lunes, 24 de diciembre de 2018

Horóscopo 2019 (III)

horrorcopo

Libra: En la medida que necesites cada vez más espacio vital habrá menos candidatos dispuestos a compartir el suyo. Tu adicción al propofol te reportará viajes en tecnicolor por paraísos químicos. Comprobar el índice de satisfacción de los usuarios de filtros de café ampliará tus horizontes profesionales.



Escorpio: Desarrollar app sobre Pimientos de Padrón hará de ti la envidia de todas las startups del mundo mundial. A estas alturas debes admitir que lo tuyo con Aramís Fuster solo fue un amor de verano que puede convertirse en gripe de invierno. Ruega para que dicten una orden de alejamiento y no puedas volver a acercarte a ninguna pastelería.



Sagitario: tus exorcismos a base de croquetas y orujo, a pesar de su poca ortodoxia, no hay diablo que los resista. La costa azul sigue siendo un buen sitio para encontrar ricas herederas con ganas de divertirse. Con lo del cambio climático Lorenzo achucha todo el año, comprad protectores solares aun en navidad.



Capricornio: Las hordas de playmates insaciables seguirán acosándote por tierra, mar y aire, pero impasible el ademán declinarás sus ofrecimientos en aras del reflujo epistemológico, maniqueísmos aparte. Tus matasuegras oscilobatientes serán la sensación de los mercados emergentes. Deja de hacer gárgaras con los carajillos, no previenen el sarro.


Todas estas predicciones, avaladas por el Instituto de Propulsión a Chorrillo de Alamogordo, tienen un nivel de exactitud del noventa y nueve por ciento, lo cual no quita para que ustedes puedan intervenir sobre su destino y modelarlo a su antojo. En tal caso, declinamos toda responsabilidad.

4 comentarios:

Rick dijo...

Aunque envidio a Capricornio, perseguido por las hordas de playmates, eso del orujo y las croquetas puede ser un placebo aceptable. No me quejo. Ah,y corro a mirar qué es el Propofol.

Suerte con el año que se nos viene encima....

Doctor Krapp dijo...

Muy completo lo que nos ofrece ese Instituto de Propulsión a Chorrillo de Alamogordo y además con la facilidad de poder personalizarlo según nuestras necesidades.
Personalice usted el año que viene según su santa voluntad y no pendiente de los eventos que te joden todos los planes bienintencionados. Ese es mi deseo para usted para el tal 19.

chafardero JM dijo...

@ Rick:
No te creas, uno acaba cansado de pegarle el esquinazo a las playmates, menos mal que ya tengo práctica.

chafardero JM dijo...

@ doctor Krapp:
Desde Alamogordo informan de que están afinando con diodos roscachapas y algoritmos de inercia sus predicciones, de tal manera que la puñetera realidad no nos amargue la fiesta.