lunes, 24 de diciembre de 2018

Horóscopo 2019 (III)

horrorcopo

Libra: En la medida que necesites cada vez más espacio vital habrá menos candidatos dispuestos a compartir el suyo. Tu adicción al propofol te reportará viajes en tecnicolor por paraísos químicos. Comprobar el índice de satisfacción de los usuarios de filtros de café ampliará tus horizontes profesionales.



Escorpio: Desarrollar app sobre Pimientos de Padrón hará de ti la envidia de todas las startups del mundo mundial. A estas alturas debes admitir que lo tuyo con Aramís Fuster solo fue un amor de verano que puede convertirse en gripe de invierno. Ruega para que dicten una orden de alejamiento y no puedas volver a acercarte a ninguna pastelería.



Sagitario: tus exorcismos a base de croquetas y orujo, a pesar de su poca ortodoxia, no hay diablo que los resista. La costa azul sigue siendo un buen sitio para encontrar ricas herederas con ganas de divertirse. Con lo del cambio climático Lorenzo achucha todo el año, comprad protectores solares aun en navidad.



Capricornio: Las hordas de playmates insaciables seguirán acosándote por tierra, mar y aire, pero impasible el ademán declinarás sus ofrecimientos en aras del reflujo epistemológico, maniqueísmos aparte. Tus matasuegras oscilobatientes serán la sensación de los mercados emergentes. Deja de hacer gárgaras con los carajillos, no previenen el sarro.


Todas estas predicciones, avaladas por el Instituto de Propulsión a Chorrillo de Alamogordo, tienen un nivel de exactitud del noventa y nueve por ciento, lo cual no quita para que ustedes puedan intervenir sobre su destino y modelarlo a su antojo. En tal caso, declinamos toda responsabilidad.

lunes, 17 de diciembre de 2018

Horóscopo 2019 (II)

horrorcopo


Géminis Catadora de tes en alguna tienda vintage en un barrio cool te daría un halo de evanescencia acorde con las nuevas tendencias de mercado. Cuida de tu pareja antes de que se meta ludópata por tu desidia hacia él. A este paso, el Almax será el principal medicamento de tu botiquín.



Cáncer: Agrimensor de áridos es un trabajo que ofrece muchas perspectivas y espacios abiertos. Ligar por Twitter es como cascársela con condón, procura interactuar en el mundo real. Evita las corrientes de aire, y sobre todo las corrientes de agua, no te vaya a tragar una riada.



Leo: el gran público quizás no esté preparado para esa franquicia de comida mapuche que quieres montar. Cantar a grito pelado bajo la ducha a Rosalía te dará dolor de garganta a ti y de cabeza a los vecinos. Cómprate perro, quizás encuentres al amor de tu vida mientras lo sacas a mear.



Virgo: Currar de peluquero de futbolistas te dará una repercusión bizarra entre las influenciables masas de forofos.  Olvídate de loa amores para toda la vida e inténtalo con los de toda la tarde. No rechaces las bufandas que te hace tu abuela que este invierno se presenta complicado.


lunes, 10 de diciembre de 2018

Horóscopo 2019 (I)

horrorcopo anual

Acuario: grandes posibilidades de pasar calor en verano, frio en invierno y entre tiempo andar destemplada. Un viaje organizado al Tíbet es el marco perfecto para encontrar a esa persona que limpiará tu aura. En VOX necesitan asesores taurinos y monosabios, envía currículo que no hace falta experiencia.



Piscis: estás muy viejo para pillar cacho con el twerking, tú siempre has sido de vals y te vas a partir la cadera. El ciripolen activa partes de tu organismo que ni sabias que tenías. En VOX necesitan albañiles para levantar un muro en el estrecho, no hace falta experiencia, basta con ser muy español.



Aries: Imitar al Príncipe Gitano en los karaokes no aumentará tus posibilidades de interacción con el otro sexo si no todo lo contrario. Vigila tu ingesta de marisco o acabarás siendo un viejo gotoso. Si te sientes contenedor de las esencias patrias y llevas gayumbos rojigualdas puedes trabajar de segurata para Santi Abascal, el líder que lo peta.



Tauro: preserva la dulce monotonía de tu vida en pareja que no todos los cambios son para mejor. Las clases de zumba, los hipopresivos, el tai chi y la halterofilia van a acabar con tu body.  En VOX necesitan costaleros, están montando una cofradía para meterle el cilicio por donde les quepa a rojos y separatistas, vete a donde está la acción.