lunes, 10 de diciembre de 2018

Horóscopo 2019 (I)

horrorcopo anual

Acuario: grandes posibilidades de pasar calor en verano, frio en invierno y entre tiempo andar destemplada. Un viaje organizado al Tíbet es el marco perfecto para encontrar a esa persona que limpiará tu aura. En VOX necesitan asesores taurinos y monosabios, envía currículo que no hace falta experiencia.



Piscis: estás muy viejo para pillar cacho con el twerking, tú siempre has sido de vals y te vas a partir la cadera. El ciripolen activa partes de tu organismo que ni sabias que tenías. En VOX necesitan albañiles para levantar un muro en el estrecho, no hace falta experiencia, basta con ser muy español.



Aries: Imitar al Príncipe Gitano en los karaokes no aumentará tus posibilidades de interacción con el otro sexo si no todo lo contrario. Vigila tu ingesta de marisco o acabarás siendo un viejo gotoso. Si te sientes contenedor de las esencias patrias y llevas gayumbos rojigualdas puedes trabajar de segurata para Santi Abascal, el líder que lo peta.



Tauro: preserva la dulce monotonía de tu vida en pareja que no todos los cambios son para mejor. Las clases de zumba, los hipopresivos, el tai chi y la halterofilia van a acabar con tu body.  En VOX necesitan costaleros, están montando una cofradía para meterle el cilicio por donde les quepa a rojos y separatistas, vete a donde está la acción.

2 comentarios:

Rick dijo...

Como un reloj, tu zodíaco de todos los años. Parece que la situaciòn de la mayor parte de los "afectados" por estos signos resulta un tanto patética, pero ya veo que la irrupción de Vox a saco está comenzando a cambiar el panorama. Se echaba de menos un arreón de ese tipo, porque Tip y Coll ya no existen y a Cansado y Faemino se les ve poco: Abascal y Ortega pueden ser una buena alternativa.

Tiemblo. La semana que viene, Sagitario.

chafardero JM dijo...

Tranqui que los de VOX no están todavía interesados en los Sagitarios