jueves, 9 de diciembre de 2010

Horóscopio 2011

Su futuro en las estrellas
Un año más acudimos puntuales a nuestra cita con el destino escrito en los astros, descifrado por nuestro gabinete de videntes beodos, y puesto negro sobre blanco para su disfrute. Visto que el 2012 está a la vuelta de la esquina, como norma de obligado cumplimiento para todos ordenamos que pisen el acelerador, se pongan el mundo por montera, apuren los cálices hasta el fondo y bailen hasta el amanecer, y luego que les quiten lo bailado, y el que venga detrás que arree. Pero pasemos con los pormenores de sus futuros.
Aries: Si desengañada de los hombres decides dejarlo todo y abrir un centro de interpretación del kalimotxo para anegar tus penas en burbujas de garrafón, será la primera piedra de una franquicia que acabará abriendo locales hasta en Times Square. Entre tanto, cuídate de los tacones de aguja en los empedrados y de los gallos de las veletas.
Tauro: Buscar en tu interior no pasa por hacerte una liposucción cerebral. Pon tu mente al sol, los pies en el agua, y déjate llevar por la corriente. Quizás encuentres a la mujer de tu vida mientras cantas a Perales en el karaoke, pero no te convendría arriesgarte tanto. El próximo año la suerte te será favorable, juega a los chinos.
Géminis: una sidrería en las Bahamas es ideal para hacer patria y caja, además de conseguir que los clientes acaben cantando a cuatro patas Asturias patria querida. Seguro que conoces a una bella aborigen que te desvela al fin los secretos del amor y del granizado de coco. Ten cuidado con los cocoteros, mira como ha acabado Keith Richards.
Cáncer: el estado gaseoso es propio de ciertos tipos de materia que suele aparecer bajo los angelotes que tocan la flauta en los altos barandales del paraíso, y que te recuerdan que cualquier día puedes ir a hacerles los coros, así que espabila y bébete la vida  a tragos, largos y sin hielo. Los días de viento, ponte falda de vuelo, y a triunfar.
Leo: no desesperes si no has conseguido entrar en gran hermano, puedes triunfar haciéndote pasar por el amante secreto de Teresa Rivero e ir a La Noria a contar secretos de alcoba. Hasta entonces, sigue pasando anabolizantes en el gimnasio de la esquina. Y recuerda que los hombres de verdad se depilan en seco con el cuchillo jamonero.
Virgo: una maleta llena de lluvia es tu único equipaje. Salvada de las aguas, te has hundido en los quehaceres cotidianos, nada que no se pueda arreglar en los brazos de un moreno con hambre de ti. Santifica las fiestas, no cojas pesos, no fuerces la máquina los días laborales, tómate religiosamente todos los puentes y alarga la vuelta de las vacaciones.

6 comentarios:

Poyatos dijo...

Vaya! El horroróscopo de Leo es absolutamente epatante. Lo que no tengo tan claro es que alguien pagase porque el tipo contase en televisión a qué sabe el papo de la Rivero: Dhulce como axila de macaco, rediez!

y discrepo en lo del cuchillo jamonero. los más y más machos directamente nos depilamos el pecho a pellizcos.

aybalaostia patxi!!

Un paseante dijo...

No sé quién es la Rivero, eso que vaya por delante. Pero, en general, estás hecho un Tip y Coll de una pieza.
Espero con ansia, como siempre que haces estos horroróscopos, el referido a Sagitario. Pero ojo con las predicciones, ¿eh?

chafardero dijo...

@ Poyatos:
Yo estaba pensando en los metrosexuales que salen en las revistas pa hombres, y tú creo que te refieres a los compañeros del metal.

chafardero dijo...

@ Paseante:
Doña Teresa es la señora de don Ruiz "Que te pego leches" Mateos, matrona ejemplar y presidenta del Rayo, pero ya me imagino que no frecuentareis los mismos círculos sociales

noveldaytantos dijo...

Lo de la liposucción cerebral de los Tauro tal vez me venga bien. Suponiendo que encuentren algo de cerebro, claro.

chafardero dijo...

@ Noveldaytantos:
Tranquilo, que la ciencia ha avanzado una barbaridad, y si han dado con planetas más allá del sistema solar, seguro que alguna neurona encontrarán en tu cabeza