lunes, 29 de marzo de 2010

Son los pelos



Mucho tiempo llevan las mujeres arrastrando una injusta fama de malas conductoras. Aquí tenemos un caso en el que se demuestra lo contrario, y que el cerebro femenino también es multitarea;  sino díganme a cuantos hombres conocen capaces de conducir y depilarse al mismo tiempo.
Pues resulta que nuestra fitipaldi de la depilady llegaba tarde a una cita  y decidió ir haciéndose las ingles mientras circulaba por la autopista, que su novio no es de los que piensan que donde hay pelo hay alegría. Para ello contó con la inestimable colaboración de su ex marido, al que suponemos muy preocupado porque su antigua pareja rehaga su vida, y que desde el asiento del copiloto aguantaba del volante mientras la conductora se rasuraba los bajos. Seguro que él fue el culpable de que le arrearan a un coche que iba delante, no las maniobras de su ex mujer muslamen arriba y abajo.
Llegados todos ante el juez, las razones de estética y esteticien no le parecieron de fuerza mayor como para justificar una conducción tan peliaguda, por lo que le ha retirado el carnet de conducir durante cinco años a nuestra as del volante, y pelillos a la mar.
Ya sabíamos que el amor tiene razones que la razón no comprende, pero ahora comprobamos también que el código de conducir no atiende a  urgencias amorosas. Así que avisados quedan, o acabarán como nuestra chica, que la próxima vez se tendrá que depilar en el autobús.

jueves, 25 de marzo de 2010

Ponga a prueba sus conocimientos automovilísticos


Como suponemos que para nadie de ustedes tiene secretos el mundo de las cuatro ruedas, digan en treinta segundos, viendo solo el retrovisor de los coches aparcados: modelo, cilindrada, par motor, velocidad punta, si es diesel o gasolina, tipo de llantas, cómo se mete la marcha atrás y cuando le toca pasar la ITV. A los acertantes les obsequiaremos con un pase vip para el rally de Citruénigo.

lunes, 22 de marzo de 2010

Ítaca en venta


Ya sabrán que los griegos llevan una temporada con una mano delante y otra detrás. Desde que hace unos años convirtieron la celebración de unas olimpiadas en un asunto de orgullo nacional, se metieron en un pufo tal que todavía no han salido de él. Ahora se acercan a su  vecino rico, el alemán, a ver si les echa un cable y éste, por boca de dos de sus senadores, les ha dicho que ya que de las tres mil islas que tienen desparramadas por el Egeo solo 300 están habitadas, que vendan unas cuantas para saldar parte de la deuda. Así que los helenos se debaten entre pulir parte de su territorio, el más aislado, o apechugar con todo y que sea lo que dios quiera.
Gran burla del destino el que los inventores de los juegos olímpicos acaben en la ruina por culpa de uno de ellos. Pero aquellas reuniones a la sombra del monte Olimpo en la que los hombres se medían con los hombres bajo la atenta mirada de los dioses poco tienen que ver con la payasada monstruosa que son hoy.
Y se puede dar el caso que nuestro Ulises, después de mil fatigas, un buen día arribe al fin a las costas de su amada Ítaca. Y el que gracias a sus tretas pudo zafarse de Circe la hechicera o del cíclope Polifemo, al poner pie en tierra igual se vea rodeado por cuatro matones que ofician de guardaespaldas del reciente amo de la isla, un nuevo rico ruso cargado de cadenas y pulseras de oro. El castillo de Ulises ahora sería una versión hortera de un Kremlin en miniatura lleno de sicarios y putas. Telémaco trabajaría de chófer para poder salir adelante, y la pobre Penélope, cansada de esperar, abría aceptado un puesto de aya de los atorrantes críos del magnate. En un gesto de coraje, Ulises embarcaría a su familia rumbo a una isla vecina, antes serena y solitaria, donde poder volver a empezar otra vez. Pero no, ésta también ha sido comprada por la mega pija de la Megan Fox. El pobre Ulises se vería cercado por estos nuevos bárbaros, y vencido pondría popa hacia la muerte del día, esperando que las sirenas con sus cantos se lo llevaran al fondo del mar, que en la superficie ya no hay quien respire.

jueves, 18 de marzo de 2010

Del mismo Teruel



Por fin salta a la luz un secreto a voces. Los ACDC son de Teruel. Del mismo Teruel. Como prueba irrefutable aportamos este video en el que se les ve interpretando la que fue la primera versión de Highway to Hell, y que después tuvieron que traducir al guiri para poder triunfar en el mercado internacional.
He aquí la demostración palpable de que Teruel existe, y que desde el páramo turolense, nunca hoyado por autopista alguna, cuatro baturros han conquistado el mundo. Y aunque ahora se rasquen la barriga en Australia, nunca olvidan sus raíces. Hasta en lo más crudo del invierno suele pasear Angus Young en pantalón corto por el centro, mientras se rumorea que en las noches de luna llena se ve al fantasma de Bon Scott echando la pota por las esquinas de la plaza del torico.

lunes, 15 de marzo de 2010

La pedida de mano


-Disculpe el señor, pero el joven Alexander Lowcost pregunta si tendría unos momentos para ser recibido.
-¿Con qué ánimos cree usted que viene a horas tan intempestivas, querido Alfred?
-Si me permite decírselo, creo que no es una visita de mera cortesía, milord.
-Bien… téngalo media hora esperando y luego hágalo pasar.
(…)
-Lord Highway, le estoy agradecido por estos momentos que me dedica, a pesar de lo temprano de la hora.
-Por favor Alex, sabe usted que es como de la casa. Disculpe que le haya hecho esperar pero estaba ordenando la correspondencia con mi querido hermano Mycroft, destacado como coronel en la India, y  que se desespera con la poca inclinación de las tropas cipayas hacia su graciosa majestad.  Pero cuente, cómo van las cosas por Oxford.
-No todo lo bien que deberían. Este año el equipo de remo no está a la altura de su historia y de las circunstancias, y nos tememos lo peor en nuestro enfrentamiento con Cambridge.
-Me refería mayormente a sus estudios.
-Oh, sí, esos sin novedad. Cada día amplio el horizonte de mis conocimientos y profundizo más en los misterios de la condición humana.
-Sí, en eso Oxford ofrece una formación integral, qué duda cabe. Un conocido me ha referido que es usted uno de los que frecuenta el burdel de madame Agnete.
-Bueno, señor, frecuentar igual es un término excesivo.
-Mándele saludos a la buena de Agnete. Qué buenos recuerdos me trae. No se imagina usted lo cachonda que era de joven. ¿Sigue teniendo aquella colección de fustas?
-Pues no sabría decirle, señor, pero le haré llegar su mensaje.
-Bien, y dígale también que cualquier día me acerco a reverdecer viejos laureles, si esta maldita gota me lo permite.
-Perfectamente, pero era otro el asunto que me traía hasta aquí.
-Ya me hago cargo de que no estaría entre sus planes el de hacer de recadero de una vieja puta.
-Ciertamente no, milord. Como bien sabrá, hace ya una larga temporada que frecuento su casa, y no creo que le sorprenda si le digo que la causa de todo ello es su bella hija Clara.
-He podido observar alguna  vez como en su presencia mi hija suele derramar el té más de lo usual en ella.
-Es verdad, desde que la vi aquella lejana tarde de primavera en el hipódromo, se ha convertido en la dueña de mis pensamientos.
-Si es así, pocos debe tener usted.
-Una corriente de simpatía al principio, luego admiración cuando la fui conociendo, y ahora ya rendida devoción es lo que me une a su hija Clara.
-Me sorprenden, me sorprenden sus palabras, joven. Le tomaba por una persona de más sustancia.
-Es por ello, señor, que como sé que Clara siente lo mismo por mí, me tomo la libertad, aquí y ahora, de pedir su mano en matrimonio.
-¿Pero está usted en sus cabales? ¿Acaso no ha reparado en que sus piernas no son de la misma longitud?
-Cuando el amor llama a las puertas del corazón no hay mácula física que lo detenga.
-¿Ni siquiera el que bizquee cuando toma la sopa o el puding?
-Clara en la mesa es un ángel, que si nuestro señor la hubiera conocido la hubiera sentado en su última cena.
- Puede, pero no a su lado, que su halitosis es justamente famosa en todo el condado.
-Es la misma que a mí me llena de vida y de dicha.
-¿Está seguro de lo que dice? Y habrá reparado que la mayor parte de la  veces las palabras se le atragantan.
-Es porque su espíritu libre quiere salir a borbotones por esa boca de jazmín.
-Si usted lo dice. Pero es mi deber advertirle que en la última cacería los participantes pasaron más tiempo corriendo tras ella que tras el zorro, pues es de dominio público lo franca que es nuestra Clara para conocer bíblicamente a todo aquel que lleve pantalones.
-Esa es una prueba más de la extrema generosidad con que la madre naturaleza ha dotado a mi amada Clara.
-En fin, no me queda entonces más que darle mis bendiciones, no sin antes advertirle que no hace mucho se ha declarado en quiebra la Real Compañía de Bananas de Bostwana, donde teníamos grandes inversiones, por lo que la dote de mi querida hija no va a poder ser todo lo generosa que me gustaría.
-Siendo así, no tengo más remedio que declinar en mis intenciones y seguir los sabios consejos de alguien como usted, mucho más versado en los azares de la existencia.
-Así me gusta, querido Alex. Si le soy sincero, siempre le he visto a usted como carne de prostíbulo. Hasta que no consiga dominar los fuegos de su entrepierna no le conviene a usted un compromiso formal. Siga frecuentando el burdel de madame Agnete, y cuando haya conseguido clavar las espuelas a sus deseos, volveremos a hablar sobre mi hija.
-Así hare, lord Higtway, mientras tanto, póngame a los pies de Clara.
-No le quiero tan mal, que bien le huelen a la pobre. Vaya, vaya usted, que Clara seguro que encuentra con quien olvidase de usted.

jueves, 11 de marzo de 2010

Playmate de mes: Xandra Kañas, abierta hasta el amanecer

Xandra playmate mes
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Aquí podemos ver a la espectacular Xandra Kañas en lo alto del pódium con su tanga de los domingos para ser nombrada Miss Abierta de Patas. Aunque pueda parecer que no, en el certamen la pugna fue muy cerrada, dada la gran categoría de todas las participantes y lo abiertas que estuvieron en todo momento a las sugerencias del jurado. Pero al final se alzó con la victoria nuestra Xandra, pues el ángulo que forman sus piernas convenció hasta a los más obtusos.
Pero no se crean que nuestra playmate vive solo de airear su palmito. Donde la ven tiene todo un máster en diseño de condones y próximamente va a donar su cuerpo a la ciencia. Sí señores, se va a ofrecer para un proyecto pionero mediante el cual piensan descubrir el punto G mediante GPS. En caso de que se lo encuentren, se lo haremos saber.

lunes, 8 de marzo de 2010

Top Teen divino

El padre Jony dando caña desde el altar mayor


La grey católica tiene buenas nuevas. El Vaticano ha informado urbi et orbi sobre los que consideran los diez mejores discos del pop y rock que no deberían faltar en la discoteca o gestor de descargas de  todo católico que quiera estar en la onda. Sabemos que la creación de esta lista ha sido difícil y las presiones mil. Rouco Varela insistía en incluir Naveira do mar de María Oztiz y monseñor Munilla no entendía como podía faltar alguna habanera. Pero al parecer lo que se ha impuesto han sido los gustos del papa Ratzinger, pues en los mentideros vaticanos dicen que este top teen se parece mucho a alguna de las listas de reproducción del ipod papal. Para que ustedes puedan escuchar música sin contravenir ningún mandamiento ni acabar en pecado mortal, les vamos a facilitar lo muy muy de lo más más de la catolic music.
10ª Santana – Supernatural: en ninguna lista que se precie puede faltar un tocón, con el añadido del toque latino sabrosón.
9ª Oasis – (What the story) morning glory: como muchos sospechaban, los Gallagher brothers tienen más de monaguillos aventados que de jóvenes airados.
8ª U2 – Achtung baby: lógica la inclusión de una banda que igual que la Iglesia, se dedica a darse la gran vida gracias a la buena fe de los demás.
7ª Paul Simon – Graceland: el disco de ecos africanos de la mitad de Simon & Garfunker, un giño a la negritud como la entiende el Vaticano, a mayor gloria del hombre blanco.
6ª Michael Jackson – Thiller: una cosa tienen en común la jerarquía católica con el rey del pop; siguen al pie de la letra el consejo evangélico de “dejar que los niños se acerquen a mí”.
5ª Donald Fagen – The Nightfly: aquí queremos pensar que ha sido un lapsus calomi  o que al Espíritu Santo se le fue el santo al cielo a la hora de revisar la lista, que disco tan bueno no puede estar tan abajo.
4ª Fleetwood Mac – Rumours: Otro clásico que desgraciadamente no pasa de moda. Ideal para cuando no se puede utilizar el cilicio.
3ª Pink Floyd – The dark side of the moon: un grupo tan pedante casa bien con la megalomanía vaticana, pero queremos pensar que la inclusión de este tostón es una maniobra del maligno para que la gente de buena voluntad acabe  aborreciendo el rock.
2ª David Crosby – If could only remember my name: aquí tenemos al típico cantautor y rockero yanky capaz de aburrir hasta a las gárgolas de la catedral de Burgos. Esta vida es un valle de lágrimas, y con música como ésta, además, un coñazo.
1ª The Beatles – Revolver: no es que nos parezca el mejor álbum de los de Liverpool, pero visto lo visto la cosa podía haber sido peor. Dejando aparte los truños psicodélicos, los Beatles son y serán la cima del pop, aquí y en el séptimo cielo. Muchas gracias a la congregación vaticana para la música pagana por haber hecho justicia en la primera posición y reconocer que los Beatles son más famosos que el mismísimo Jesucristo.
 Ahora que ya sabemos cuál es la música que es grata a los oídos de nuestro señor, la pregunta es si podemos llevar la misma vida de desmadre y desenfreno de la mayor parte de los integrantes de este top, contando  con la indulgencia divina.

miércoles, 3 de marzo de 2010

Don Jaime de Mora haciendo quinielas

video

Vaya esta entrada en memoria de uno de los grandes de España, don Jaime de Mora y Aragón. Siempre metido en mil empresas, desde cantante de varietés en el casino de Baden-Baden hasta inventor de esa Saint Tropez moruna que es Marbella, nunca nadie pasó tantos trabajos para no dar un palo al agua. Aquí le vemos en algo tan castizo como hacerse rico con las quinielas, pero con la ayuda de un cerebro electrónico, que él siempre fue un adelantado a su tiempo.

lunes, 1 de marzo de 2010

El Duce y el Iphone

Oiga al Duce en su Iphon

Entre la fauna geek hay una especie que destaca sobremanera: el appleadicto. Dícese del individuo que vive siempre en la misma manzana, fiando su suerte a los gadgets de la misma compañía, y que en agradecimiento por su fidelidad, surtirá a sus fieles de todo tipo de software y hardware a unos precios de escándalo.
Con este planteamiento, es normal que los que pertenezcan a tan selecto club crean que son la élite tecnológica, estética y hasta ética, no en vano Steve Jobs, sumo sacerdote y principal beneficiario del tinglado, es uno de los oráculos de nuestra época.
Algunos pensarán que tras este barniz de modernidad no se oculta más que la nada más absoluta, pero están equivocados. Y como prueba aportamos el que la aplicación para Iphone más descargada en la Apple Stores  de Italia no es una versión local del calendario zaragozano o algún programa para saber tu nombre en la lengua del planeta Pandora, sino una  recopilación de discursos de don Benito Mussolini, con lo que el interés de los iphoneros por el género oratorio-ensayístico queda más que patente. Lástima que estas cosas, a pesar de su indudable interés histórico, están sujetas a derechos de autor, que no los tenía el vivo al que se le ocurrió la idea del kit fascista, por lo que tuvo que cerrar el chiringuito a toda leche. Nosotros le recomendamos que pruebe suerte con una recopilación de napolitanas de Berlusconi y seguro que se forra.
Ideas aparte, el duce tenía cierto garbo arengando a las masas, lo que no es el caso de nuestro entrañable caudillo, que hasta los franquistas más acérrimos reconocen que su voz de pito no ayudaba a galvanizar fachas. Pero en el caso de que alguno quiera iniciar aquí un ejercicio de recuperación de la memoria histórica vía Iphone bien puede intentarlo con Arias Navarro y su “Españoles, Franco ha muerto” y echar unas lagrimitas con el Carnicerito de Málaga. Otra posibilidad son las arengas radiofónicas de Queipo de Llano durante la guerra civil, que parece que tenían su guasa.
Hay todo un nicho de mercado a explotar, que los fachas son muy fetichistas. A medida que el teléfono de Apple vaya calando en la sociedad se empezarán a ver más aplicaciones: la bandera del aguilucho como fondo de pantalla, politono del Cara al sol, una recopilación de los partes de guerra del gobierno de Burgos, etc. Que por mucho que se empeñen esos progres trasnochados, en la piel de toro, de Isabel y Fernando el espíritu impera, todo ello patrocinado por  Radio Intereconomía.