lunes, 28 de junio de 2010

Sol y arena


Este verano en Repámpanos estaba proyectada la publicación de la más grande historia jamás contada, o de cómo el célebre bardo Afrodisio Valdezate  consiguió superar su fobia al endecasílabo heroico. Pero un gozoso e inesperado acontecimiento ha torcido esos planes. Como habrán leído en los principales medios de comunicación, le ha sido concedida a Chafardero una jugosa beca para que vaya todo el verano a estudiar la flora del Teneré. Todos serán conscientes de la magnitud y el calado de este trabajo, que requerirá de nuestro hombre todas sus capacidades, por lo que mucho nos tememos que tendrá que hacer un alto en la publicación del blog mientras intenta catalogar las diferentes tipos de matojos que pululan por aquella región del Sahara.
Con la promesa de que a primeros de setiembre, haya o no acabado el recuento, volverá a hablar de lo humano y lo divino en éste su blog, les deseamos a todos nuestros lectores unas vacaciones de cine. Muchas gracias y feliz verano.

jueves, 24 de junio de 2010

De como don Quijote convidó a su señora Dulcinea a las playas de Castellón

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-Sancho amigo, como bien habrás notado, ya van siendo los días más largos y calurosos, el astro rey está poniendo los frutos en sazón, las espigas que se mueven acariciadas por el austro lucen doradas al fin, y cuando el sol se detiene  en el alto cielo, no hay caballero andante ni villano con talante que a pie firme aguante en la solana. Es el estío que se abre paso, y a él hemos de encomendarnos para holgarnos, que tras tantas fatigas bien lo merecemos. Es por ello que quiero enviarte a una embajada en la que pondrás todas tus entendederas para hacerla sin dejar cosa.
-Sepa su merced que por servirle pongo yo los cinco sentidos, y más si los tuviere.
-Mejor estarías callado, zascandil, que bien me sé lo que haces con mis encomiendas, y más si son para mí dama, la sin par Dulcinea.
-Buena verdad es que al que mata un perro le dicen mataperros. Si en un momento de flaqueza, que no de falta de lealtad a su merced, y a buen seguro que por algún arte de hechicería  de algún mago malandrín, dejé de dar su buena nueva a la su dama, no tiene porque acusarme hasta el día del juicio del mismo pecado, que bien lo he purgado ya.
-Frena tu incontinencia, rufián sobre rucio, o rucio sobre rucio, que ya no sé si el que tiene más patas tiene también más seso. Lo que conviene al asunto es que vayas hasta el Toboso y repitas lo que te tengo que decir sin cambiar ni una tilde, so pena de acabar manteado.
-Mi señor don Quijote bien sabe que yo en toda mi vida me he comido una tilde; ahora, en hablando de longanizas…
-Cierra esa cueva que tienes por boca, so necio, y oído al parche. Una vez que te halles en presencia de la dueña de mi corazón, habrás de decirle que yo, su más leal servidor, que dejando casa y hacienda me he echado por esos caminos que se ofrecen a defender su gloria y valía;  yo, cuya lanza ha doblegado gigantes y cabezudos, cuyo brazo se ha batido con paladines del renombre de don Serenín de Mochales, el Caballero del Flequillo Flojo,  Pardillín de Pérgamo, o el mismísimo Caballero del Suspiro Verde, entre otros;  yo, que esta religión de la andante caballería profeso solo por su amor, quiero una merced pedirle.
-Vea que como siga sin entrar en harina no respondo de lo que pueda yo decir en presencia de Dulcinea, que del plato a la boca se pierde la sopa. Y que para pláticas tan por lo menudo quizás convendría pedir los buenos oficios del bachiller Carrasco, para que tome asiento de todas sus razones y lisonjas, que si después yo dejara de decir alguna, o la dijera a deshora o a contrapié, no me venga pidiendo cuentas.
-No interrumpas, alma de cántaro, que meter en este negocio al bachiller Carrasco es como darle un cuarto al pregonero, y si en vez de tantas fatigas a tu panza le dieras más trabajo a la mollera, no tendrías problema para hilvanar dos o tres razones. Una vez dicho lo anterior, habrás de hacer una profunda reverencia, y pasar al tuétano del negocio. Le dirás que nos han llegado noticias de que la flor y nata de la caballería está por juntarse en las playas de Castellón para dirimir cual de sus damas merece el título de flor primera y sin par entre sus pares, y que yo, a sus pies rendido, imploro que tenga compasión de este cuitado y le haga el gran bien de estar presente en esa gran jornada. Allá he de verme con adalides de los cuatro puntos cardinales,  como el famoso Sinsorgín de la Zarzamora, que por servir  a su dama es capaz de hacer vigilia la noche entera apostado a la puerta de un camposanto. O el caballero de las Espuelas Esdrújulas, el de la triste sombra, condenado a vagar según el albedrio de su rocín, A otro que se le espera es al arrojado señor  de las Calzas Pardas, al  que no le duelen prendas si una carrera en la media se hace en mitad de un lance de honor.  Y tampoco podía ausentarse  Chisgarabís de Chiquitistán, el que duerme siempre con un ojo avizor y el otro a la virulé. Todos vamos por mayor gloria de nuestras damas. Se franco al decirle que si por ventura mis ruegos fueran atendidos, como a su cuna corresponde, sería alojada en la más alta estancia del castillo del gobernador. Y que mientras los esforzados caballeros nos batimos en el campo del honor, ella con sus iguales pueden tomar baños de mar, que tengo oído que son medicinales, o frecuentar el zoco, bien provisto de telas y de afeites. Si les place, a la jineta fatigarían los lugares circundantes, o aderezarían alguna salida a algún pueblo serrano, donde la calor no mude la color de su bella faz. Así mismo, podrá folgar con juglares de fama que al cálamo tocarán sabrosas melodías muy propias para estos calores pasar. Y ante todo, has de rogarle para que un día, si lo tuviera a bien, accediera a asomarse siquiera un instante a la ventana de su aposento, para que yo pudiera adorarla como se merece. ¿Has entendido bien, o quieres que te dé con la adarga para que mejor hagas memoria?
-No ha menester, mi señor, que por la cuenta que me tiene, haré memoria de todo. Pero si sucediera que en llegando a donde vive Aldonza, digo Dulcinea, la viera trajinando entre gorrinos y pitas, o con el cántaro de casa al pilón paseando su talle, o remendando algún corpiño  sentada en el poyo  de la corrala,  ¿he de darle así mismo  el recado, a pesar de que igual quiera medirme las costillas con algún palo de azada, por creer que quiero yo hacer mofa y befa de ella?
-Sin duda, mentecato, y sin dejar cosa. Dulcinea cebando lechones, qué majadería. Parte, parte para el Toboso y no vuelvas sino con un sí.

lunes, 21 de junio de 2010

Horóscopo vacaciones 2010 (II)


Libra: lo que necesitas son unas vacaciones diferentes, alejado de playas atestadas, urbanizaciones clónicas y demás opciones masificadas. Nada mejor que una tournée  por los mejores puticlus de la península y Baleares según la guía campsa. Trato directo y personalizado, pensión completa en todos los establecimientos, diversas rutas según el tipo de material que te interese, y con nuestros talonarios Banco-Puti, unos precios sin competencia.
Escorpio: tenemos las vacaciones de tu vida. Quince días en el centro comercial Shopping  Paradise. Estate de tiendas de sol a sol,  y también de madrugada. . Cada tres días rebajas, y los findes outlet total. Con dos subalternos para que carguen con todas tus bolsas, y con todas las líneas de crédito y tarjetas que necesites para desplegar todo tu potencial
Sagitario: estás llamado a regenerar a la jet set que se daba la gran vida en Marbella en tiempos de Don Jaime de Mora y Gunila. Ponte el frac y el monóculo para ir a tomar unos finos al hotel Don Pepe, o a comer langosta en el yate atracado en Puerto Banús mientras unas becarias de Private te besan el anillo y  das envidia a los transeúntes.
Capricornio: tu espíritu solidario e internacionalista te llevará este año a intentar conocer más a fondo la tribu subsahariana de las Chochoni. Esta es una sociedad matriarcal en la que los hombres sólo son utilizados con fines reproductores, aunque quizás tu presencia allí sirva para que se planteen también las posibilidades culinarias de los mismos.
Acuario: una urbanita como tú lo que necesita es turismo rural. Disfruta de tus vacaciones en Rábano en contacto diario con la madre tierra. Levántate a las seis para pasar mañanas inolvidables en el bancal de melones, tardes de ensueño regando los pimientos o contándole chistes a las gallinas, y vuelve a casa con el recio bronceado de los castellanos viejos.
Piscis: con tu flamante cuatro por cuatro cruza Europa entera por pistas forestales y carreteras secundarias. Quema gasolina, asola bosques, espantas animales y viejecitas, estresa y atropella a la fauna local, revienta cercas y deja las huellas de tus neumáticos allí por donde pases, que todos sepan que un fantasma recorre Europa.

jueves, 17 de junio de 2010

Bronceado total



Ahora que la temporada de playa está empezando y las hordas de moradores de las arenas harán gala de ese espíritu inquieto y aventurero que les lleva a pasarse horas y horas torrándose cual almendras garrapiñadas, es hora de que se hagan con todo lo necesario para conseguir un bronceado homogéneo. Y en cualquier kit playero que se precie no puede faltar Raidoree, el gadget definitivo para tener la raja del culo tan morena como el pescuezo. Sea la envidia de sus vecinos de toalla, marque la diferencia entre un moreno vulgar, y el suyo, uniforme y total. Descubra el secreto placer de que el astro rey penetre por todos sus orificios  y presuma de ojete bronceado cuando vuelva a la oficina.

lunes, 14 de junio de 2010

Horóscopo vacaciones 2010


Ya va llegando el veranito y con él las ansiadas vacaciones. Pero el donde ir es una decisión difícil que no puedes confiar a la primera agencia de viajes u oferta todo incluido que se te cruce. Antes hay que meditar detenidamente tus necesidades espirituales, hacer caso a tus biorritmos, y sobre todo, buscar un sitio acorde con tu naturaleza astral. Para eso hemos creado el siguiente horóscopo veraniego, para que perdáis el tiempo, pero con fundamento.
Aries: el convento de los hermanos cartujos descalzos de un solo pie de Ventorrillo del Páramo organiza unos retiros espirituales divinos de la muerte para encontrarse uno mismo, a base de lecturas intensivas de las cartas de San Pablo a los Corintios, novenas maratonianas y sopa de ajo. Te aburrirás, pero tendrás medio cielo ganado.
Tauro: este año te toca recoger mejillones con la suegra entre las rocas de La Lanzada, mientras tu parienta tuesta al sol su extensa epidermis. Si te portas bien igual te dejan hacer una escapadita a Rapa das Bestas. Noches inolvidables dejándole hacer trampas a la brisca a tu mama política y dándole a la queimada para olvidar.
Géminis: mientras otros se embrutecen en el estío, tú cultivas el espíritu. Apúntate al I Rally del románico castellano, y conoce en una semana doscientas iglesias, cincuenta ermitas y diez catedrales, con visitas guiadas, estudio iconográfico de pórticos, capiteles y pilas bautismales, con particular tratamiento de los pliegues de las túnicas de los evangelistas. Todas las noches, a completas, concierto de gregoriano.
Cáncer: Trola Tour te ofrece el típico hotel de batalla en Palma de Mallorca, donde poder pillar bronce y si se tercia, mojar con alguna guiri. Pero esta avispada agencia te proporcionará un trucado reportaje fotográfico en el que aparecerás alternando con la familia real, Ana Obregón y demás famosillos que frecuentan la isla. Serás la envidia de tu urbanización.
Leo: como no te llegará el presupuesto para comprarte ni siquiera un mísero islote griego, alquilarás una autocarabana con la que sestearás con la parienta y los churumbeles por todas las áreas de servicio del país y algún que otro campin de tercera, donde os recibirán con ese olor a berza cocida que os hará sentiros como en casa.
Virgo: saca a relucir tu espíritu aventurero. Ya que hoy en día un ochomil lo sube cualquiera, tú te vas a escalar tres de una tacada vestido de lagarterana, sin oxigeno, sherpas  ni otras mariconadas, y una dieta a base de bocatas de chóped y una bota de vino.

jueves, 10 de junio de 2010

Manolo el del bombo, empleado del mes en Burger King


A pocas horas de que comience el mundial de Suráfrica, rara es la marca, franquicia, empresa o chiringuito que no esté a muerte con la roja. Tenemos a toda la selección anunciando todo lo anunciable, sean birras, bugas o bambas, para redondear sus ingresos, que los pobres deben andar apuradillos para llegar a fin de mes. Tal es la demanda, que los de Burger King no han podido ni hacerse con el masajista para que les promocionara su cutreburger, y han tenido que nombrar empleado del mes a Manolo el del Bombo. El atorrante este, con más pelotas que el toro de Osborne, lleva media vida zumbándole al parche por esos campos de dios sin desfallecer. Es un digno representante del perfil más cerril de forofo futbolero, de los que se mueven en manada y enviste a todo lo que se menea. Burger King, la parte contratante de la segunda parte, arquetipo de la comida basura y del trabajo idem, que con lo que escatima a su personal regala muñequitos chorras a sus clientes, famosa por vender hamburguesas recauchutadas, quiere unirse al sentimiento patriótico que estos días a todos nos embarga, y a más de uno nos va a ahogar. El hincha casposo y el burger trash unidos a mayor gloria de la selección española de fútbol, esa que juega que enamora y que cobra que no veas, pero que seguro que hará felices durante unos días a unos cuantos infelices.

lunes, 7 de junio de 2010

Lenin


Desde la caída del socialismo real está muy en boga poner a sus dirigentes a bajar de un burro. El revisionismo histórico que minimiza el cómputo de judíos gaseados o rojos muertos en las tapias de los cementerios no se cansa de decir que los creadores del sistema comunista no eran más que una panda de intelectuales burgueses totalmente ajenos a las preocupaciones y anhelos del pueblo, al que querían liberar de su  yugo aunque para ello hubiera que encadenarlos a todos. Toda la utopía comunista no fue más que un inmenso experimento de ingeniería social perpetrado por cuatro iluminados que en su vida se habían codeado con un obrero o cruzado una palabra con un campesino.
Pero la verdad es muy testaruda y acaba saliendo a flote. En una reciente biografía de Lenin, Helen Rappaport nos da la prueba irrefutable de lo cercano y compenetrado que estaba con el proletario el padre de la Rusia soviética. La preocupación por las condiciones de vida del proletariado y su proceso de alienación fueron las que movieron a Lenin a frecuentar el trato con prostitutas, y no el satisfacer sus más bajas pasiones, como rápidamente apuntarían Pío Moa y sus mariachis. Por conocer de cerca a los parias de la tierra y las contradicciones del sistema capitalista fue por lo que acabó contrayendo la sífilis el líder bolchevique, que a la postre le mandaría al otro barrio. Y además  con alguna famélica puta francesa, lo que demuestra el espíritu internacionalista de Lenin, tantas veces puesto en tela de juicio por Trotsky.
En estos días en que parece que estamos viviendo el fin del sistema capitalista, es cuando más falta hace seguir los pasos de los pocos líderes que en este mundo han sabido aunar teoría y praxis para transformar la realidad, aunque fuera desde el puticlub.



jueves, 3 de junio de 2010

Hilvanando la realidad



Vemos en la foto al muy entrañable y más venerable maestro Aghujah Sinhilo dejándose llevar por la corriente de la existencia, a la vez que con su tricotosa focaliza todas las potencias de su alma, de tal manera que mientras su cuerpo se anega en el flujo temporal, su ego orbita sobre su mundo interior, rico en pespuntes, dobladillos, ojales y demás realidades psíquicas que cosen a nuestro gurú al gran tapiz de la creación. En un estado próximo a la revelación, es capaz de enfrentarse a la gran pregunta: ¿el divino creador hizo el mundo a punto de cruz o a punto bobo? Mientras la gran verdad hace su aparición, rio arriba va en busca del templo de la gran diosa Vainica Doble, la única capaz de hacer pasar un elefante por el ojo de una aguja y con la misma zurcirte unos calcetines.