miércoles, 28 de abril de 2010

Abanicando

video


Si en algo están de acuerdo todos los expertos consultados, desde la escuela de sexología estructural de Budapest hasta la Cofradía de Empotradores de Aljete, es que más que la longitud o cilindrada, lo que garantiza el éxito en el campo de la fornicación es la destreza a la hora de menear el cimbrel. Para todos aquellos que estén cansados del típico mete saca y quieran darle nuevos aires a su vida sexual, en el video tienen un ejemplo a seguir, muy apropiado además para los calores que se avecinan.

lunes, 26 de abril de 2010

La insoportable ebriedad del ser


El pasado enero un furgón fúnebre a tumba abierta era  detenido por la guardia civil en una de esas carreteras de dios. Dentro, un  finado, de cúbito supino, y el conductor, como una cuba. El muerto tuvo el antojo de espirar  en Barcelona en vez de en su Orense natal, y el agente de pompas fúnebres encargado de su traslado, casualmente a la altura de La Rioja, sobrepasaba el índice de alcoholemia, el límite de velocidad y la paciencia de la benemérita.
Pero más allá de la anécdota queremos pararnos en el símil perfecto que supone esta noticia. Esta vida perra es difícil de sobrellevar, a no ser muerto o borracho. Nacemos desnudos, vivimos abrazados a cuatro ilusiones vanas, y morimos solos. Vamos soñando en el golpe de suerte que  diluya  el cielo gris que nos acogota, en enamorar a algún miembro de la familia real monegasca que nos saque de la mugre, o que al menos nuestro equipo se clasifique para la UEFA. Pero todo eso no son más que sinsabores, las azadas que cavan en nuestro vivir el hoyo al que iremos a parar, el mejor lugar para ver la vida pasar sin grandes trabajos. Y los que todavía no tenemos entrada en ese palco privilegiado tiramos palante a base de bebidas espiritosas, que levantan el ánimo a puro pulso si hace falta. Por eso, para tener buen tino y  hacer esta jornada sin errar lo mejor es estar sumergido. Aunque siempre estará la guardia civil caminera, brazo armado de la más cenicienta realidad, para poner coto a tales desmanes, que ya se sabe que los borrachos siempre dicen la verdad, y los muertos dan la callada por respuesta, dos posturas que ponen muy  nerviosa a la autoridad. Pero muertos o borrachos siempre estaremos sobrevolando esas minucias cotidianas.

jueves, 22 de abril de 2010

Fary, presente


Rescatemos del olvido la figura sin par del Fary. Que nadie nos hurte su sonoro recuerdo, su percha de galán divergente, el juego de pelvis que provocaba orgasmos espontáneos entre las hembras. Venga a nosotros su mirada de maletilla a media jornada, la apabullante presencia escénica que desplegaba. Hagan memoria de su depurado estilo en el difícil arte de jugar con el cable del micrófono. Tengamos siempre presente ese perfil carpetovetónico, heredero directo de los almogávares, y su risa, que estremecía hasta la tapa de la delco de los seiscientos.
Hoy traemos sus primeros pasos sobre los escenarios, con dedicatoria y todo a su santa viejita. Este trilero de la copla con su primer hit, La Mandanga, dio el pistoletazo de salida a la Movida. Cuantos seminaristas y boy-scouts abandonaron el servicio al prójimo y se pusieron hasta las cartolas por culpa del mensaje subversivo de esta coplita guapa.

lunes, 19 de abril de 2010

Cejas ZP para salir de la crisis

Cejas ZP


Ayer mismo el presidente ZP inauguraba en la villa galletera de Aguilar de Campoo una nueva iniciativa llamada a liderar la línea ascendente que saque al país del atolladero de la crisis. La Pastelería El Zamorano ha abierto su nueva línea de productos: galletas Cejas ZP es ya un referente mundial en la innovación empresarial, una revolución en los dulces para desayuno y una operación de autobombo político de primera magnitud. Tal es así que hasta Sarkozy, el mismísimo presidente de la República francesa, preocupado como siempre por la grandeur de la patrié, ha encargado también otras galletitas con la ceja de su cara Carla para los tentempiés del Elíseo.
Tras el acto nuestro enviado especial a Campoo, Wenceslao Revellón, mantuvo una entrevista informal con Zapatero, en la que pudo sonsacarle algunas de las próximas mediadas que se acordarán en el consejo de ministros. Cabe destacar el empuje que recibirá la I­­­­+D patria con el proyecto del nuevo acelerador de botijos. Mediante este puntero equipamiento se conseguirá hacer colisionar botijos entre sí a casi la velocidad de la luz, y con ello saber cuáles son las partículas elementales que concurren en la génesis del barro ibérico y el por qué mantienen el agua fresca.
Pero el proyecto estrella del ejecutivo será sin duda el que se está desarrollando en el campo de la energías renovables, donde van a instalar en algún lugar de la Mancha un nuevo parque eólico. Colocarán a todo el gremio del cine español soplando en la misma dirección para que muevan los molinos de viento, y conseguir que un sector tan poco productivo contribuya a crear algo de riqueza. Por fin cultura y rentabilidad irán de la mano, y nuestros artístas estarán lo suficientemente ocupados como para que no tengamos que padecer sus obras en una temporada.

jueves, 15 de abril de 2010

Playmate del mes: la pirata Tanga Roja

 La pirata Tanga Roja playmate del mes  preparando el abordaje


-->
Nuestra playmate de hoy es ni más ni menos que la sanguinaria pirata Tanga Roja, en una de las pocas fotografías que se le han podido hacer sin perecer en el intento. La leyenda de crueldad sin límites e infinita sed de sexo  es a todas luces insuficiente para explicar todas sus andanzas y tropelías  por los siete mares. Cualquier navío que caía en sus garras, fuera de la bandera que fuera, era salvajemente desvalijado, y  nuestra cruel bucanera se pasaba por la piedra a toda la tripulación antes de pasarla por la quilla. La luna en el mar rielaba mientras en la popa gemía Tanga Roja, y los pobres desgraciados hacían cola ante su puerta. Pocos han sobrevivido a tal horror. Cuentan que el capitán del galeón Santa María Barragana, don Inocencio Vergara, paso seis meses encerrado en la alcoba de este demonio, y que tras conseguir huir, acabo sus días como cartujo haciendo albardas para rucios.
Aquí la vemos a punto de saltar  al abordaje a pecho descubierto de un ferry holandés repleto de jubilados. Que nuestro señor tenga piedad de sus almas.


lunes, 12 de abril de 2010

Varón Dandy, el eterno masculino

Varón Dandy, el eterno masculino



Para los que cantan las cuarenta con caballo y sota, para los que cazan gamusinos, para los que se afeitan a contrapelo, para los  que se la limpian con la cortina, para los que ven el fútbol en el puti, para los que prefieren el garbey al  listerine, para los que regalan sobaos en San Valentín, para los seguidores de Martínez de Irujo, para los que van a follar a las tapias del cementerio, para los que ven el telediario en el puti, para los que cantan a Massiel en la ducha, para los que marcan paquete a la salida de misa, para los que veranean a orillas de algún pantano, para los que ven el peliculón en el puti, para los funcionarios del catastro, para los que se les aparece Bruce Lee, para los que llevan tanga bajo la sotana, para los que expenden frutas de sartén, para los que se ponen el chándal para ver a la roja, para los que ven Redes en el puti, para los que pegan órdago a chica con caballo y sota, para los que  santifican el domingo lavando el coche, para los suscriptores de Más Allá, para los tontos con balcón a la calle, para los que tienen  posters de Pamela Anderson con lamparones, para los que abren los quintos con los piños, para los que beben calimocho a trisca pellejos, para los que les abandonó el desodorante, para los que nunca lo conocieron, para los que se visten por los pies y se desvisten a la carrera, para los que comen una y cuentan veinte,  para los que tocan la bandurria de oído, para los del pleno al quince, para los compañeros del metal,  para los que escupen a favor el viento, para los que rebañan los platos por no lavarlos, para los que se tatúan amor de madre, para los que follan con Camela, para los que creen que Maradona es dios y Valdano su profeta, para los que usan calcetines con ligero, para los que desayunan rosquillas con aguardiente, para los que adelantan por la línea continua,  para los que se la cascan de memoria y para los que se documentan, para los que tiran de farias para ver al Juli, para los que usan mistol como gel hidratante,  para los que tienen el Jueves como página de inicio, para los que salen por el pito doble, para los que hacen sinpa en los chiringuitos de playa, para los socios de la Ponferradina, para los que les ponía el padre Mundina, para los que compran llaveros de Ferrary en los chinos, para los que Moncho Borrajo improvisaba redondillas, para los que viven en el alambre, para los  que leen el Marca sentados en el trono, para los hipnotizadores de gallinas, para los que se ponen cachondos con Fernández de la Vega, para los que mean en pared y cagan tras la tapia, para los árbitros de regional, para los que hacen la guitarra delante del espejo, para los que siguen pensando que celeste es un color, para los que no madrugan si Dios no ayuda, para los que solo bajan la tapa del wáter para hacerse unas filas, para los que coleccionan sellos de Ifni, para los que imitan a Chiquito en las despedidas, para los que rezan con Radio María y juran con Intereconomia, para los que hacen los porros con trujas, para los que gastan gayumbos con palominos, para los que guardan el listín en la nevera, para los que se sienten seguros con un condón y un palillo en la cartera, para los machos alfa, para los flojos de pantalón, para los pichas bravas y los mingas frías, para los del Betis, para los dentistas del seguro, para los paniaguados y los pan sin sal, para levantadores de vidrio y tahúres del Mississippi, troleros y trileros, para cabezas huecas y testas coronadas, para los pelagatos, los robaperas,  los  tuercevelas, los chafarderos, los desahogados, los chisgarabises,  los mindungis, los pinchaúvas, los soplagaitas, los zascandiles, los pecholata,  los cenizos, los sacabocados, los cagabandurrias, los gualtrapas, los correveidiles, los chulopiscinas y también para los empotradores. Para todos ellos, Varón Dandy. Aquí huele a hombre.

jueves, 8 de abril de 2010

El viejo, el niño y el burro



Aquí traemos uno de esos grupos que de puro raros hacen que nuestra imaginación se dispare. Quien era el solista y quien hacía los coros en este trío; la voz blanca del rapaz, la aguardentosa del falso viejo o la timbrada voz de bajo de la acémila. Tenía el grupo los pertinentes permisos del protector del menor y de la protectora de animales para dar conciertos, sobre todo por las noches, sabiendo que los burros se retiran temprano y los críos con las gallinas. Son ciertos los rumores que circulan por algunos foros de música popular moldava que sitúan a nuestro animal al frente de una orquestina ambulante al este de Transilvania. No le sacan cierto parecido al niño con ese astro del pop conocido como Enrique Bumbury. Misterio sobre misterio.

lunes, 5 de abril de 2010

Móvil güija


Seguro que todos recuerdan las grandes prestaciones del último smartphone de la compañía HTC (High Tecnology Compostelana), el SINTONG NISONG 123321. A las utilidades ya comunes a todos los teléfonos de gama alta se unía una totalmente revolucionaria, como es la posibilidad de utilizarlo como una güija para conectarse con los habitantes del más allá.
A falta de conocer las especificaciones finales y los distintos tipos de contratos de la operadoras, podemos adelantarles que mediante este terminal podrán conectarse con el otro mundo vía wifi o 3G. Gracias a los sistemas wifi tendrán la posibilidad de hablar con sus parientes y amigos fallecidos sin costes adicionales. En la pantalla del móvil aparecerá un tablero güija alrededor del cual se situarán al menos tres personas, y podrán preguntarle, por ejemplo,  a la llorada tía Enriqueta qué tal anda de los juanetes, a la buena de la abuela Matilde si le sigue gustando el vino quinado, o al añorado primo Ricardo comentarle que su mujer se volvió a casar  a los tres meses de su entierro.
Pero el verdadero interés de este móvil está en la posibilidad de conectar vía 3G con muertos famosos. Y aquí es donde se ha declarado una guerra a muerte entre las diferentes operadoras para contar con los servicios en exclusiva de los finados más demandados. Si quieren preguntarle a Cleopatra quien era mejor en la cama, si César o Marco Antonio, o si usaba la leche de burra de Yves Rocher o la de Vichy, tendrán que hacerse un contrato con Vomistar, que también cuenta con los servicios de Napoleón, Millán Astray o Fofó, entre otros. Potafone opta por los muertos recientes: pregúntale a Jimi Hendrix cuál era su marca de púas preferida, a Cecilia por su estilista o a Reagan que estudios se necesitan para ser ayudante del sheriff. Si lo tuyo es la tauromaquia y quieres saber hacia qué lado cargaba el paquete el Pasmo de Triana o como ejecutaba Paquirri el bolapie, pásate a Orate y tendrás todas las respuestas. Otro personaje muy solicitado, Jesucristo, está todavía estudiando las diferentes propuestas de las compañías telefónicas.
Olvídense de las video-llamadas o las conexiones a internet desde el teléfono. Charlar con el más allá es lo último en tecnología móvil. Vayan practicando para cuando sean ustedes los que estén al otro lado de la línea.

jueves, 1 de abril de 2010

Presa fácil





Con motivo de los fastos organizados para honrar la memoria de Félix Rodríguez de la Fuente, se ha publicado parte del material inédito que el famoso naturalista rodó por esos montes de dios y que hasta ahora no había visto la luz. Hoy aportamos un documento gráfico de primer orden en el que la lucha por la vida aparece en toda su grandiosidad, y por qué no decirlo también, en toda su crudeza. En él vemos como un magnífico ejemplar de águila cegatona se cierne amenazante sobre un mamífero cordado, más concretamente un Oryctolagus cuniculus, tan común en nuestros bosques y valles. Es éste señores uno de esos momentos en el que a todos los que nos gusta el reino animal se nos hiela la sangre al ver la prodigiosa maniobra de aproximación de nuestra águila y lo certero de su ataque. Así mismo, sirva esta instantánea para recordar todo el trabajo que queda por hacer con estas aves de presa, necesitadas todas ellas de una revisión oftalmológica, y algunas incluso de una operación de cataratas.