jueves, 10 de diciembre de 2015

Horóscopo 2016 (I)




Un año más acudimos a la cita con el futuro. El equipo interdisciplinar de Repámpanos, en el que ejercen desde reputadas pitonisas con prestigio en ésta y en la cuarta dimensión hasta personal trainer espacio-temporales, ha escudriñado el 2016 para que a nuestros lectores no les pille con el pie cambiado. Queremos agradecer a nuestros patrocinadores, el Centro de Interpretación de la Petenera de Guarroman y al Cabildo de Chacineros de Navalcarnero, los bocatas de panceta y el fondo musical aportado en las maratonianas sesiones de trabajo.

Aries: el pavisoso del Christian Grey está libre, enséñale lo que es follar duro. Las fluctuaciones de haces de energía parasintética emitidas desde el fondo del espectro infrarrojo te convertirán en una devoradora de cruasanes. No aceptes menos que un trabajo a media jornada por el doble de sueldo.

Tauro: Abluciones de jalea real, vahos de salvia helvética y unciones de aceite de rosas salvajes ayudaran a frenar a la terca caspa. Probador de colchones es una profesión en franca decadencia, piensa en reciclarte. Con el mal ojo que tienes lo mejor es que lo intentes con una cita a ciegas, igual sacas algo en claro.

Géminis: sesiones intensivas de coaching para pijas estresadas es un trabajo que aportará a tu curriculum un enfoque multidisciplinar. Reconoce que no puedes resistirte al halo de misterio y sex appeal de Oriol Junqueras, pero dormirte todas las noches con sus discursos va contra tu independencia emocional. Alto riesgo de sufrir frío en invierno y padecer calor en verano.

Cáncer: si pretendes espabilar dándote con un canto en los dientes te adelantamos que no siempre funciona. Lo de ligar en los karaokes con las canciones más moñas del Alborán dará magro resultado. El software para formatear licuadoras de tu invención te va a sacar de pobre.

Leo: el alineamiento de tus chacras con el meridiano de Greenwich facilitará tu motilidad intestinal. Talleres de inteligencia emocional para chonis aspirantes a gran hermano es un negocio lucrativo. Ese vecinito tan atento quiere que vayas a pedirle sal, tú pon la pimienta.


Virgo: la implementación de sentimientos empáticos bajo el prisma de una conducta proactiva devendrá en una reestructuración de tu ámbito emocional a medio plazo. Los emplastos a base de césped del Santiago Bernabeu no curan la tendinitis. Es buena idea la de abrir una franquicia con las croquetas de tu abuela.

8 comentarios:

Dr.Krapp dijo...

¿Tendría usted la bondad de explicarme lo que significa su predicción sobre el signo Virgo?
Comprenda que los que no estamos dotados de poderes adivinatorios no podemos llegar a semejantes honduras.

Rick dijo...

Yo, como todos los años, ya estoy temblando: Sagitario de mi vida, eres niño como yo...

Y sí, me ha hecho coña su predicción sobre los Virgo. Bueno, y sobre los demás. Qué pitonisas tan raras maneja usted...

Liliana dijo...

....a ver si entendí, a los Aries no va ir de maravilla?????

=)))

chafardero JM dijo...

@ Dr Krapp:
en román paladino viene a decir que arrimes la cebolleta a ver qué pasa, pero solo soy un mero intérprete de los augures del destino.

chafardero JM dijo...

@ Rick:
es que mis pitonisas leen los posos de la tazas del carajillo, después de bebérselos, y hay veces que se ve borroso.

chafardero JM dijo...

@ Liliana:
si consigues mantenerte alejada de los cruasanes, sí.

U-topia dijo...

Cachis, con lo que odio el coaching y al Junqueras, pero bueno, reflexionaré al respecto. Y la cosa es que de momento frío no hace ehhh

Salud!!

chafardero JM dijo...

@ U-Topia:
seguro que no has reparado en ello, pero el amigo Junqueras bailando sardanas sobaco al viento gana mucho.