lunes, 15 de diciembre de 2014

Horóscopo 2015 (I)


Otro año más echamos la vista a las estrellas para que nos digan  qué nos deparará el 2015. Agradecemos la colaboración en este exhaustivo escrutinio del firmamento al departamento de astrología atómica de la Universidad de Ventorrillo, a la mancomunidad de peritos clarividentes de Madrigal de las Altas Torres, y sobre todo a ese fenomenal plantel de cuerpos celestes, sin cuya colaboración esta predicción no sería posible.

Aries: Cuando te dijeron que entrarías en el mundo de la alta tecnología no imaginabas que acabarías testando ordeñadoras, pero no te hagas mala leche por ello. En amores corres  el serio peligro de que algún rico galán se cruce contigo por la calle y no pueda resistirse a tus encantos. Deja las dietas milagro y no comas tanto.

Tauro: dirigir pelis porno es un trabajo lucrativo y que da rienda suelta a tu creatividad. Además, quién sabe, en la grabación en 3D de una doble penetración quizás encuentres a tu media naranja. Tantos años escuchando heavy a volumen brutal empiezan a pasar factura, mejor las sonatas para piano de Mozart.

Géminis: tesorera de un partido político es un oficio con proyección de futuro y posibilidades a largo plazo de gozar de lecho y techo a cuenta del estado. Mientras tanto, mira todas las noches bajo la cama, no vaya a estar allí tu príncipe azul y se aburra de esperar. Un viaje iniciático a las fuentes del Pisuerga sería ideal para tus patas de gallo.

Cáncer: el contrabando de efectos filatélicos no es lo que solía, céntrate en el diseño de palillos. Ese cursillo on line para elaborar filtros de amor infalibles quizás enderece tu situación sentimental. Encontrarás la gloria como runer, millones de personas seguirán tus hazañas  monte arriba monte abajo con una cámara en el colodrillo.

Leo: las nacidas bajo este signo estáis regidas por el potente influjo del cometa Churiumov-Guerasimenko, por lo que se os harán irresistibles los vales descuento del Carrefour. Cuando te bajes de esos taconazos verás la vida de otra manera. Deberías abandonar tu afición a los albañiles y darle una oportunidad a los opositores a notarías.

Virgo: tu querencia por la fantasía va a tener recompensa, pues te van a contratar para dirigir el telediario de televisión española. Esas pulseras para controlar tus constantes vitales te convertirán en un hipocondriaco. Desengáñate, con las Coplas de Jorge Manrique no vas a enamorar a nadie y pillarás fama de mortecino.

8 comentarios:

Dr.Krapp dijo...

Escribo como Virgo no como Doctor Krapp. ¿Cobra mucho un director de Telediarios? Y respeto a lo de la hipocondría no te preocupes, los virgos hemos nacido con ella puesta como una maldición bíblica.
Saludos

Rafa Hernández dijo...

Muy bueno pásaselo a Rappel .

Saludos.

Rick dijo...

Este año te has superado: lo de las fuentes del Pisuerga y las patas de gallo es mundial, por citar un único detalle.
Pero en todo caso, yo soy Sagitario; ya, ya sé, me toca la semana que viene. Bueno, pues me espero.

chafardero dijo...

a Dr Krapp:
entre fijo y variables, dietas, incentivos, planes de pensiones, primas, objetivos, retribuciones en especies y otras prebendas, seguro que supera el sueldo mínimo olgadamente

chafardero dijo...

a Rafa:
Rappel es un advenedizo en estos temas.

chafardero dijo...

a Rick:
el Pisuerga antes de pasar por Valladolid es un río con mucho fundamento. Luego decae bastante.

U-topia dijo...

Hablo como géminis... nunca hubiera imaginado mis posibilidades como tesorera de un partido pero, cosas veredes...

Respecto al príncipe bajo la cama me voy a toda pastilla a ver si aún está............

Elvis dijo...

Como Tauro de toda la vida, te diré que las pelis porno no dan tanto dinero como parece... Algo de placer sí que dan, pero dinero... lo justo para comprar condones y pare usted de contar.
Saludos.