jueves, 25 de febrero de 2010

El culo del mundo



Para todos aquellos que andan flojos en geografía y no se apañan ni con el GPS ni con lo de google maps, aquí les traemos una clara representación de donde está el culo del mundo. A destacar la gran costal anal-oceánica que recorre toda la costa este de África, y que diariamente está sometida a erupciones de materiales procedentes de simas pestilentes. Por lo demás, esa es la zona donde tradicionalmente se cree que Cristo perdió el mechero.

lunes, 22 de febrero de 2010

La cólera de Thor



-¿Acaso osas contradecirme, alfeñique? ¿No sabes ante quien te hayas, mísero mortal? Yo soy el poderoso Thor, el dios del trueno, y mi cólera es justamente conocida a éste y al otro lado del puente del Arco Iris. Allá, en la mítica Asgard, la morada de los dioses, me sentaba a la derecha de mi padre, el gran Odín, soberano supremo de aquellos reinos. Tanto en el salón del trono como en la gran sala de banquetes, solo él me precedía. Todos los guerreros y nobles de la celeste Asgard me rendían pleitesía y se hincaban de hinojos a mi paso. Ya fuera en las tierras de los trolls  o en la de los gigantes de las tormentas, mi martillo que anuncia el trueno era la ley. A este lado del puente del Arco Iris, en esta triste tierra tan falta de nobleza y honor, venciendo mi natural repugnancia, he ayudado a mantener a salvo vuestras pobres vidas. He ofrecido mi brazo a los poderosos Vengadores, ora para contener a Hulk el del cerebro de habichuela, ora para detener a Galactus y su hambre destructora. He padecido también el vacío de la inexistencia, y he tenido que asistir al ocaso de los dioses, al Ragnarok, y ver con estos ojos que ya no volverán a ser los mismos como mi propio hermano, Loky el dios loco, provocó la ruina y destrucción de Asgard. Y ahora vienes tú, simple despojo mortal, a contradecirme.
-Verá, señor, no es culpa mía, pero le juro que se han acabado los pepinillos. Si quiere, puede pedir la hamburguesa con doble de queso o con rábanos, que además vienen con las figuras oficiales de la película Perdidos en el bosque 2.
-Sea como dices, vergüenza de tu gremio, y dame una con doble de queso. Pero has de saber que como esto mismo se vuelva a producir voy a arrasar este tugurio hasta sus cimientos, y  después de aplastaros como a cucarachas, llenaré vuestras calaveras de sal para escarmiento de las generaciones venideras. Y vengan acá esas figuritas.

jueves, 18 de febrero de 2010

Playmate del mes

toa sexy, toa porno

Aquí está la última chica, perdón, nena Playboy: Anita, toa sexy, toa porno, esperando con cara de deseo que los machos se ceben en su dulce cuerpo. Años hacía que no veíamos tanto derroche de glamour, tanto magnetismo animal, tanta feromona pasada de vueltas. Anita está aquí para comérselo todo. Viky Beckham ha intentado en vano copiar su peinado a lo garçon. A París Hilton la han visto por Shibuya intentando comprar un poncho azul como el de nuestra zagala. Todo es en vano. Nadie la puede superar. Anita solo hay una, y nos ha robado el corazón.

lunes, 15 de febrero de 2010

Mira, mira, que es por tu bien

La teta alegra el ojo y alarga... la vida


La ciencia bizarra, esa disciplina a la que tanta querencia tenemos, acaba de alumbrar un nuevo estudio que eleva el listón hasta un punto tal, que los próximos científicos locos o amantes de los conocimientos trasversales  lo van a tener muy difícil de superar. La doctora alemana Karen Weatherby, en un arranque de genialidad con el que quería sin duda dejar huella en la historia de la ciencia, ha concluido una investigación en la que afirma de manea categórica que la contemplación durante diez minutos al día de unos pechos alarga hasta en cinco años la vida de los hombres.
La metodología es sin duda impecable. Ha seguido durante cinco años a doscientos tipos, la mitad de los cuales alegraban el ojo todos los días viendo tetas, y la otra mitad no. Las fuentes consultadas no especifican  si no veían tetas a diario pero sí esporádicamente, o se abstuvieron de tales tratos durante todo el experimento. Tampoco está claro si los que tiraban de dominga lo hacían en vivo o valían también enlatadas. El caso es que los que frecuentaban tetas sufrían unos efectos vasodilatadores que mejoraban la circulación. Desde aquí queremos agradecer la abnegada colaboración de estas personas que han tenido que asistir al visionado de tetas y tetas solo por el progreso de la ciencia y el bien de la humanidad. Y también nos gustaría ver la cara de tontos que se les quedó al grupo que renunció a la pechuga, que pasó la prueba a pan y agua para encima enterarse al final de que van a vivir cinco años  menos que los que tiraban de ubre.
Esperemos que estos avances pronto se puedan extrapolar a las mujeres, que también tienen derecho, aunque no sabemos todavía qué es lo que tendrían que mirar. Por otra parte, si la simple contemplación alarga la vida cinco años, ¿qué beneficios nos reportaría si además metiéramos mano? Propongo que se liberen inmediatamente los fondos necesarios para profundizar en esa línea de investigación, en la que nos  ofrecemos a colaborar de forma totalmente desinteresada.
Además, ahora contamos con la coartada perfecta en el caso de que nos pillen mirando descaradamente algún escote. Si se te queda la boca abierta mientras la camarera tira una caña o la compañera de oficina se agacha a coger un clip, podrás alegar que es por prescripción facultativa, que si no de qué iban a estar mirando para allí.
Como el derecho a la salud está recogido en la constitución, no duden en acudir al defensor del pueblo si fuera necesario para que de hoy en adelante todos tengamos nuestra ración de teta. Nos va la vida en ello.

jueves, 11 de febrero de 2010

The Sparkles ya tienen disco


      
     Y ahora una pequeña pausa para unos consejos publicitarios. Y es que acaba de salir a la calle el primer trabajo de The Sparkles, septeto barcelonés de Doo Wop con el que se confirma el fenomenal momento que vive la música vocal por estos lares. Un nuevo y flamante sencillo de vinilo con 4 canciones 4 para rozar el cielo con los dedos. Con un elenco vocal fuera de serie, unos arreglos en la mejor onda de los grupos de los 50, dos versiones y dos temas propios, este disco no puede faltar en cualquier fiesta, guateque, cuchipanda u orgía que se precie de estar a la última. Recomendados por Juan de Pablos en su programa, levantan olas de admiración por donde pasan. No duden en atracar ancianitas, empeñar la alianza de boda o limpiar retretes en sus horas libres para hacerse con los cinco euros que vale el disco. Para ello pueden dirigirse aquí, pero rápido que se agotan.

lunes, 8 de febrero de 2010

La nueva mujer árabe

video


Por desgracia, muchas son las veces que el mundo árabe es noticia por el tratamiento que reciben las mujeres, supeditadas al hombre en todos los ámbitos. Pero hoy traemos a su consideración este anuncio realizado por Guillete para Turquía donde se respiran nuevos aires. Acostumbrados, nosotros los europeos, a considerar a la musulmana una cultura que oprime y ningunea a la mujer, aquí está la prueba de que algo se está moviendo en el Islam, además de Mahoma y la montaña.

De entre los velos del oscurantismo, los pañuelos de la represión o los burkas de la esclavitud, surge la nueva mujer árabe. Una mujer segura de sí misma, autónoma, independiente. Una mujer que trata de tú a tú al hombre, capaz de tomar la iniciativa, de llevar la voz cantante, que sabe lo que quiere y sabe cómo conseguirlo. Y este anuncio es la prueba de la nueva época que se avecina en que las mujeres dominarán el mundo árabe. Que tiemble Occidente.

jueves, 4 de febrero de 2010

El que tiene el mando corta el bacalao

el gato con el mando a distancia control total


En la familia Peláez eran diarias las broncas a causa de quien manejaba el mando a distancia. Al final, gracias a un asesor matrimonial, llegaron a un acuerdo de compromiso. De ahora en adelante será Lucas, el gato al que tan pancho se le ve en la foto, el encargado de decidir qué es lo qué verá la familia Peláez. Por ahora parece que a Lucas lo que más le van son las pelis de terror, tipo Beethoven uno más en la familia o 101 Dálmatas.

lunes, 1 de febrero de 2010

Desvelado el próximo lanzamiento de Apple: el iPheso

nuevo gadget de Apple, el iPheso


Ya estarán todos al cabo de la calle de la que se montó el otro día en el auditorio del Yerba Buena Center, allá en California, donde Apple presento su nuevo gadget, el iPad. Desde Repámpanos mandamos a nuestro reportero todoterreno, Wenceslao Revellón, para que nos mantuviera informados. Podemos presumir de que ésta su web fue la única en todo el planeta que hizo una cobertura total en tiempo real, vía telégrafo y teletipo, de lo que allí se trató.
Pero una vez acabado el circo mediático, Steve Jobs, que había divisado entre el público a Wenceslao, le invitó a tomar unas cañas, no en vano son viejos conocidos, que hace años que forman una de las parejas de mus más duras de roer. El bueno de Steve, muy animado por el éxito de su presentación y por las cervezas trasegadas, acabó sincerándose con nuestro corresponsal.
Se dejó ir de la lengua y contó que de cara al verano, en plena operación bikini, tienen pensado presentar en sociedad el aparato llamado a revolucionar la informática de consumo del siglo XXI: el iPheso. Se preguntarán qué es esta nueva idea de los de la manzanita. Según Jobs, el mundo de las básculas prácticamente no ha evolucionado nada desde los tiempos de la romana, y ya era hora que Apple entrara en un mercado con un potencial de crecimiento tan grande. Hay que tener en cuenta, según nuestro gurú, que la sociedad actual, de tanto vivir en red, enganchada al iPhone, al iPod o a cualquier otro cachivache, ha creado una tendencia al sedentarismo que repercute en el aumento de las lorzas. Y aquí es donde entra en juego el futuro iPheso: el primer sistema inteligente de control de peso y volumen corporal totalmente personalizable. Con él no solo sabrá en todo momento los kilos que tiene y los que le sobran, su talla, la evolución de sus excrecencias adiposas o su historial de ayunos y comilonas. También tendrá controlados el colesterol, el ácido úrico, los biorritmos y el tránsito intestinal. Y todo con la elegancia, clase y calidad que Apple imprime en todos sus productos.
En la foto vemos un prototipo al que resta pulir algunos detallitos, pero cuenta Wenceslao que Jobs, a la octava caña, le confesó que el nuevo dispositivo, como ya es norma de la casa, contaría con una pantalla táctil, en este caso especialmente diseñada para ser utilizada con los dedos de los pies. También dispondrá de un paquete de software muy completito, en el que destaca un convertidor de medidas, para pasar los kilos a libras y estas a arrobas, junto con un programa de pedicura. Pero lo que está destinado a revolucionar el medio es que junto al iPheso se abrirá una Appel Natur House Store, para que todo aquel que se haya quedado horrorizado al ver su calado corporal  pueda acceder directamente a la tienda on line donde en un periquete le prepararán una dieta totalmente personalizada a base de bebidas inteligentes y alimentos transgénicos de última generación, aderezados con combos de hierbas orientales que le harán más fácil el duro trance de no comer para no engordar.
Lo que no dejó claro el mandamás de Apple es el precio de este nuevo gadget, pero consideró que tendría que estar por encima de los 500 euros, pues sino los macqueros no se dignarían a comprarlo. Y es que con nada disfruta más un appleadicto que con darle a ganar a su compañía preferida. Según Revellón, es pronto para saber  si con este nuevo juguete high-tech el usuario va a adelgazar, pero su bolsillo seguro que sí.