar a los hombres y que vuelvan a religarse con la matriz divina de la que surge toda vida. ¿Cómo cree si no que con una plantilla de aldeanos hemos ganado de calle toda la liga, y vamos a seguir ganando? Gracias a la secreta música de las esferas, descubierta por un tal Pitágoras, un centrocampista griego cuyos pases siempre tenían una geométrica precisión. Con el dominio de los arcanos de la esfera alimentamos nuestro equipo para que gane partidos y títulos, y además cambie la historia misma del mundo.

-¿Pero cómo se puede cambiar el mundo dando patadas a un balón?

-Eso no es todavía de su incumbencia, pero en verdad le digo que no fue casual su elección como entrenador, pues los miembros del Priorato preferimos un discreto segundo plano. En usted hemos depositado muchas esperanzas y hasta ahora no nos ha defraudado. Pero ha llegado la hora de comprometerse en serio con la causa, que conozca nuestra fe y sea uno de nosotros en busca del nuevo día que se avecina en el que los dioses de la antigüedad volverán a gobernar la tierra. Por eso es necesario que ingrese usted en nuestra orden, para que pueda cumplir su destino.

-Pero yo justamente estaba pensando en retirarme. La segunda división me viene grande y no estoy preparado.

-Está usted preparado de sobra. Sepa que a estas alturas le va a resultar muy difícil dejar la nave sin consecuencias. El señor Tino también dudó para entrar en nuestra cofradía…

La fe esférica (1-0)

2012-05-14T00:00:00.000+02:00

Sí que había algo raro en ese club. A pesar de que Javier de entrenador solo tenía el carnet, veía cosas que no se daban en otros sitios. Bajo la excusa de apoyo sicológico, tanto Edgardo como sus acólitos celebraban largas reuniones con los chicos en el vestuario a las que le estaba prohibido asistir. Así mismo, antes de cada partido también se reunían con el fin de concienciarles, decía el presi con esa mirada inmóvil y su verbo lento, usted encárguese del aspecto técnico, yo haré que estas almas juveniles galvanicen todas sus potencialidades para que en el campo sean ayudados por nuestro señor en la sagrada misión que tienen encomendada: darlo todo y más por los colores del club. Javier se sentía cuestionado por los entremetimientos de Edgardo, que se agravaba por la falta de empatía con los jugadores. Pero el hecho incontestable es que estaban realizando una temporada perfecta, ganando todo y goleando a todo el que se pusiera por medio. Los chicos salían al campo como si llevaran semanas con hambre de balón, enchufados desde el minuto uno que parecía el último partido de su vida. Hasta su entrenador se sorprendía de la conjunción que había entre ellos, la decisión con la que atacaban, la rabia airada con la que defendían, cómo iban al choque sin importarles dejar la pierna o la cabeza en el encontronazo, la forma en que disputaban con uñas y dientes hasta el último balón. Este ímpetu era sin duda fruto de los sermones secretos que el presi impartía antes del partido, sumado a la vida monacal que llevaban y a su obsesión por el fútbol. Pero, además, el entrenador observaba cómo la pericia de sus jugadores iba en aumento. Si al principio no había más que dos o tres jugadores un poco finos, poco a poco hasta los más brutos y leñeros fueron puliéndose, acariciando el cuero en vez de cocearlo, tocando y tocando con más criterio. Y eso extrañaba demasiado a Javier, que alguna vez pegó la oreja a la puerta del vestuario en el trascurso de esas reuniones y solo captó un murmullo como de rezos que le dejó perplejo. Que estos tipos la van a liar parda Javier, que les tienen sorbido el seso a los chavales y esto no va a acabar bien, ya verás, sentenciaba Tino con más razón de la que se imaginaba.

Javier temía que el equipo no pudiera mantener la misma intensidad de juego durante toda la temporada, pero acabaron más acelerados de lo que empezaron, cediendo sólo dos empates, algo nunca visto antes, como se vanagloriaba Edgardo que siempre andaba manejando encuestas de toda laya. Con este caudal humano vamos a llenar de buen juego todos los campos de todas las divisiones. El noble deporte del balón cuenta por fin con dignos ejecutantes que respetan el fondo sagrado que se halla tras cada enfrentamiento futbolístico. La entrega en la lid de nuestros chicos alumbra el nacimiento de una nueva era. Tales digresiones del presi sumían en la perplejidad a su entrenador que no comprendía esas chácharas megalómanas ni las llamadas a salvar el mundo y la civilización a base de patadas, pero reconocía que para convencer a los jugadores de que se dejaran la piel y casi el alma en el campo eran más que efectivas.

Un día al salir del entrenamiento vio como a Chache se le caía de la bolsa un pin. Cuando fue a recogerlo para devolvérselo se dio cuenta que era un balón dorado como los que llevaban los de la junta, pero en la parte inferior se leía la leyenda “PRIBADO Perfecto Guardameta del Rito Rioplatense”. Javier se quedó extrañado, pero las preguntas sobre lo que significaba recibieron una nerviosa callada. Días después Seisdedos le confirmó que él también había encontrado de esas insignias cuando limpiaba las instalaciones con tonterías que no sé qué decían.

Los medios informativos regionales echaron mano del socorrido adjetivo de histórica para referirse a la campaña del Injerto, recién ascendido a Segunda B. Para la nueva división comenzaron las obras de mejora y ampliación del campo, que ya se abarrotaba todos los domingos con unos seguidores que tenían que pellizcarse las carnes por creer que estaban soñando. Todo esto coincidió con la extraña muerte de Tino. Apareció una mañana en el centro del campo, tirado boca arriba con la lengua fuera. La autopsia reveló que había recibido un fuerte impacto con un objeto esférico en el abdomen a consecuencia del cual sufrió una rotura de órganos internos y fuertes hemorragias. Parecía como si le hubieran propinado un balonazo a una velocidad descomunal, pues hasta en su piel se veían las costuras del cuero, pero no se encontró nada ni a nadie que viera u oyera algo, por lo que el caso pasó a engrosar la lista de misterios sin resolver. En el club, aparte de Javier, nadie pareció apenarse mucho por su pérdida, y hasta algún comentario como él se lo buscó o no se puede dar la espalda a la verdad lo pusieron en guardia. Saltaron todas las alarmas en mi interior. Jugadores fanatizados, reuniones semi clandestinas, extrañas lealtades, esa imparable ascensión hasta lo más alto de la tabla que hasta a mi mismo me costaba creer, y ahora la muerte de Tino en algo que parecía un macabro ajusticiamiento deportivo. A pesar del éxito tomé la decisión de dimitir antes de que fuera demasiado tarde.

La fe esférica (0-0)

2012-05-07T00:00:00.000+02:00

Nunca imaginé que aquella tarde primaveral fuera a suponer semejante cambio en mi vida y en el destino del mundo. Allí estaba él a la salida de clase entre la chiquillería que iba disparada a jugar a la pelota en el parque. Desde el primer momento presentí que venía por mí. Vestido con traje oscuro, corbata amarilla y un balón dorado en la solapa, se presentó como Edgardo Valdegodos, presidente del Esqueje F.C. Era más bien bajito pero fuerte, barba prieta y medio calvo, con todo el pelo que le quedaba peinado para el mismo lado para disimular, lo que le daba una extraña forma de casco. Era lento de palabra, como si al decirlas esperara a que calaran en su interlocutor, y al responder siempre dejaba pasar unos segundos, con lo que llevaba el tempo de la conversación, que manejaba a su antojo. Gastaba un traje que había estado de moda hace diez años pero pulcro y atildado. El ceño siempre alerta, los ojos oscuros siempre fijos, su total falta de sentido del humor, junto con su morosidad en el habla y en los gestos, le daban un aplomo del que se sabía muy consciente.

Dijo que estaba al tanto de mi condición de profesor de educación física y de mi carnet de entrenador de fútbol, y que una importante compañía de inversiones que él representaba había adquirido la totalidad de las acciones del equipo local y estaba muy interesado en mis servicios. Yo le agradecí el interés, pero le recordé que no tenía aún ninguna experiencia, a lo que respondió nosotros tenemos toda la experiencia necesaria, usted limítese a entrenar a los jugadores. Me dio su tarjeta y tiempo para pensármelo, se marchó sin más ceremonia y me dejó con la mosca detrás de la oreja.

Por lo poco que había oído, el Esqueje era un equipucho del tres al cuarto que no se sabía muy bien por qué ese año había ascendido a tercera división, pero eso no era razón para que ningún grupo inversor que no estuviera como una chota tirara su capital de esta manera, a no ser que fueran mafiosos con ganas de blanquear sus dineros. Por otro lado, mi destino en este remoto pueblo del páramo castellano tenía pocos alicientes, y entre bregar con los ceporros de los alumnos por la mañana y jugar al póquer on line por la tarde tenía tiempo más que de sobra. Lejos de los pocos amigos que tenía, con mi chica que ya ni me cogía el teléfono, estaba en una de esas encrucijadas de la vida en la que podía tirar para cualquier lado. En fin, que nada se perdía en probar suerte.

Tres días después me presenté en las instalaciones del club, un campo con una caseta donde se centralizaban el vestuario, las oficinas y la sede social. Tras llamar, me abrió la puerta un individuo alto y silencioso seguido de la calva tapada de Edgardo, que me dio la bienvenida como dando por descontado que no iba a rechazar su oferta. Rápidamente me enseñó las espartanas instalaciones seguidos por la sombra de su acompañante, que, a pesar de su aire ausente me observaba como si estuviera calibrando mi alma. El presi empezó:

-Este es un proyecto muy ambicioso con el que esperamos llegar a lo más alto y dejar una huella imborrable en los anales futbolísticos. Queremos demostrar que el trabajo y la dedicación, unidos a la fe, harán posible que un equipo humilde como el nuestro consiga todo lo que se proponga.

Me sorprendió su alusión a la fe. Comparó su proyecto con la conquista de América o la llegada a la luna, por lo que empecé a preocuparme por su equilibrio mental, sobre todo por su mirada alucinada que ya parecía ver lo que decía, pero rápidamente bajó de las alturas para ponerme al día de los jugadores, calendario, honorarios y demás, por lo que supuse que su ida de olla fue una forma rara de motivarme.

El día de mi primer entrenamiento oficial Edgardo me presentó uno por uno a todos los jugadores y empleados del club. El tipo alto y seco se llamaba Jaime del Talón, no sabría decir si era su secretario, su guardaespaldas o su edecán, pero pertenecía a la junta directiva y fiscalizaba hasta el último movimiento de la más triste brizna de hierba del campo. Raramente hablaba, y cuando lo hacía emitía una extraña voz de pito que erizaba la piel. Los jugadores le tenían mucho respeto, él apenas confraternizaba con ellos y se limitaba a ver los entrenamientos desde el banquillo. Zacarías Zaramillo era el otro representante de la junta directiva, vestido como sus colegas con esos trajes pasados de moda y balón dorado en la solapa, menos estirado que ellos, pero siempre en un segundo plano. Mi ayudante se llamaba Tino, alias el Seisdedos por tener media docena de apéndices en una mano y, aparte de echarme esa mano, mantenía las instalaciones, era masajista y lo que se terciara para la buena marcha del equipo de sus amores. No estaba del todo conforme con la nueva junta directiva, todos de negro parece una convención de pompas fúnebres y con la pelotita de los huevos en la solapa, algo huele a chamusquina, Javier, que nadie compra un equipo de chichinabo por sport. Y toda la gente rara que viene por aquí, siempre cuchicheando entre ellos, a saber la que estarán liando.

Pensaba que el equipo sería un bloque compacto: una cuadrilla de desertores del ladrillo que a duras penas distinguirían un balón de un melón, que es lo que suele llenar los campos de tercera para abajo. Pero me equivocaba, y mucho. Me encontré con un grupo de jóvenes que vivían para el futbol. A pesar de que las lentejas las ganaban en otros trabajos, todo el tiempo libre que tenían lo dedicaban al deporte rey. Cuando no entrenaban con el balón estaban en el gimnasio, corrían, estudiaban táctica, veían partidos. Era una obsesión que entonces no llegaba a entender, sobre todo porque iba unida a una lealtad ciega hacia el presi. Cualquier pequeña sugerencia levemente insinuada con un suave arqueo de ceja era obedecida sin rechistar. Cada vez que llegaba se arremolinaban a su alrededor hasta que les permitía seguir con lo que tuvieran entre manos. A veces se me pasaba por la cabeza que hubieran sido capaces de tirarse de un puente si se lo hubieran pedido, tal era su poder sobre los jugadores, gente por lo normal de liviana inteligencia y fácilmente manejables, pero, aún con el carisma que yo le reconocía al presi, era difícil de creer tanto seguidismo.

En el vestuario, la voz cantante la llevaba un cuarteto formado por Chache, Cheche, Choche y Chochete, que más parecían un combo de chachachá. Chache era el portero, con cara de caballo y cuello de toro, ágil a pesar de su cuerpo de armario ropero. Cheche, en el centro de la defensa, repartía estopa con un estilo propio de cualquier rompetibias argentino. Choche dirigía el equipo desde el centro del campo, era el que más luces tenía y su opinión solía pesar entre el resto del grupo. Chochete, Jose para su familia, noventa kilos lanzados a la velocidad del sonido en medio del área rival, imposible de parar ni por lo civil ni por lo criminal. Sobre estos cuatro pilares pivotaba el resto de jugadores, que tampoco escatimaban entrega y dedicación. Seisdedos decía que hasta la llegada de la nueva junta eran una banda de haraganes, pero el presi les ha comido el coco y últimamente solo viven para entrenar. Hay que ver, antes no salían del bar más que para ir al puti y ahora entrena que te entrena. Que aquí hay algo que huele mal, que te lo digo yo. Respondía que no era raro que a los chicos les gustara el fútbol, pero desistía, que Tino era tan duro de mollera como de oreja. Lo que era verdad es la progresión que se había producido, que de estar en el pelotón de cola de su división habían pasado a quedar primeros bien sobrados y con los mismos jugadores que el año pasado. Solo el entrenador había presentado su dimisión, no sé lo que vio, pero de un día pa otro tomó las de Villadiego sin mediar palabra, qué ya te digo yo que aquí se cuece algo gordo.

Negociando con tiburones

2012-04-30T00:00:00.000+02:00

By Vázquez

Ser socio de Green Peace es una buena forma de ayudar a que la madre naturaleza no acabe devorada por el insaciable apetito del ser humano. Pero el carnet de socio no sirve para ciertos apuros, que es bien sabido que los tiburones no tienen ningún escrúpulo en comerse a los que no estén al corriente de las cuotas.

Descubra su genotipo político

2012-04-23T00:00:00.000+02:00

En nuestra vocación de servicio público, hoy vamos a ofrecerles un sencillo test para que descubran de qué pata cojean. Intenten no engañarse a sí mismos y respondan lo que les pide el cuerpo.

El gobierno aprueba una nueva reforma laboral con la que trabajarás el doble por a mitad de salario

a) Gritas que el gobierno ha vuelto a ceder al chantaje de los sindicatos

b) Engrasas la vieja escopeta de caza

c) Pides otra caña, pero con ginebra

Cuando oyes el himno nacional

a) Sientes henchir tu pecho del legitimo orgullo de ser español

b) Tarareas el himno de riego a grito pelado

c) Es que juega la roja

Ves en la tele unos disturbios en los que policías y manifestantes se están dando de lo lindo

a) Alabas la profesionalidad con la que las fuerzas de orden publico rompen cabezas

b) Escribes al defensor del pueblo para saber si las porras están homologadas

c) Crees que el Madrid ha ganado la décima

En el bar siempre pides

a) Una copa de vino español, ribera del Duero, si puede ser

b) Un mojito

c) Peleón entre semana y garrafón el finde

Para ti la religión es

a) La que distingue al hombre de las bestias, la columna vertebral de la sociedad

b) El opio del pueblo

c) Lo que va antes de las comilonas en bodas bautizos y demás

Los domingos

a) Misa, comunión y rosario a la tarde

b) Rabas, cañas, y mas cañas a la tarde

c) Carrusel deportivo non stop

Que te pones para ir a la playa

a) Bañador de pata larga y holgado

b) Modelito hawaiano con muchas flores y colores

c) Cualquier pantalón viejo que para estar en el chiringuito da lo mismo

En el puti

a) Siempre pides producto nacional

b) Tu espíritu internacionalista te empuja a conocer bíblicamente otras culturas

c) Te vas con la que te haga precio, sea gallega o ghanesa

Crees que los problemas de España se solucionan

a) Sacando en procesión el brazo incorrupto de Santa Teresa

b) Declarando la confederación de colectivistas autogestionados

c) Bajando al Barça a segunda

Compras la ropa

a) A la moda de hace dos décadas

b) En algún circo

c) En el mercadillo

Ante el Valle de los Caídos:

a) Se le salta el lagrimón al recordar la santa cruzada que libró a la patria de la sarna comunista.

b) Abres una empresa de demoliciones para licitar la obra.

c) Que pongan un after hours.

Ahora, súmese un punto por cada respuesta A, dos puntos por cada B y tres por cada C. Eche las cuentas y búsquese aquí abajo.

De 0 a 11: Es usted más de derechas que el refajo de Ana Botella. Se considera una persona de orden, chapada a la antigua, con principios y valores que han hecho de España lo que es: el faro de occidente, el muro de contención del bolchevismo y la tumba del ateísmo. Con gente como usted, mitad monje, mitad soldado, descendiente de los héroes que expulsaron a la chusma sarracena y conquistaron un nuevo mundo para la santa madre iglesia, las virtudes inveteradas de la patria están en buenas manos.

De 12 a 22: Es usted un izquierdoso recalcitrante. Está en continua lucha con el estado, estructura opresora al servicio de las oligarquías financiera y que aliena el legítimo derecho de la clase trabajadora a la semana inglesa y al amor libre. El principio de autoridad le produce urticaria, la religión le vuelve del revés el tracto digestivo y los índices de indignación en sangre se le disparan cuando oye las noticias económicas. Defensor a ultranza de la autogestión, el autogobierno y de la autoestimulación cuando no queda más remedio.

De 23 a 33: Pertenece a la mayoría natural, a la amplia capa que utiliza la cabeza solo para llevarla sobre los hombros. Usted es de aquellos a los que los res publica le producen un sopor insoportable. Su capacidad de compromiso se limita a jalear a su equipo del alma, aquel dirigido por un avispado constructor que ha guardado todos sus millones en un paraíso fiscal y ahora reclama medidas de choque para salir de la crisis. Pero qué es eso ante la sublime belleza de un regate del inhiesta de turno que también tiene los cuartos allende de las fronteras.

A tiros

2012-04-16T01:08:00.000+02:00

Han saltado todas las alarmas. Esto es la debacle, el hundimiento nacional. No por el desplome de las bolsas, sino por la caída de don Juan Carlos. No por la prima de riesgo, sino por el nieto del rey. Semana negra para esta familia de gatillo fácil, y sus súbditos con el corazón encogido ante semejante balacera.

Primero fue el bueno de Froilán que viene pisando fuerte. El suceso no está claro, pero el chaval ya apunta maneras. Puede que fuera la proverbial impericia borbónica con las armas de fuego la que desencadenara el gatillazo, recordemos que ya su abuelito mató a su hermano con una pistola. Quizás fue la mala suerte aliada con un padre amigo de los juegos de guerra la que hizo que Froilán acabara disparándose en el pie como los soldados que quieren librarse de ir al frente. Para colmo, la guardia civil amenaza con apercibir y hasta multar a don Jaime, cuando a su ex cuñado Iñaki por su contabilidad creativa casi ni lo han molestado. Y es que la justicia no es igual para todos.

Según fuentes generalmente bien informadas, el estrés y la presión por la situación social y económica del país hizo recomendable un viaje a Botswana del rey. De todos es sabido que no hay nada que relaje más que una buena carnicería, perdón, un safari con intenciones cinegéticas. Aunque solo sea rey quiso darse un capricho de marajá. Don Juan Carlos es un experto en caza mayor que aburrido de matar osos borrachos se ha tirado ahora a los elefantes, no sabemos si trompas o no. Para alivio de los paquidermos, un resbalón a una intempestiva hora de la noche le ha chafado el safari. Queremos resaltar el carácter campechano de nuestro monarca, que pudiendo padecer dolencias más aristocráticas como la gota, se ha inclinado por una vulgar rotura de cadera, lo que hace que la comunión entre la monarquía y el pueblo sea más estrecha si cabe. Estamos esperanzados en una pronta recuperación, que el equipo médico habitual calcula que tardará un mes o dos, y que puede emplear en visionar clásicos como Dumbo.

Entre tanto, todos sus súbditos, manteniendo la respiración, ponemos nuestros más íntimos anhelos en don Felipe, a quien corresponde en estos difíciles momentos tomar el timón. Rogamos que la mirada preclara y el sagaz entendimiento de este elegido de los dioses sobre el que descansa el futuro de la patria no se vea afectada por una cáscara de plátano que se cruce en su camino. Y sobre todo, que se mantenga alejado hasta de las escopetas de feria, que las carga el diablo.

Playmate del mes: Vampy Li

2012-04-09T01:08:00.000+02:00

Lejos quedan los tiempos en que los vampiros malvivían en húmedos castillos de los Cárpatos, entre campesinos que olían a ajo y gentes aterradas por cuatro leyendas. Hoy en día estos entrañables chupócteros marcan tendencia y son muchos los que mueren por un mordisco suyo. Entre la nueva hornada de adictos a la hemoglobina brilla con luz propia Vampy Li, la diseñadora de moda entre los no muertos.

Aunque nacida a la sombra de la ciudad prohibida, su sed de sangre y aventuras pronto la llevó lejos de Pekín. Después de catar los grupos sanguíneos de varios países acabó instalándose en Tokio, la ciudad más pop de la galaxia. Como en las comedietas de shojo manga, su paso por el instituto fue un momento muy importante para Vampy Li. Mordiscos a diestro y siniestro entre alumnos y profesorado, cadáveres secos en las taquillas y otros sucesos poco edificantes hicieron correr ríos, y no solo de tinta.

Dejada atrás su loca juventud decidió sentar cabeza y abrir una boutique vampírica en pleno corazón de Shibuya, donde a día de hoy acude lo más granado del gremio a renovar su vestuario. Cree que los vampiros, además de los dientes, tienen que enseñar todos sus atractivos, y que el momento de apoderarse del líquido vital tiene que ser, como dice Enrique Iglesias, una experiencia religiosa. Cuenta la leyenda que en sus probadores han pasado más humanos a servidores del inframundo que en toda la saga de Crepúsculo junta.

Vampy Li, tan fatal como fashion, espera siempre con los brazos, y la boca, abiertos a cualquier cliente ansioso por disfrutar de sus nuevos modelitos, como este coqueto corpiño en cuero que de realza la línea del cuello, por si hubiera menester examinarla más de cerca. A destacar la imaginativa pamela, ideal para fiestas nocturnas o visitas al banco de sangre. Si quieren ser siniestros pero con estilo, Vampy Li es su chica. Entréguense a ella y disfrutarán de una eternidad pop.

La Casa Azul en la Polinesia Meridional

2012-04-02T00:00:00.000+02:00

Ante la semana negra que se avecina, llena de espinas y caperuzas, nada mejor que huir hasta la polinesía meridional por lo menos, lejos de cófrades y capas. Iremos de la mano del amigo Milkyway que nos acaba de regalar su último artefacto sonoro, un delirio de pop barroco con envoltorio de celofán multicolor y sombrío contenido. Vamos a escapar más allá del mar.

Como moscas

2012-03-26T00:25:00.000+02:00

Nosotros, los hombres, desde la cúspide de la pirámide evolutiva, miramos hacia abajo con la superioridad que nos da el haber conseguido dominar nuestros impulsos primarios. Pero desgraciadamente aquí viene la ciencia a recordarnos que no es tanta la distancia que nos separa de otras formas de vida. En uno de esos chuscos experimentos que tanto gustan a las mentes preclaras y que acaban publicados en Science nos enteramos de que los machos de la mosca de la fruta que son rechazados sexualmente prefieren las bebidas alcohólicas.

Vaya por delante nuestra absoluta ignorancia en los usos y costumbres amorosas de tan entrañables insectos. Más allá de su zumbido machacón, el vuelo monótono por los techos de las habitaciones, la chulería con que lo mismo se te posan en la nariz que en la rabadilla, ya estés haciendo la siesta o el amor, poco más podemos aportar sobre estos animalitos tan hogareños.

Pero saber que el pobre moscón al que alguna mosquita muerta con ínfulas le habrá dado calabazas acabará olvidando sus penas en alcohol nos hace ver que no son tantos los eslabones de la escala evolutiva que nos separan. Según los científicos, es la ausencia de sexo y no el rechazo lo que provoca que se tiren al vicio. Entre nosotros, con todo nuestro ego a cuestas, duele más el rechazo, que lo del sexo ya nos apañaremos por ahí.

Esperamos que a partir de ahora, cuando vean a una mosca mojar las antenas en la espuma de su caña, antes de despacharla con un manotazo piensen en el duro trance por el que está pasando y se solidaricen con ella. Quizás pasado mañana, cuando apoyados en la barra del bar se pregunten por qué la Maripili no les hizo caso, esa misma mosca pase de largo y les dejará a solas con su cogorza, sin incordiarles, que no hay nada que una más que los males de amores.

Los mundos de Moebius

2012-03-19T00:04:00.000+01:00

…Arzach, garajes herméticos con horizontes infinitos, la perla de Chihuahua bajando las escaleras del saloon, el metabarón y sus problemas edípicos, los ojos del gato, aquella nave cablera averiada, la mina del alemán perdido, un detective de clase B en apuros, Arzak, el séptimo de caballería en su laberinto, profesores de filosofía embarazados, ciudades pozo flotando sobre mares de ácido, el mayor Grubert esclavo del continuará, el dédalo de las cuevas cantarinas, Venecia celeste, un ataúd repleto de oro sudista, ove tenebrae, el hombre del puño de acero tras el caballo de hierro, disgregaciones moleculares en Faragonescia, planetas asexuados, el fantasma de las balas de plata, el espíritu santo preñando jovencitas en la Sorbona..

De como don Quijote rompió una lanza con el caballero del Flequillo Flojo (II)

2012-03-12T00:00:00.000+01:00

Visto que ninguno iba a cejar en la defensa de su dama, y que don Quijote no se sentía inclinado a entrar en los misterios de Lolo, se convino aderezar el campo de batalla en un secarral cercano. Marco Parco ciñó como buenamente pudo la traqueteante armadura de su señor, montado en Rampante, percherón al que habían enajenado de la vieja noria para batallar contra todo caballero peregrino.

-No se lleve a engaño mi señor por lo enjuto de su contrincante, que dicen en los mentideros que el Quijote este posee un bálsamo que le da una fuerza sobrehumana -advirtió Marco Parco a Tirso Terco mientras intentaba ajustarle la celada que le giraba tonta sobre el colodrillo.

-Bien me se yo las malas artes que gasta, pero yo pongo mi fortuna en el hermano viento, que soplando a mi favor no hay caballero ni caballo que se me resista.

-Vea su merced que el fulano del flequillo tonto tiene más miga de la que parece, pues he oído decir que cuando lucha, las aspas de su molino giran como llevadas por el mismo demonio, dándole una fuerza que contradice su poca chicha -informó Sancho a su señor, a la vez que le ajustaba peto y espaldar.

-No temas, Sancho amigo, que si salí con bien del lance con aquellos gigantes, mejor acabaré con este lacayo suyo.

Como la mañana era calurosa a pesar de la estación, se convino que el lance concluyera cuando uno de los dos caballeros resultara descabalgado, aceptando el derrotado las condiciones impuestas por el vencedor; a saber, por parte de don Quijote que fuera el del Flequillo Flojo al Toboso a rendir pleitesía a Dulcinea. Por parte de don Tirso, que su oponente ingresara en la logia de Eolo y contribuyera a expandir los misterios volanderos.

Según cuentan, ni Rocinante ni Rampante tenían el día batallador, uno porque ya había barrido la Mancha varias veces, el otro porque añoraba la dulce monotonía de los cangilones de la noria en vez de andar todo el día de la ceca a la meca. Si sus amos vivían todavía en los tiempos heroicos en los que todo se solucionaba a base de mandobles, sus cabalgaduras estaban en pleno proceso de aburguesamiento y ciertamente ahítas de cargar con los inquietos traseros de sus señores. Por tanto, al ver como se aprestaban a batirse el cobre a la hora en el que el sol del páramo no conocía la clemencia, con tres relinchos y un par de cabezazos acordaron amañar la justa.

Al grito de ¡mi lanza por mi dama! entre batir de cascos y nubes de polvo se lanzó don Quijote a la carga, el brazo armado buscando al del Flequillo Flojo y el corazón inflamado en devoción por Dulcinea. Tirso Terco, clavando espuelas, a oscuras y encelado pues la visera no le dejaba ver cosa, las aspas girando locas, arremetió con toda la fe que da el nacer bajo el influjo de una tormenta de arena una tarde de julio. Las lanzas en todo lo alto fueron bajando para apuntar al enemigo, las monturas lanzadas al galope trituraban los oscuros matojos, los escuderos con el alma en vilo contemplaban este hecho de armas llamado a figurar con letras de oro en los libros de caballería.

Cuando parecía que el encontronazo era inminente, que las afiladas picas mellarían el duro hierro del oponente esperando echarle por tierra, se vio algo que ni Tirante ni el mismo Amadís hubieran imaginado. Rocinante y Rampante frenaron en seco su carrera cuando apenas quedaban unos pasos para cruzarse, de tal manera que sus señores salieron disparados de sus monturas, cayendo al alimón el uno encima del otro en loco amasijo de miembros, armas y armaduras. Los caballos, una vez despachado el asunto, se fueron en busca de algún brote tierno que echarse al belfo. Sancho y Marco acudieron en auxilio de sus señores, que con el norte algo perdido y salpimentados de polvo, intentaban desenredar la madeja en que se habían convertido.

Una vez que hubieron recuperado por completo la consciencia y la compostura se aprestaron a buscar razones convincentes para el comportamiento de sus monturas.

-En lo que a mí se me alcanza, no hay mejor explicación que un mal aire de los muchos de los que por aquí se encuentran ha enfriado las meninges de esas pobres bestias -dijo don Quijote, con la frente descalabrada y los huesos molidos.

-No diga cosas vanas, que Rampante lleva toda su vida en el páramo sin pasarle cosa tal. Ya será una treta de esos magos malandrines con los que tanto platica - respondióle el del Flequillo Flojo, que en el percance había perdido dos aspas del molino y un diente y ganado unos cuantos chichones y moretones.

- Yo más me inclino a que lo de estos es pura pereza -añadió Sancho, que miraba como pastaban tranquilamente a la sombra de una encina.

-Ya le dije a mi señor que no era al caso hacerse con los servicios de una caballería que solo sabe andar en redondo, y a la primera que ha tenido que ir por derecho, por necedad o por despecho, ha tirado con todo.

Estando en esto, cayó en la cuenta don Quijote que en ningún anal ni manual de caballería había leído arbitrio alguno para resolver este lance, en el que los dos contendientes habían mordido, y aún comido, el polvo. Según don Tirso, por la zona Capadocia y Trebisonda, donde se desayunan día si y día no con hazañas caballerescas, se vio alguna justa parecida, y los implicados actuaron como si hubieran sido derrotados ambos dos; así que lo mismo convenía hacer.

-Vaya pues a la reja donde acostumbra mi dueña y señora a coser y bordar, y nárrele por menudo como su caballero ha puesto su persona en peligro solo porque su nombre resonara en los cuatro confines -pidióle el caballero del Flequillo Flojo a su par.

-Pero vea a qué hora se acerca su señor a la reja -dijo Marco Parco a su colega -que la señora Brisilda, entre puntada y puntada, acostumbra a folgar con algún doncel de los alrededores, porque mi señor muchas razones y donosuras, pero de trato carnal la tiene ayuna.

-Pues preséntese en casa de mi señora Dulcinea y hágale saber que su caballero sigue fatigando selvas y removiendo fronteras solo por loor a ella, la que engalana su pecho.

-Pues vea de llevar a su caballero a horas prudentes, no se vaya a encontrar a su dama entretenida en cuidar gorrinos o pasear el cántaro de casa al pilón -recomendó Sancho a su vez.

Y cuentan las crónicas que en éstas quedaron las justas entre estos dos arrojados caballeros. Don Quijote fue a rendir pleitesía ante Brisilda, que los despidió con un cubo de agua ante tantas alambicadas razones que le refirió. El del Flequillo Flojo, después de haber preguntado por todo el Toboso en balde por Dulcinea, terminó por decirle cuatro lindezas a una tal Aldonza que andabas cuidando pitas y que le pareció de buen ver para su encomienda. Pero eso ya es otra historia.

De como don Quijote rompió una lanza con el caballero del Flequillo Flojo

2012-03-05T00:00:00.000+01:00

En llegando a este punto de la historia los cronistas no se ponen de acuerdo sobre el lance en el que se vio envuelto don Quijote con el caballero del Flequillo Flojo. Cide Hamete Benengeli guarda un escrupuloso silencio sobre el episodio, mientras que el licenciado Avellaneda se muestra muy liberal en todo tipo de detalles, aunque siempre se sospechó que estaba pagado por el vil metal de la siempre vil villa de Valdenabo.

Sea como sea, es comúnmente aceptado que en busca de entuertos que desfacer, doncellas que socorrer o hechos de armas en los que mayor fama ganar, don Quijote juntamente Sancho Panza fueron a dar, siguiendo esos caminos que se ofrecen, al páramo donde sita es la muy noble y antigua villa de Ventorrillo, barrida noche y día por los vientos que forjan el carácter montaraz de sus gentes.

En la jornada que nos ocupa un suave céfiro acariciaba los brotes tiernos a la par que la diáfana luz daba un lustre primaveral al páramo. Se suele aceptar que Ventorrillo dista pocas leguas de la ínsula Barataria, de donde caballero y escudero venían tras el fugaz paso de Sancho como gobernador. Iba don Quijote ponderando el buen juicio de su segundo al renunciar a los oropeles del poder y seguir la empinada senda, que a pesar de trabajos y sinsabores, lleva a la gloria imperecedera. Estaba por referirle unas sabrosas razones que había leído en Tonante de Tontópolis, espejo y guía de la andante caballería, cuando en una vuelta del camino toparon con otro de su mismo gremio, que acompañado de su escudero el paso les cerraba.

El adalid que a la sazón allí se hallaba, pertrechado como para ir a las cruzadas y correr él solo al infiel, estas razones les fue a dar:

-Sepan que están entrando en un lugar de cuyo nombre todos guardan memoria por ser bien amado de los dioses desde antiguo. En esta villa se rinde culto al hermano aire que vaga de un confín a otro de la tierra, y todo el que por él pasare tributo ha de rendirle -dijo el caballero, con una armadura que había visto muchas guerras y treguas, ajada y llena de remaches, rematada por una abollada celada que le bailaba sobre la cabeza, donde se veía un pequeño molino con sus aspas girando.

-Es de bien nacidos antes de plantear cualquier pleito dar noticia de su persona -respondió don Quijote, al que aquel desconocido no le resultaba del todo extraño -para saber si tiene la honra e hidalguía necesaria para ser su par y lidiar en el campo del honor.

-Yo soy Tirso Terco, el Caballero del Flequillo Flojo, paladín de Ventorrillo, defensor de los eólicos misterios y fiel enamorado de mi señora, Brisilda de la Solana, por quien bebo los vientos. A mi diestra mi fiel escudero, Marco Parco, que si yo cayese en combate, heredará mi escudo y armas, y mientras carga con ellas.

-Pues a mi siniestra tengo a Sancho Panza, que poco ha dejó el gobierno de una ínsula por ser testigo de los hechos gloriosos a los que estoy llamado, pues no soy otro que don Quijote de la Mancha, que ha consagrado su vida a la defensa sin descanso de Dulcinea del Toboso. Y si vos no reconocéis en el acto que mi dama es entre todas la más principal, aquí mismo se os va a caer el flequillo.

-No me asustan vuestras bravuconerías, y habéis de saber que hacía tiempo que os andaba buscando. En el pasado estío unas fiebres tercianas me impidieron batirme con vos en las playas de Castellón, pero quiere la providencia que hoy se cruce en mi camino para pagar la afrenta que hizo a los misterios eólicos.

-Voto a bríos si sé que misterios son ésos, pero sí puedo deciros que en ningún libro de caballerías he encontrado caballero como vos, con un molino de viento en la cabeza, cual aventado.

-Pues yo os he de sacar de vuestra ignorancia, que lo que corona mi frente es mi profesión de fe, que como fiel seguidor de la logia de Eolo, este molino es el símbolo de nuestra creencia, símbolo al que vosotros osasteis atacar.

-Pero que dice, mentecato, cuándo he perdido yo un instante siquiera con vulgares molinos.

-No escurráis el bulto ahora, que escrito está como os abalanzasteis como un poseso contra unos molinos que peinando estaban el aire, profanándolos con vuestra arrogancia.

-Mi señor -terció Sancho Panza -el caballero del Molinillo Flojo quizás se refiera a los que por artes de encantamiento su merced creyó gigantes, y que tan mal parado le dejaron.

-Más respeto, gañán, para con mi señor y para con nuestra fe -le espetó Marco Parco - si no quieres que te ponga el rucio por sombrero.

-Así que vos servís a esos malhadados gigantes, que cuando vieron que pintaban bastos, porque yo no aflojaba en mi porfía, se convirtieron en molinos.

-Yo solo vengo a haceros pagar la afrenta hecha a los molinos, sagrado objeto de veneración para la secta de Eolo, y de paso, para que reconozcáis que mi dama Brisilda es la más galana del orbe entero, y que un ay suyo vale más que todos los suspiros de vuestra Dulcinea.

-Abrase visto tanta necedad junta. Comparar a la flor primera, a la dama por la cual sale el sol todas las mañanas, con esa otra vuestra, que vive en mitad de ninguna parte entre gente que tiene molinos por seseras. ¡Que me aspen si tolero semejante afrenta!

-Pues no veo otra que medirnos en el campo del honor, y que las armas hablen por nosotros.

-Sea pues, y preparaos a morder el polvo.

(Continuará)

Adelé en el dentista

2012-02-27T00:14:00.000+01:00

Adelé Blanc-Sec por Tardy

Adelé Blanc-Sec es una de nuestras heroínas preferidas. Si tienen algún pterodáctilo revoloteando por su barrio, o algún hombre de la edad de piedra redivivo se les cruza por la acera con aviesas intenciones, no duden en llamar a Adelé para poner las cosas en su sitio. Nuestra chica lo mismo brega con sectas que operan en las cloacas de Paris que con los inspectores inútiles de la Surité. Pero si hay una misión en la que ha demostrado su valor y arrojo es en la que hoy se encuentra, la visita al dentista. En lances como estos es donde se forja la personalidad. En primera línea, a boca abierta y sin poder defenderse, agarrándose a la silla para no salir huyendo a partirle la cabeza a la sádica de las tenazas y el torno.

Yoyó revolutions

2012-02-20T00:00:00.000+01:00

Como decía la canción, el futuro ya está aquí, y la mejor prueba de ello es el gadget que hoy les presentamos, el Hiper Scanner, el primer y único medidor de revoluciones para yoyós, con el que sabrán en todo momento la velocidad a la que gira.

Seguro que muchos pensaban que el yoyó era ese anticuado cacharro con el que se entretenían nuestros abuelos en los tiempos de maricastaña, y que nada podía contra los videojuegos on line, consolas portátiles y móviles multimedia, líderes en las ciencias del entretenimiento. Pero vean como el pasado se hace presente para definir el futuro. Todos los partidarios de la ultravelocidad se harán raudos con el gadget de moda, con cientos de horas de diversión asegurada para toda la familia.

Pero éste será un hito no solo en la historia del yoyó sino en la de la ciencia y la tecnología. La gerencia del gran colisionador de hadrones ya se ha puesto en contacto con Yoyo Factory para que le suministre un par de cientos de estos artefactos, que sabiamente colocados a lo largo del acelerador de partículas, acorralarán sin remedio al escurridizo bosón de Higgs. La NASA también piensa sustituir los giroscopios de su nave no tripulada con destino a los anillos de saturno por este invento, que les sale mejor de precio y queda más pop.

Mientras tanto, animamos a nuestros lectores a sacar sus yoyös del oscuro cajón donde crían polvo y vuelvan a hacerlos girar, que vuelve a ser tendencia. Además, como decía otra famosa canción, no se puede ser yeyé sin jugar con el yoyó, y a ustedes no quieren que les pase esto, verdad?

Terapia cardiaca

2012-02-13T00:12:00.000+01:00

La vocación de servicio público y la preocupación por el bienestar de la población han sido desde nuestros orígenes principios informadores que han motivado todas nuestras actuaciones. La salud socio-sanitaría de la ciudadanía está por encima de cualquier otra consideración. Es así que nos vemos en la obligación de hacernos eco de una alarma sanitaria de primera magnitud para que se tomen las medidas oportunas al fin de evitar una catástrofe.

Y es que según un reciente estudio de la universidad de Tufts, en Massachusett, las mujeres que solo tienen relaciones sexuales de forma ocasional son más propensas a la muerte súbita. Dice el estudio que el sexo regular es un magnífico cardiotónico que reduce las posibilidades de que se te pare la patata de repente. Se viene a demostrar lo que ya era claro para muchos, que el amor puede ser bueno para el corazón, pero el sexo más.

Por eso queremos hacer un llamamiento a todas aquellas mujeres que por una causa u otra se encuentran en ese segmento de riesgo para que sin más dilación tomen las medidas oportunas. Les recordamos que la salud es lo primero, por lo que no duden en sacrificarse por ella. Además, a poco que se lo propongan, seguro que hasta lo encuentran entretenido. No sean remolonas y regularicen sus encuentros sexuales. Su cuerpo se lo agradecerá.

En el caso que alguna de nuestras lectoras no encontrara con quien realizar esta terapia preventiva, sepa que aquí estamos para lo que hubiera menester. Pónganse en contacto con nosotros (se ruega adjuntar foto) y de una manera totalmente desinteresada le ayudaremos a combatir sus problemas cardiacos. Y no, no hace falta que nos den las gracias.

El felino expiatorio

2012-02-06T00:36:00.000+01:00

En la guerra todo vale, en el amor también. Cuando se trata de vengarse de la arpía con la que te engaña tu marido, el fin justifica los medios, sean los que sean los daños colaterales. Como otras veces, la animal venganza se ha dado al otro lado del canal de la Mancha. Chirstine Hemming, hasta hace poco felizmente casada con el miembro de la cámara de los comunes John Hemming, empezó a sospechar que su marido le daba gato por liebre. Se dejó llevar por las dudas, husmeó aquí y allá, hasta que descubrió que no había gato encerrado, sino una amante. Dispuesta a defender su matrimonio, decidió que la mejor manera de vengarse de ese zorrón era robarle el gato.

Dicho y hecho. Se coló por una ventana, y no sabemos si a gatas o al trote agarró al micifú, al que de nada le valió su felina agilidad ante una hembra despechada. A Beauty, de apenas cuatro meses, tras aquel aciago día, no se la ha vuelto a ver el pelo. A la que sí vieron las cámaras de seguridad es a la mujer burlada colándose en la residencia de su enemiga para perpetrar su criminal acción.

Una vez presa se defendió como gato panza arriba, pero el juez no se dejó engatusar: culpable de robo de felino, con escalo y nocturnidad. Ahora espera condena. En el camino se ha dejado algún pelo en la gatera, pues el marido, con la excusa del minino, ha dado carpetazo al matrimonio. No sabemos cómo sobrelleva la dueña la irremediable pérdida de un ser querido, que en estos casos el luto suele ser largo. Parece que encuentra consuelo en el gato de Cheshire, aunque su Beauty era más mimosón.

Los anales de la gatomaquia no conocen caso igual. Por mucho que siete vidas tenga un gato, hay lances en los que no dan avío. Y más si la pérfida esposa lo abandonara en los alrededores de un restaurante chino. Agridulce final el suyo.

Aniversario de Flor de Pasión

2012-01-30T00:00:00.000+01:00

Parece mentira, pero un programa tan luminoso como Flor de Pasión nació bajo la cenicienta luz de enero, hace tanto que es mejor no echar la cuenta. Tanto la sintonía, con Paul Mauriat interpretando a Gainsbourg, como el Celentano cerrando el programa, forman parte de la banda sonora de nuestra vida. En medio, Juan de Pablos, cercano y entrañable, administrando su buen gusto musical para deleite de sus pocos pero rendidos fans.
Queremos celebrar el aniversario de Flor de Pasión con un video de unos habituales del programa, los incombustibles Runaway Lovers, con Santi Delgado al frente. Ellos son los reyes indiscutibles de géneros tan difíciles como el twist carcelario, el duduá de frenopático o el surf de secano, además de rendir pleitesía a iconos pop como Johnny Ramone, Jonatahan Richman o Jose Luis López Vázquez. Aquí le dedican un tema a su mentor y guía espiritual, que aprovechamos nosotros para desear a Flor de Pasión otros tantos años pinchando melodías de ayer y hoy. Y todo, como dirían los Runaway, solo por amor al rock and roll.

El final del túnel

2012-01-23T00:00:00.000+01:00

-Joder tío qué fuerte, menuda movida. Es que cuando te lo cuente flipas. Ya creía que de ésta entregaba la cuchara, me cago en lo más barrido, por un pelo me ha quedado. La ostia menudo marrón, a poco más palmo, pero al final un piñazo y punto, una semana más en el hospital y para casa, me cago en todo lo que se menea, vaya viaje tío, menuda rayada. Y todo por culpa de esa ostiada de la tele, quien me mandaría a mi dejar la play para ver el puto documental ese, que por algo dicen que no echan más que morralla por la caja tonta, y es que es verdad.

Pues que tienes el típico día chorra y te quedas pillado con un programa de peña que está a punto de palmar pero al final nada. Y contaban que cuando estaban a punto de diñarla, flipa, creían que iban por un túnel súper largo y que al final veían una luz blanca, y que si llegaban hasta allí caput, es que estaban palmera. Me lo vi mientras me fumaba un may y punto, ni me volví a acordar de ese rollo.

El caso es que llegó el finde y yo andaba con más ganas de marcha que el Van Diesel de repartir toñejas. Toda la semana de culo en el curro, y me dije este finde a saco Paco que son dos días. Así que pillé a la churri el viernes a la tarde y a todo trapo. Fuimos a pillar tema, dimos un voltio por el centro comercial, y rulando con el buga de aquí para allá. Menudo polvazo le eché a la Eva en el mirador. Estuvimos en la lonja del Sebas y compañía que se habían agenciado un plasma superguapo viendo una peli de las viejas del coletas éste, el Segal, qué bien trabaja el tío. Luego nos fuimos a la bocatería y nos pusimos como cerdos, y después quemamos todos los afters, los chapamos todos. Menuda fiestuki colega, allí dándolo todo. Tenías que ver a la Eva en lo alto del pódium con su mini enseñando tanga y ahí toda la peña babeando. ¡La caña tío! ¡La reina de la pista! Fuimos los colegas a la campa detrás del cementerio a seguir dándole tralla al body, menuda rave nos curramos, quemando las etapas de potencia de los bugas, seguro que hasta los fiambres bailaban en los nichos.

Ya el sábado a la tarde nos lo hicimos de tranqui, una peli moña de las que le gustan a la churri, una hamburguesita en el Burger King y tal, pero luego otra vez caña, caña que todavía quedaba mucho finde. Pillamos al Dioni un cristal de puta madre y algo de farlopa, pero sin pasarse, que ya sabes que yo controlo. Estuvimos rulando por ahí, fuimos hasta donde el Charly para pasarle por el morro el nuevo alerón que le he puesto al buga, vacilamos un poco en el centro con los pijos y los puretillas, ya sabes, lo de siempre.

Ya ni sé la hora que sería, pero poco faltaría para que Lorenzo asomara el morro, cuando la Eva y yo empezamos a quedarnos apalancados, y le dije vamos para el garito de la playa a ver si espabilamos. Así que tiro con la máquina para la autopista y todo de fruta madre hasta que llegamos al túnel. Te juro que yo iba de normal, pero nada más meterme en el túnel de la ostia me entró la paranoia y me viene todo el rollo del documental, tío, y es que parecía que el de la tele y ese eran el mismo. Dos filas de luces en el techo y todo lo demás más negro que la chupa de un heavy. Me quedé flipado tío. Estaba en el túnel ese que ve la gente cuando va a palmar. Yo iba a toda leche con el buga pero el mal rollo me iba subiendo Ya sabes que el túnel comienza en curva y luego va enderezando. Cuando vi la salida, toda iluminada, me dije joder tío que marrón, que como pase no vuelvo.

Te juro que no era el morao, tío, que ya sabes que me gusta ponerme pero yo controlo. Me dio el punto, colega, si paso palmo fijo, si paso palmo fijo, y el buga a tope y la salida que se acercaba. ¡Vaya marrón tío! Que yo no soy un cagado pero con esas cosas no se juega, que yo sé cuando hay que parar. Cuando estaba ya para salir, clavo el freno hasta el fondo, media rueda me habré dejado en el frenazo. Dice el Kuki que frenar es de cobardes pero no me importa. Lo que pasa es que los julais que iban detrás iban a su puta bola y me dieron. ¡Es que le dan el carnet a cualquier empanado, joder! Perdí el control y el coche se me fue contra la pared lateral. Aún con los ostiones de los de atrás, antes de que se me fuera la olla pude ver que no había salido del túnel. Ya sé que me vas a decir que era una puta paranoia mía, pero en ese momento me dio el punto de que si salía del túnel era palmera. Y al final he tenido potra porque con el dinero del seguro voy a maquear el buga que vais a flipar. Lo único es que todavía no he visto a la Eva, no sé si tendrá algún chichón o algo. ¿Tú sabes algo?

-Bueno, sí, tío, sabes… ella no llevaba cinto… salió disparada por la luna del coche. No tuvo tanta suerte como tú. Se partió el cráneo contra el asfalto. Murió al otro lado del túnel.

Borrachos 2.0

2012-01-16T01:07:00.002+01:00

Si hay algo que está de moda, eso son la redes sociales. Todo aquel que quiera ser alguien tiene que estar dado de alta en alguna, y si es en todas mejor. Una nueva forma de comunicación ha llegado para quedarse. Ya no hace falta el contacto personal, con acceder a un espacio web donde te dicen cómo eres basta. Los colegas van pasando por allí y van comentando lo que les parece. El problema puede aparecer cuando aparte de tus amigos de verdad invitas a todo quisque. Suele darse que los individuos con menos roce con sus semejantes disponen de miles de amigos en Facebook y que frikis hace tiempo expulsados del cuerpo social dan cédulas de ciudadanía en el espacio virtual. Y si a esto sumamos que hay países en los que lo de socializar lo tienen difícil, pasa lo que pasa.

Según un reciente estudio, tres de cada cuatro fotos de Facebook en Inglaterra son etiquetadas como "borrachos". No sabemos si es la mala leche de los supuestos amigos, o que la proverbial timidez de los isleños solo les permite relacionarse cuando van a cuatro patas.

Tradicionalmente, los ingleses han pasado más tiempo en el pub que en el job. Una de las fases de la cogorza, la exaltación de la amistad, parece que es la elegida para inmortalizarse en las redes sociales. Ya se sabe, toca la campana en el bar, te metes tres pintas a la carrera y sales cantando el god save the queen. Luego, algún listillo, a lo tonto, con un teléfono inteligente te saca una foto mientras intentas follarte a una farola, y antes de que llegues a casa ya se ha enterado toda la Commonwealth de la tajada que llevabas.

Muchos que se preguntaban para qué sirven las redes sociales aquí tienen la respuesta: retratan una sociedad. Y en el caso de la inglesa, lo que pasa es que la sociedad está borracha, está borracha, está borracha, lo que tampoco nos ha pillado por sorpresa.

Paquirrín camina hacia la cima

2012-01-09T00:23:00.001+01:00

Si algo nos ha dejado el año que se fue es la confirmación de Paquirrín. Ya adelantábamos hace tiempo que su figura estaba llamada a ser uno de los paradigmas del siglo XXI. Algo lógico, vistos los mimbres: un Adán por su elegancia, un Sancho Panza por su perfil y un Carlos V por su gota; la combinación perfecta para triunfar.

Muchos que creían que los estirados de los hermanastros tenían más duende que él ahora callan. No es lo mismo lo que hace Fran, vender vicerois, que dar la réplica a Santiago Segura. No es lo mismo hacer de percha de versace como Cayetano que codearse con primeros espadas como Jorge Javier Vázquez. Porque Paquirrín lo mismo se bate el cobre en una isla perdida, parándole los pies a abominaciones como Aida Nizar, que coprotagoniza un taquillazo. Lo mismo da las campanadas con su mamá que da el campanazo al liarse con un pivonazo.

Porque como siempre, Paquirrín marca tendencia en el amor. Hace tiempo que dejó atrás su etapa de tetonas para buscar mujeres con más contenido. Dejó de hurgar en los arrabales para tratar con chicas cultivadas. Fruto de esa reflexión profunda es su relación con La Yesi, Jessica Bueno en la pila bautismal, con la que por fin conoció el amor de verdad, aunque fugaz, como suelen ser los grandes amores.

Antológica la portada de Hola, el BOE rosa, con el notición. Terremoto en el planeta couché: la Yesi preñada, el Paquirrín sienta cabeza, y la Panto que por fin iba a ser abuela. Ni los más cotillas del lugar recuerdan tanto meneo. Todo iba a ser alegría y felicidad para esa pareja tan a contracorriente. Pero el fatum quiso que la Yesi perdiera el ansiado churumbel. Y después la ruptura, la soledad, la vuelta a empezar. Menos mal que le quedaba el dinero de la exclusiva para consolarse. Toda una historia de amor en seis meses, pero que se recordará durante años. Este es el ars amandi del nuevo siglo, folla deprisa y deja una bonita exclusiva. Paquirrín sabe cómo vivir intensamente, y lo demás son milongas.

Pero no acaba aquí su contribución a la modernidad. Gracias a él hemos conseguido olvidar por fin las rancias capas de Ramón García y a la plasticosa de la Igartiburu en Nochevieja. Con Paquirrín se acerca una nueva edad de oro del cine español en la que ocupará el vacío dejado por Fernando Esteso, y las salas se llenarán de chonis partiéndose el chocho con sus comedias casposas. Dará una nueva vuelta de tuerca al concepto de reality, encerrando en la sede de alguna cofradía de la semana santa malagueña un rebaño de pechugonas con un tercio de la legión. Porque este hombre no ha hecho más que empezar, y por mucho que haya algún desaborío que no lo aguante, tiene un arte que no se puede aguantar.

Feliz 2012

2012-01-01T00:00:00.000+01:00

Horóscopo 2012 (II)

2011-12-26T00:17:00.001+01:00

Libra: hasta ayer pensabas que tu vida era tan fácil como un cocido de lentejas, sencillas y nutritivas. Ahora descubres que se ha convertido en una ensaladilla rusa: productos de dudosa calidad con mucha mahonesa para tapar el sabor. En tu mano está el saber deconstruirte. Grandes posibilidades de pasar calor en verano y frío en invierno.

Escorpio: lo mejor para no sufrir es la anulación del yo, por lo que tienes que concentrarte en olvidarte de ti mismo y vivir y sentir como Apu el del badulaque de los Simpsons. Abierto 24 horas, en el mostrador de sol a sol y trabajar tu ego padeciendo a esa parte de la humanidad llamada cliente. Tras veinte años alcanzarás la iluminación plenaria. Cuida tus juanetes.

Sagitario: sigue el ejemplo de los grandes. Monta una fundación sin ánimo de lucro pero con la intención de forrarte, y si alguien te llama al orden amenázales con tu suegro. Si no te saliera bien tranquilo, que hay muchas plazas libres para tocar la pandereta en la tuna.

Capricornio: al tradicional acoso y derribo que al te vienen sometiendo las hordas de playmates desbocadas se sumará el de alguna que otra joven y rica heredera, por lo que tu vida acabará por convertirse en un infierno. Gracias al estudio del derecho romano conseguirás mantener la sensatez, pero no sabemos por cuánto tiempo.

Acuario: como siempre, te debatirás entre amasar fortunas o acariciar nalgas, tocar de oído o tocarte las narices, pasar página o dar el pasaporte. Huirás del tedio del estío para caer en el tálamo del otoño, cubierto de hojas secas. Mientras tanto, vete cambiando de crema antiarrugas.

Piscis: tienes que buscarle un sentido a tu vida. Cómprate un perro y podrás disfrutar de momentos de intimidad mientras levanta la pata en una farola, te asomarás a los abismos existenciales a la vez que le quitas pulgas y garrapatas, o te darás una cura de humildad al limpiar sus excrementos de la acera.

Horóscopo 2012

2011-12-19T00:18:00.000+01:00

El 2012 llega cargado de incógnitas: ¿se acabará anunciando en La Noria el cobrador del frac, Rajoy hará una declaración solemne ante ambas cámaras para informar de que se tiñe el pelo, La Oreja de Van Goth se pasará al psicobilly? Estas cuestiones fundamentales y otras más cotidianas serán resueltas por el fenomenal equipo de paranormales en nómina de este blog. Pasen y lean su futuro totalmente gratis.

Aries: la vibración cuántica de tu aura al atravesar espacios cóncavos contiguos indica claramente una disfunción emocional con gran aparato psicosomático, asociado a un deslizamiento de planos cognitivos que acabará por perjudicarte, sobre todo a la caída de la tarde. Tu versión de El perro de los Baskerville adaptado al ambiente maragato levantará tantas pasiones como ampollas.

Tauro: todo seguirá igual en tu vida, con una ligera tendencia al cambio a partir de la primavera que se acentuará pasado el verano. Llegado el otoño te replantearás toda tu existencia y posición en el mundo, para concluir que no vale la pena preocuparse y seguir como hasta ahora. Deja el sexo oral y pasa a la acción.

Géminis: si miras en lo más profundo de ti verás que el niño que fuiste ya no te reconoce. Si te miras al espejo veras que tú tampoco te reconoces. Si miras al fondo del vaso ya no verás tu reflejo. Es hora de ir al oculista. Tu romanticismo y falta de sentido práctico te llevará a intentar recuperar el oficio de ascensorista con irregulares resultados.

Cáncer: vive la vida a troche y moche. Vive de día y vive de noche. Vive al día, vive de prestado o a salto de mata. Vive en el alambre o a tumba abierta, vive en horizontal y en vertical. Vive como quieras, pero que no te acusen de no haber vivido. Tu debilidad por los chulos de gimnasio solo te garantiza relaciones anabolizadas.

Leo: tu karma está en números rojos, las agencias de rating van a por ti, estás perdiendo el poco crédito que te quedaba y tienes la trastienda llena de activos tóxicos. Antes de que tu prima de riesgo siga subiendo reinvéntate con el año nuevo. Escandaliza a los mercados, provoca corrientes compradoras incontroladas hacia tu persona y antes de que se den cuenta, retírate con las ganancias.

Virgo: tu devenir existencial se asemeja a las aguas quietas de un meandro del que solo salen emociones estancadas por el tedio. Recuerda que también fuiste corriente cantarina rompiendo entre las piedras. Deja las aguas muertas y salta de cabeza al mar. Tu vena artística por fin se verá satisfecha cuando te contraten de letrista de Los mojinos escocidos.

Ánimo Iñaki

2011-12-12T00:00:00.000+01:00

Estamos contigo Iñaki, porque eres lo que todos quisiéramos ser: guapo y con dinero, y eso levanta muchas envidias. Qué más da cómo lo hayas ganado. Lo importante es estar en la brecha para ver la oportunidad, estar en el tajo (no como alguno de tus cuñados), estar en la pomada para poder untar. Y eso se paga. Van a por ti porque eres guapo, y además vasco. Si fueras de Quintanilla de Onésimo nadie hubiera rechistado.

Estamos contigo Iñaki, porque sabemos lo difícil que es llevarse bien con la familia política. Con un suegro adicto al trabajo (entre otras cosas) y una suegra vegetariana avinagrada. O Felipe y Leticia, futuros reyes y hasta hoy pareja decorativa. O la pobre Elena, la de los tristes destinos. Y la larga sombra de Marichalar que te sigue y te persigue, porque a ti nunca te quedaron las capas como a él.

Estamos contigo Iñaki, porque si duro es templar gaitas con esa familia, más duro es con los tiempos que corren sacar adelante una familia numerosa. Por cuatro bocas que alimentar se hace lo que sea, hasta desfalcar a hacienda. Y eso cualquiera que sea padre lo entiende y disculpa.

Estamos contigo Iñaki, porque has saltado muchas veces desde los siete metros a pecho descubierto para defender los colores rojigualdas, y mira como te lo agradecen. El mundo del deporte es así, no lo has inventado tú. La masa amorfa pone el corazón en algún individuo con cualidades para marear una bolita u otra extraña habilidad y luego van otros y se lo llevan calentito. Que te acusen de haber engordado unas facturas es de miserables, cuando todo el sector deportivo es territorio incognito para la decencia. Porque tu única culpa es la de ser un iluso, la de haber creado una institución para actividades deportivas ¡sin ánimo de lucro! Donde se ha visto dislate semejante. Al final tuviste que rendirte, no se puede navegar contra la corriente. Metiste el cazo, pero en el fondo, sabemos que no querías.

Estamos contigo Iñaki, porque tu visión del futuro deportivo acabará imponiéndose y reportará a este país pingues beneficios. Si a punto estuviste de conseguir una etapa del Tour para Mallorca, ahora desde Washington nos llegan rumores de tus próximos movimientos. Gracias a tus dotes negociadoras, las próximas NBA Finals se celebrarán en Écija, y la Super Bowl en Mondoñedo. Entre el turismo de sol y playa y el deportivo, vamos a ser polo de atracción de la escoria mundial.

Estamos contigo Iñaki, porque nadie te puede parar, porque eres el máximo exponente del deporte patrio. Si vuelve la cordura, serás el abanderado de las próximas olimpiadas, y todos soltaremos una lagrimita al verte desfilar con esa percha que dios te ha dado (o quizás también se la levantaste)