domingo, 20 de diciembre de 2015

Horóscopo 2016 (II)





Libra: a estas alturas de la película deberías reconocer que la princesa Leia no va abandonar su lejana galaxia para vivir contigo en un adosado del extrarradio. Con tu habilidad para churruscar cualquier comida deberías montar un puesto de garrapiñadas. Cuídate de los abrelatas, los carga el diablo.

Escorpio: olvida todas las dietas, lo único que adelgaza es follar, y si no que te quiten lo bailado.  Tu plan de convertirte en una Belen Esteban para hípsters y querer venderles bolsos de baratillo es arriesgado. Si no das con el amor de tu vida mientras adelgazas seguro que lo conoces en algún concierto de una nueva banda emergente de shoegaze.

Sagitario: visto lo poco que sacaste el pasado año haciendo de Baltasar éste haz de camello que da más dividendos. Cuida tu Harley, es un imán para las churris. La ingesta compulsiva de regaliz de palo puede convertirte en un apalancado.

Capricornio: tu natural apostura y donosura seguirán haciendo estragos entre las hordas de playmates descarriadas, pero tu proverbial poder de convicción reconducirá su furor uterino hacia la construcción de maquetas con palillos y otras obras edificantes. El resto sin novedad.

Acuario; tu trabajo como moderador de un foro de filatelia te está sacando de tus casillas, con lo bien que estabas vendiendo memoralibia de la ponferradina. Ese travelo que te hace ojitos solo quiere que seas otra muesca en su revolver. No bebas la gaseosa muy fría ni el carajillo muy caliente.

Piscis: tu cuadrante estelar está atravesado por una fina lluvia de meteoritos que imposibilita cualquier maniobra de acercamiento a ese camarero macizo que tira las cañas recreándose en la suerte. La traducción de las obras completas de Santa Teresa al serbocroata te dará fama pero no beneficios. No podrás dejar el abanico ni en verano ni en invierno.

Si algún lector no está a gusto con su porvenir que se ponga en contacto con nosotros y le elaboraremos un futuro a su medida. Eso sí, tampoco pidan imposibles. Por lo demás, recuerden que el universo entero nada puede ante su soberana voluntad.



6 comentarios:

Rick dijo...

Preferiría las hordas de playmates descarriadas (y la Harley no es lo mío), pero en fin: la profesión de camello da para ganarse la vida con mucha soltura, y además puedes hacer amigos muy interesantes para el día de mañana, cuando se metan a políticos y guarde alguna fotografía comprometedora. Gracias por la idea.

Dr.Krapp dijo...

Al menos una de tus predicciones es exacta -lo cual no es nada desdeñable ante tanta hipótesis aventurada como las que ofreces- ya que creo que todos los Escorpios son un poco pendones y lo que más les gusta en el mundo es ese acto sexual tan valorado por las masas hasta el punto de ser el centro de sus vidas.
Feliz Año

chafardero JM dijo...

@ Rick:
desde luego que de camello se hacen muchos contactos, y seguro que alguno te saca de algún apuro.
Y las playmates unas cansas, no te creas.

chafardero JM dijo...

@ dr Krapp:
algún capricornio e incluso virgo, por no citar más signos, tiene la misma debilidad, que lo de darle alegría al cuerpo tiene muchos valedores.

U-topia dijo...

¿Y el futuro político? Yo que vivo sin gobierno (más o menos) en Cataluña y en España, ¿cómo podré afrontar este desgobierno que me rodea?

chafardero JM dijo...

Estamos perfeccionando una máquina de arbitrios que promete acabar con el desgobierno e introducir el desbarajuste sistémico, única forma manejar la res publica y que reparte descontento a partes iguales