lunes, 22 de diciembre de 2014

Horóscopo 2015 (II)

verdades y mentiras
Libra: tu proverbial temple y  sangre fría son las más indicadas en la difícil profesión de afinadora de panderetas. No desesperes, Jon Kortajarena acabará rendido a tus pies, es cuestión de tiempo. El omeprazol es un gran aliado para los domingos de resacón.

Escorpio: tu carta astral está desastrada, mejor vete buscando cartas de recomendación. No abuses del Photoshop en tu  retrato en Badoo que luego vienen los disgustos. Los asanas con katana son los más indicados para tus problemas lumbares.

Sagitario: en el próximo año la efervescencia primaveral provocará un reflujo hormonal en concomitancia con la cara oscura de la luna que realzará tu espíritu crítico y tus dotes de mando. Momento ideal para liderar la candidatura de Podemos en Villatripas de Arriba. Tu tránsito intestinal se resentirá.

Capricornio: el habitual acoso de playmates hambrientas aflojará un poco, lo que te permitirá poner un poco de orden en tu colección de vitolas de puros. Tus investigaciones sobre repostería monacal endulzarán más de una vida monótona y subirán índices de colesterol.

Acuario: varios ingresos extras te descuadrarán el presupuesto y harán de ti una codiciada presa para hacienda. Para tus problemas de garganta lo mejor es tener la boca cerrada, con lo que ganarás un aura de misterio. El blanqueamiento de ano no aportará gran cosa a tu vida sentimental.

Piscis: un aristócrata millonario al que le quedan cuatro telediarios te hará una proposición indecente que te convendría aceptar.  Acabarás tu estudio sobre las cartas de amor entre Millán Astray y la cabra de la legión. Mantente lo más alejada posible del chocolate.

Los ordenadores cuánticos a base de profiteroles y los astrolabios interdimensionales utilizados en estas predicciones hacen de ellas unas aproximaciones muy certeras, lo que no es óbice para que si ustedes se lo proponen puedan meter mano en su porvenir, moldeándolo a su antojo. En tal caso, no nos hacemos responsables de las alteraciones en el tejido espacio temporal, y sobre todo, no les devolvemos su dinero.

8 comentarios:

Rafa Hernández dijo...

Jajaja muy bueno y vara horóscopo especial. Sobre todo el de piscis, es la hostia.

Saludos.

Rick dijo...

Bueno, en comparación con los demás no me quejo. Aunque si el precio de liderar Podemos en esa noble localidad es la buena marcha de mi tránsito intestinal, casi mejor prefiero que lo haga otro.

En todo caso, muchas gracias por el esfuerzo adivinatorio. Así ya entra uno con más firmeza en el año que viene, dónde va a parar. Y felices fiestas, de paso.

Dr.Krapp dijo...

Si tu lo ves así, líbreme el señor con responderte de otra forma. Tengo una amiga que realizó estudios universitarios, allí es una carrera de grado superior, en la pérfida Albión y creo que le voy a enseñara tus predicciones. Lo que no te garantizo es como responderá ante tu visión de tan descomunal ciencia.

U-topia dijo...

Nunca había visto horóscopo tan divertido... y encima se puede cambiar, leñe!!

chafardero dijo...

@ Rafa:
lo de Millán Astray y la cabra dará que hablar, sí.

chafardero dijo...

@ Rick:
Es una pena que abandones la carrera política antes de empezarla, que Villatripas tiene más peso específico del que parece en la confederación de de municipios.

chafardero dijo...

@ DR Krapp:
Aquí somos autodidactas, y el índice de aciertos está en la media del gremio. Eso sí, con título la minuta sería mayor.

chafardero dijo...

@ U-Topia:
Si el futuro es reversible, mucho más el horóscopo.