lunes, 27 de diciembre de 2010

Contando batallitas

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Como nunca se sabe cuándo tendremos que echar mano de una buena excusa si somos pillados in fraganti, aquí les traemos una solución imaginativa. Eso sí, les aconsejamos que intenten ser convincentes, que una cosa es ser cornudo y otra no tener dos dedos de frente. Y aunque tengan imaginación de guionista, igual el armario acaba convertido en su ataúd.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Somos así

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Queremos elevar la moral de esa parte de la humanidad de la que sólo se predica su gran capacidad para trasegar cerveza. Por videos como éste el hombre es considerado el rey de la creación.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Amor de madre


No hay nada que una madre no haga por el bien de un hijo, incluso llamar a la policía diciendo que la sangre de su sangre iba a montar una carnicería. Pero así de expeditivas son algunas progenitoras, sobre todo rusas. Y es que una de ellas, ante la perspectiva de que su hija se casara con un moro, no dudó en denunciarla, diciendo que era una terrorista suicida y que iba a volar en pedazos el avión en el que iba rumbo a Marruecos para reunirse con su amorcito.
No vemos razones para semejante conducta, la verdad. Si la hija dejaba las comodidades de la gran madre Rusia por la severidad de los páramos marroquís, quién es su madre para meter baza. Si esa alma de cántaro quiere ser feliz allá donde las mujeres valen un poco más que un camello, a ver quién es la madre para contrariarla. Ya se sabe que el amor es ciego, y con burka aún más.
Por estos lares comprendemos más que de sobra la aprensión de esta madre, que a nadie le hace gracia ver a la niña de sus ojos tapada hasta los ojos. Si a esto le añadimos el terror ancestral que provocan los moros, no será de extrañar que cualquier día nos desayunemos noticias como ésta. Porque por mucho que ZP se empeñe en su alianza de civilizaciones, una cosa es una alianza, y otra muy distinta una boda.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Horóscopo 2011, y II

su suerte para 2011


Libra: todos tus avatares del ciberespacio se hallan reunidos para decidir qué hacen contigo. Convendría que pusieras un poco de orden si no quieres que te acaben tomando por el pito del sereno. Mantente alejada de los jóvenes y ricos que sólo buscan satisfacer sus bajos instintos, y busca la compañía de los maduros que aman las conversaciones sobre Diderot en cafetines demodés.
Escorpio: ahora que los agentes sociales están implicados en un proceso de reformulación de las bases sobre las que cimentar nuevas dinámicas de consenso, es hora de que cambies de aftershave. Como de amores mejor no hablar, sí podemos asegurarte que la Champions en per per view te dará mucho juego.
Sagitario: costalero en la cofradía del perpetuo empate a cero empieza a ser cansino, sobre todo cuando no hay posibilidades de prórroga. Deja de hacer trampas al solitario y apuéstalo todo al rojo de los labios de tu vecinita. Harás muchos viajes, astrales la mayoría.
Capricornio: aburrido de las playmates insaciables que te asaltaban en cualquier esquina, iniciarás una fructífera etapa como guionista de Caillou, donde podrás verter toda tu experiencia de playboy internacional. Recuerda que levantarse ante de las once de la mañana es malísimo para tu organismo.
Acuario: esas nubes negras que a veces atenazan tu vida son reminiscencia de una pasada reencarnación donde fuiste jueza búlgara de gimnasia rítmica, y a todo tienes que ponerle decimales. Cuidado con los lechos de rosas, que suelen estar coronados de espinas. Tu futuro está en el tute on line.
Piscis: vives en un continuo garabato que tú mismo te encargas de enredar. Busca en el desván aquel caballito de madera en el que montabas de niño para vivir mil aventuras, y por fin conseguirás enamorar a la dependienta del puesto de golosinas, o que al menos te invite a unos conguitos.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Horóscopio 2011

Su futuro en las estrellas
Un año más acudimos puntuales a nuestra cita con el destino escrito en los astros, descifrado por nuestro gabinete de videntes beodos, y puesto negro sobre blanco para su disfrute. Visto que el 2012 está a la vuelta de la esquina, como norma de obligado cumplimiento para todos ordenamos que pisen el acelerador, se pongan el mundo por montera, apuren los cálices hasta el fondo y bailen hasta el amanecer, y luego que les quiten lo bailado, y el que venga detrás que arree. Pero pasemos con los pormenores de sus futuros.
Aries: Si desengañada de los hombres decides dejarlo todo y abrir un centro de interpretación del kalimotxo para anegar tus penas en burbujas de garrafón, será la primera piedra de una franquicia que acabará abriendo locales hasta en Times Square. Entre tanto, cuídate de los tacones de aguja en los empedrados y de los gallos de las veletas.
Tauro: Buscar en tu interior no pasa por hacerte una liposucción cerebral. Pon tu mente al sol, los pies en el agua, y déjate llevar por la corriente. Quizás encuentres a la mujer de tu vida mientras cantas a Perales en el karaoke, pero no te convendría arriesgarte tanto. El próximo año la suerte te será favorable, juega a los chinos.
Géminis: una sidrería en las Bahamas es ideal para hacer patria y caja, además de conseguir que los clientes acaben cantando a cuatro patas Asturias patria querida. Seguro que conoces a una bella aborigen que te desvela al fin los secretos del amor y del granizado de coco. Ten cuidado con los cocoteros, mira como ha acabado Keith Richards.
Cáncer: el estado gaseoso es propio de ciertos tipos de materia que suele aparecer bajo los angelotes que tocan la flauta en los altos barandales del paraíso, y que te recuerdan que cualquier día puedes ir a hacerles los coros, así que espabila y bébete la vida  a tragos, largos y sin hielo. Los días de viento, ponte falda de vuelo, y a triunfar.
Leo: no desesperes si no has conseguido entrar en gran hermano, puedes triunfar haciéndote pasar por el amante secreto de Teresa Rivero e ir a La Noria a contar secretos de alcoba. Hasta entonces, sigue pasando anabolizantes en el gimnasio de la esquina. Y recuerda que los hombres de verdad se depilan en seco con el cuchillo jamonero.
Virgo: una maleta llena de lluvia es tu único equipaje. Salvada de las aguas, te has hundido en los quehaceres cotidianos, nada que no se pueda arreglar en los brazos de un moreno con hambre de ti. Santifica las fiestas, no cojas pesos, no fuerces la máquina los días laborales, tómate religiosamente todos los puentes y alarga la vuelta de las vacaciones.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Ataúdes a mano


Buenas noticias para los homo habilis, manitas y demás amigos del hágalo usted mismo (más caro y el doble de feo) Hasta ahora, su creatividad no pasaba  más allá de las clásicas mesas camillas a base de latas de espárragos, chaise-longue de cartón piedra lacada y otros atentados a la paz del hogar. Pero ahora se amplía su radio de acción, alterando también la paz de los cementerios. Una empresa holandesa comercializa ataúdes que puede usted mismo montar en casa. Le mandan las tablas y las instrucciones y se lo va currando en su tiempo libre.
Antes se hacía tiempo esperando a la parca tejiendo con santa resignación el propio sudario. Como esas tradiciones ya están caducas hasta entre las cofradías zamoranas de semana santa, mejor esperar  claveteando su propia caja. Si para Quevedo la última hora era azada que cavaba la tumba fría, ahora es martillo comprado en el Leroy Merlin.
Portavoces de la empresa han dicho, quizás con ironía, que ya hacía dos años que se habían percatado de ese nicho de mercado, por lo que no sabemos si los  ataúdes servirán para panteones y tumbas corrientes. Sí es cierto que pueden customizar el féretro, eligiendo maderas, tiradores y demás, para que no pierda calidad de vida ni confort en su nueva residencia.
A simple vista, parece  un  indudable avance en las costumbres funerarias. Piensen en el pariente recalcitrante que lleva tiempo ya con un pie aquí y otro allá y que no acaba de decidirse a juntar lo dos en el más allá. Seguro que le cambia el gesto si le dice que ya ha encargado su ataúd, y que una vez montado lo puede probar a ver cómo le sienta.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Chimo Bayo presenta el nuevo video de The School



¡Arriba arriba que nos vamos! ¡Más más más! ¡Aquí, con nosotros, lo último de The School! ¡El grupo preferido de mi tía Enriqueta! ¡Es la bomba que va a estallar! ¡Directamente desde el otro lado del arco iris! ¡Ésta sí! ¡Ésta sí! ¡Lo más cool para los mas popys! ¡Primero baila y luego piensa! ¡Qué bonito es el amor! ¡Más más más! ¡Venga venga que esta noche nos vamos de bareta con The School! ¡Uno, que no pare ninguno! ¡Dos, nos movemos los dos! ¡Tres, lo mismo pero al revés! ¡Bombas, bombas, bombas!

jueves, 25 de noviembre de 2010

Oates y sus mariachis



Hombres con glamour y mujeres de pelo en pecho, qué mejor reclamo para la portada de un disco. Aunque no sabemos qué palo musical trabajaban el esforzado trío, es fácil  imaginar a este Richard Clayderman extraviado  animando cabarets ambulantes al ritmo de Los paraguas de Cherburgo o Un mechón de tu cabello, mientras las gráciles vedettes de derribo, candidatas a Chicas Tena Lady del mes, ponían los pelos de punta al respetable. Porque atractivo animal es lo que les sobra a las coristas, que a más de uno ya le gustaría tenerlas entre las sábanas con dos gotas de Varón Dandy nada más. Una lástima que estos dos iconos de la música ligera no estén en activo, con lo monas que estarían dando palmas tras  Andy & Lucas.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Playmate del mes: Ágata Garabato

playmate funambulista


La que con tanto garbo posa en nuestra portada de hoy es la famosa beta tester  Ágata Garabato. Nuestra playmate ha colaborado en proyectos de gran calado, como el famoso motor de búsqueda de vidas de santos, el conocido google zaragozano. También tomó parte en el caso del  antenagate que afectó al  manzanófono. Con el objeto de testear la recepción del Iphone, comprobó la cobertura del mismo en una zona tan sensible como la de los puticlubs de la nacional 5, donde fue cubierta por usuarios tanto de Apple como de Androide, que la vieron muy receptiva en cualquier posición.
En esta ocasión vemos a Ágata sometiendo a las pruebas más extremas al nuevo móvil salido de las orillas del Najerilla. SANA y su nueva división de móviles, llamados a revolucionar la electrónica de consumo, presentarán más pronto que tarde su primer teléfono inteligente, el SANA-2. Además de aplicaciones como Vudú App, este terminal vendrá precargado con los mapas de puticlubs de España y Portugal, la historia del Real Madrid y una suscripción gratuita a Intereconomía. Qué tiemble la competencia

lunes, 15 de noviembre de 2010

Entrevista a Belén Esteban

Belén Esteban en un gesto tan suyo

Queridos telespectadores, bienvenidos a un nuevo programa de A solas con Sonsoles, en su cadena preferida, Ventorrrillo TV. Tras la retrasmisión en diferido del campeonato mundial de cocido maragato, pasamos a charlar largo y tendido con nuestra invitada de hoy, Belén Esteban.  Su fascinante y ejemplar vida privada es un modelo a seguir para toda una generación. Nuestra protagonista sabe que más que preparada hay que estar sobrada  y coger las oportunidades al vuelo,  que luego es tarde. Pero Belén Esteban, aunque sólo algunos están en el secreto, es también una gran aficionada al jazz, y hoy vamos a hablar con ella sobre la música que ha servido de banda sonora a nuestro querido  siglo XX. Dinos, Belén, ¿de cuándo te viene esa afición?
Belén Esteban:-Pues te voy a decir. A mí de pequeña me daban mucho miedo los negros, y mi madre siempre me decía que si veía alguno que me cambiara de acera. Pero luego una conocida que llevaba una tahona en mi barrio se lió con uno de esos que venden relojes y me habló maravillas del buen ritmo que tienen dentro y fuera de la cama. Así que en unas fiestas de San Blas tuve un rollito con uno que era churrero, y que en sus ratos libres me tocaba la trompeta en su caravana.
S:-Qué forma más bonita de entrar en el mundo del jazz
BE:-No te creas, que me tenía acucharada entre el sofá cama y la nevera mientras me traspasaba los oídos a trompetazos, pero bueno. Al acabar la feria se fue a la de Móstoles y no lo volví a ver, pero a mí, no sé si me entiendes, me entró el gusanillo por la música esa, porque empiezo a oírla y me quedo frita, y como por lo mío me cuesta dormirme, de ahí  me viene el gusanillo.
S:-Seguro que como  tantos, quedaste atrapada por la visión poliédrica del jazz.
BE:-Quieta parada, que yo nunca he visto al Poli Díaz, que luego se corre la voz de que yo he andado con el Potro de Vallecas, y yo a ese barrio no voy ni a heredar, ¿me entiendes?
S:-Sí sí, sólo quería comentarte que el concepto de deconstrucción musical del jazz, a modo de gran caleidoscopio, será uno de sus grandes atractivos para ti.
BE:-Bueno, sí, esa música siempre me ha puesto calentita, como tú dices, con esos negros que parecen roperos dale que te dale con su instrumento, que una no es de piedra.
S:-¿Y cómo se afianzó tu afición?
BE:- Pues luego, cuando comencé a ir al bar de Fran, los jueves por la tarde, después de las partidas, solía hacer conciertos. Muchas veces tocó el Tete Montoliú, muy serio con su piano, pero que luego con unas cañas se calentaba y si aparecía algún amigote montaba unos cipotes del copón. El decía que eran jam sessions, pero lo que pasaba es que iba ciego perdido.
S:-¿Y qué estilo prefieres, dixiland, hard-bop, free jazz?
BE:-¿Lo cualo? Mira, una cosa te voy a decir, a mí háblame en cristiano que si no esto va a acabar mal.
S:-Perdona, decía si eres más del jazz clásico o del moderno.
BE:-Ah, bueno. Pues mira, depende. Por la mañana, para sacar a la Andreita de la cama le pongo a todo meter una de esas bandas de Niu Orleans. Pero para echar la siesta prefiero cosas más tranquis, como el negro acharolado ese… como se llama.. el Miles Davis.
S:-¿Y qué piensas del gran erotismo de esta música, de la imagen fálica de la trompeta, por ejemplo?
BE:-Pues que quieres que te diga, pero a mí el Falete tocando la trompeta no me pone nada, pero tú misma.
S:- Nos llegaron rumores de que en Mira quien baila te negaste a bailar fox-trot, ¿es que no te gusta el swing?
BE:-Una cosa te voy a decir, yo lo mismo te bailo una jota que una sardana, pero un baile que en guiri se llama el paso de la zorra o no sé qué, eso que lo baile la Lucía Lapiedra, que una es muy decente.
S:-Tienes toda la razón, Belén, pero ahora cuéntanos cómo fue en lo musical una de las etapas más borrascosas de tu vida, tu estancia en Ambiciones:
BE:-Pues mal, cómo iba a irme. El Jesulín con los pasodobles, la Jesulina con el perreo y el padre con las rancheras, imagínate el  panorama. Cuando podía me quedaba a ver Jazz entre amigos con Currupipi, que era el que  mejor gusto tenía en aquella casa, no sé si me entiendes, pero siempre llegaba la madre y me cambiaba el canal para ver el culebrón.
S:-Y ya para acabar, cuál es tu interprete preferido en la actualidad
BE:-Pues te voy a decir, la Alicia Keys esa ya me gusta. Qué modelitos saca, flipo con ella, y no se despeina nada, ya me podía dar el número de su peluquero, que yo tengo que andar siempre con moño porque sino parezco una escapada de la Siberia

jueves, 11 de noviembre de 2010

Nuevo Peugeot


Aunque para muchos expertos el diseño automovilístico hace tiempo que va de culo y cuesta abajo, todavía hay propuestas capaces de dejar sentado a más de uno. Es el caso del nuevo Peugeot 206, que luce estas revolucionarias líneas, culpables de más de un accidente.
Todos se han  quedado prendados de lo arriesgado de la propuesta: el diseño curvilíneo de volúmenes simétricos hace que el factor aerodinámico electrice cualquier objeto que se le acerque. Se ha sustituido la fibra de vidrio por la silicona, más cálida al tacto y que absorbe mejor los golpes. El tubo de escape va en posición central, para un reparto más uniforme de los gases de escape. La suspensión independiente ofrece mayor agarre en las curvas, además de un suave contoneo que aumenta el placer de la  conducción.
No es de extrañar que con estas características se convierta para muchos automovilistas en ese oscuro objeto del deseo. Se han producido colas en varios concesionarios para meterle mano a su equipamiento de serie, y ver cómo responde cuando le pisas el acelerador hasta el fondo. Entre gañanes y poligoneros en general se observa una irresistible tentación a chocar contra estos nuevos modelos cuando se los topan por la carretera, con el consiguiente aumento de la siniestralidad.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Vudú App



Desde su sede central a orillas del Najerilla, la división de móviles de SANA (Sociedad Anónima de Naves Aeroespaciales) se complace en presentar su primera aplicación para smartphones, la Vudú App. Este revolucionario programa pronto estará disponible para las principales plataformas y operadoras.
La Vudú App introduce una nueva tecnología de manipulación del aura con la que podrá putear al que le plazca sin riesgo de ser detectado. Gracias a su algoritmo de tergiversación kármico, usted no tiene más que sacar una foto de su víctima y cargarla en la aplicación. Inmediatamente podrá empezar a clavarle alfileres a su jefe, a su suegra, vecino o compañero de mus.
La versión gratuita le permite, entre otras, meterle un alfiler en la entrepierna al fatuo compañero de oficina, para que en un corto espacio de tiempo le crezca una frondosa cornamenta. Al pelma de su cuñado, que no hace más que darle la chapa con las cuitas del Atlético, un puyazo en la tripa le tendrá de cagalera una semana. Si le pincha en el pie en cambio, el pobre desgraciado tendrá sueños húmedos con Jose Antonio Camacho todas las vísperas de partido, ideal para socios del Madrid.
Con la versión Premium y una aguja en el culo,  preparará un encuentro con un mulato de mango XXL para sodomización no consentida. Pero el arma definitiva, sólo para situaciones de máximo peligro, es un pinchazo en el oído y el sujeto soñara durante meses con Rita Barberá vestida de fallera cantando romanzas de zarzuela. Su víctima acabará con los nervios hechos fosfatina.
Esta vida es una jungla. Defiéndase de las alimañas que le acechan. Azúcelas hasta que paren quietas. No se corte y pinche sin pudor pero al más puro  estilo geek. Y esto no es más que el principio. SANA tiene en proyecto un abanico de programas destinados a revolucionar la telefonía desde las orillas del Najerilla, en el Silicon Valley meseteño.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Estadísticas sms



Todo el día sociólogos, filósofos, tertulianos y demás líderes de opinión están quejándose de la pérdida de valores de nuestra sociedad y de la falta de comunicación a la que nos aboca este mundo desquiciado, sobre todo entre las nuevas generaciones. Pero acabamos de conocer unas estadísticas sobre el uso de mensajes de móvil que echa por tierra a estos cenizos. Los jóvenes yanquis, y  los de otras latitudes no irán a la zaga, mandan unos diez sms a la hora de media, 3000 al mes. Esto es capacidad de comunicación y de síntesis, y no las batallitas del abuelo Cebolleta. Además, son la prueba evidente de que los jóvenes viven de lleno en la era digital, que alguno se va a dejar los pulgares de tanto darle a las teclas.
Otro dato jugoso de la estadística es que un 10% manda mensajes mientras folla. Habrá que hacer una actualización del Kamasutra para incluir nuevas posturas que faciliten la comunicación con el exterior. El sexting, el mandar mensajes guarros, es cada día más frecuente. Algo normal, pues mientras te estás zumbando a la Vane tampoco te vas a poner trascendente y mensajearte con un colegi sobre los problemas de la zaga del Madrid o si Alonso tiene que poner neumáticos de seco o de mojado.
Nunca hemos interactuado tanto con el prójimo,  hasta en pleno intercambio de fluidos. Ahora cualquier mindungis manda mensajes como una ametralladora y tiene 200 amigos en Facebook. Y si usted no está en eso, hágaselo mirar, no sea que lo tachen de asocial, o peor aún, de acabado.

jueves, 28 de octubre de 2010

El calcetín de Astrid Hadad




En esto del amor hay gente que siempre anda volando bajo, y que está que se va, y se va, y se va, y no se acaba de ir. Pero aquí viene porque puede a cantar seguido Astrid Hadad sus amorcitos bravos. "Como si fuera un calcetín, tírame cuando esté rota", es su lema en las cosas del amor, que más vale estar en el limbo de los ropavejeros que andar dando pena por las esquinas por un ingrato corazón.
Gócenla con este video ahorita que pueden, agarraditos a la barra, en el rincón de una cantina, mientras esperan la siguiente botella de tequila (El Suicida a poder ser). Astrid les regala sus rancheras con sabor a cabaret en purito tecnicolor. Y al que no le gusten, que lo zurzan.

lunes, 25 de octubre de 2010

Playmate del mes: María José Campanilla, la lozana abducida

LA lozana abducida playmate del mes


De sobra conocido es el síndrome de Peter Pan, que hace que adultos hechos y derechos se dejen el sueldo en eskijamas de Star Trek o en muñequitos del Super Skrull pintados con la mano izquierda en una descatalogada edición nipona. Pero mucho más peligrosa para la salud resulta el síndrome de Campanilla, del que nuestra playmate de este mes es modelo y paciente digna de estudio.
Esta desviación del comportamiento, diagnosticada por la moderna terapia de Gestalt, consiste en la desmedida afición de ciertas jovencillas por posar vestidas cual hadas de pacotilla para burla y escarnio de sus congéneres. Aunque para el gurú del tinglado gestáltico Clodoveo Limonero este síndrome es el resultado de una superposición no superada de las etapas anal y oral, en la foto se ve claramente el origen del trastorno. Aquí apreciamos como la joven está abducida por un pérfido alienígena, del que por el tipo de tanga que utiliza, podemos decir que viene directamente de Raticulín. No es que la Campanilla esté como un cencerro, sino que una fría mente del espacio profundo la maneja a su antojo.
Nos han informado que gracias a los poderes telepáticos de este vampiro psíquico interestelar y a la condición mononeuronal de María José, ha conseguido que ésta robara todos los sobres de kétchup en diez kilómetros a la redonda, con el consiguiente desabastecimiento en los burgers, donde varias encargadas han entrado en pánico.
Como ven, si el síndrome de Peter Pan hizo correr ríos de tinta, el de Campanilla promete ríos de kétchup. Seguiremos informando sobre las nuevas andanzas de esta lozana abducida.

lunes, 18 de octubre de 2010

Tortillas como labios






    Cuando hablan de armas de mujer, algunos no entienden a qué se refieren. Hoy traemos una de las más efectivas que se conocen. Todos saben que los dos centros neurálgicos  que mueven a cualquier hombre se hayan al norte y al sur de su ombligo, y que al macho se le conquista por el estómago, por mucho que piense con la entrepierna.
     Así que con esta tortilla con forma de labios no habrá quien se resista. Que la española cuando besa es que besa de verdad, y en cada beso deja el tibio aroma a patatas y a huevo que hace perder el sentido. Y quedan con hambre de más besos, a ser posible en bocata.

jueves, 14 de octubre de 2010

Bajo el sofá

Piedad de Miguel Ángel que yacía bajo un sofá

Sorpresas te da la vida, y algunas hasta buenas. Si no que le pregunten al piloto militar yanqui Martín Kober, que se ha encontrado un cuadro de Miguel Ángel bajo su sofá.
Resulta que tras años de peinar los vientos por orden del tío Sam, un buen día decidió barrer la sala, y allí se topó con el cuadro. Lo mandó peritar y le han dicho que vale 300 millones de dólares. El cuadro llevaba varias generaciones en poder de su familia, que no le había hecho mucho caso, hasta el punto de acabar arrumbado bajo el sofá después de que los niños lo descolgaran de la pared en la que estaba de un pelotazo.
Después de leer la noticia, y visto el tiempo que hace que no limpiábamos tras nuestro sofá, hemos ido rápidos a ver si la suerte nos daba de cara, con resultado incierto. Bajo el mueble que señorea la sala y nos proporciona  dulces horas de sueño, mientras vemos el campeonato mundial de natación sincronizada o eventos más emocionantes, hayamos lo siguiente: un catálogo de Venca del verano del 2000 con unos bikinis que parece mentira que la gente se los ciñera; un condón caducado, acabada su vida útil sin encontrar hombre ni conocer mujer; unas mondas de naranja ya momificadas, y las instrucciones de uso de una yogurtera (pero del susodicho aparato ni rastro)
Todavía no hemos conseguido que ningún perito se pase a tasar los objetos encontrados, pero tampoco nos hacemos ilusiones. Pero puede que tras su sillón preferido o el sofá cama que no abren desde la visita del tío Genaro el del pueblo den con una virgen de Murillo o una gorda de Botero. Miren por si las moscas

lunes, 11 de octubre de 2010

Todos a bailar el Tabardillo twist

Gotas de sudor cruzan tu frente, la fiebre arde en tus sienes, se te arruga la punta del cogote, todo empieza a dar vueltas, hasta que de pronto algo se apodera de tu maltrecho cuerpo. Un ritmo loco sube de tus pies, hormiguea por tus piernas, mueve tu cuerpo con loco frenesí. Y tú no puedes hacer nada, no quieres hacer nada, sólo quieres bailar el Tabardillo twist toda la noche hasta que salga el sol. Girando y girando sin parar, sólo por amor al rock and roll.


lunes, 4 de octubre de 2010

Caniche cubista

Tendencias en peluquería canina


El mundo de la moda canina está en plena ebullición. Cara a este otoño invierno, en lo que se refiere a la peluquería de caniches, la que marca tendencia en este perro mundo, se va claramente hacia una revitalización de las líneas rectas y a trabajar los volúmenes con aristas. Es de lo más cool dejar el morro pelao a los chuchos, y en el caso de ellas, también el culo, en un alarde de atrevimiento que hace palidecer de envidia a más de una en los salones del Ritz.
Vemos en la foto a la admirada Fru-frú, caniche de cabecera de nuestra adorada Putita Pelagatos, Marquesa de la Dehesa y Duquesa de la Ensenada. Las dos habían pasado previamente por las manos de Celestino de la Coz, primer espada en diseño, moda, peluquería y regalos de empresa. Así de divinas hicieron su entrada en la reunión anual de ACDC (Asociación de Caniches Desvalidos Calientacamas). Putita, socia fundadora y presidenta perpetua, levantó olas de admiración, y alguna de inquina, ante el futurista y rompedor tocado de Fru-frú, que dejó al resto de animales, de dos y cuatro patas, con el rabo entre piernas.

jueves, 30 de septiembre de 2010

Zapatería non stop


Directamente desde Carnaby Street, lo último en shopping: la máquina expendedora de zapatillas. Marque su número de pie, introduzca  el importe y lléveselas puestas. No volverá a aguantar a las dependientas que se ponían la pinza en la nariz cuando se descalzaba, o a las que se reían de sus juanetes. Además, aquí podrá entablar amistad con verdaderos coolhunters y mozas de ésas a las que todo les sienta divinamente. Pise con fuerza, pise con garra, pise a fondo gracias a esta nueva ciber tienda, que sin tardanza se va a hacer indispensable entre el mobiliario urbano de cualquier ciudad que quiera estar a la última. 

lunes, 27 de septiembre de 2010

Coleccionables: 101 coñacs

eso es lo que tiene Veterano
En estos tiempos en los que el hombre de verdad tiene que esconderse tras un delantal para resultar aceptable a los mingas frías que dirigen la opinión pública, en los que para ver un partido de futbol se empapan de fermentos de alfalfa con color a pis, o peor aún, de gaseosas de colorines de nombres impronunciables, traemos el coleccionable que iniciará la recuperación de las costumbres que hacen del macho ibérico lo que siempre ha sido. 101 coñacs hace un recorrido por esa bebida que marca la diferencia entre el hombre de verdad y gayeteros, flojos de pantalón y blandengues en general.
Un recorrido por los brandis que han forjado nuestra leyenda: Espléndido Garbey, ideal para desayunos; Veterano, indispensable en cualquier partida de tute o julepe; Soberano, cosa de hombres; 103, ideal para carajillos, y tantos otros.
Conózcalo todo del sagrado licor que ha dado coraje a nuestros abuelos para tirar p´adelante, que ha enardecido las sobremesas de nuestros padres, y del que nosotros, sus hijos, no podemos renegar, por el bien de España.
Con el primer número una botella de Fundador, ideal para guisos de jabalí, y la receta del sol y sombra.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Playmate del mes: Sabrina Roscachapas

Sabrina Roscachapa playmate del mes luciendo músculo
En esta sociedad neoliberal en la que nadie sabe apreciar las virtudes de la clase obrera, viene Sabrina Roscachapas a poner sus músculos al servicio de las fuerzas del trabajo. Convencida de que la lucha de clases sólo podrá ganarse a base de esteroides, de que el proletariado tiene que conquistar el estado burgués con el brazo armado de anabolizantes, nuestra chica no deja de aumentar su masa muscular  para que pronto llegue el día en que los parias de la tierra hagan trizas las alfombras del poder.
Después de atizar la lucha de los compañeros del metal hasta casi fundirlos, ha pasado al sector de la construcción, la vanguardia del proletariado, donde negociará con la patronal el próximo convenio. Dura negociadora, si bien no destaca por su mano izquierda, su gancho de derechas es un argumento contundente. Atentos porque saldrá de piquete en la huelga del 29, y quiera dios que no se crucen en su camino.

jueves, 16 de septiembre de 2010

SINGLE - Posponías

Y van pasando los días y las estaciones. Llegan nuevos ídolos y otros yacen por los suelos. Soniquetes machacones nos asaltan en vano. Pero sólo ellos, Ibon y Teresa, siguen robándonos el corazón, sin prisa y sin pausa. Antes de que sea tarde, les presentamos su nueva canción, de esas que hablan de lo que dejaremos para mañana porque nos faltan las ganas o nos sobra la pereza. Pero ellos, Teresa e Ibon, viven en un presente continuo hecho de melodías encadenadas a nuestro recuerdo. Aquí está, sin dilación y por vía ejecutiva, Posponías, lo último de Single.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Fiestas en Ventorrillo

Ventorrillo es una fiesta

Como todos los años, el final del solsticio de verano marca el arranque de las fiestas patronales de Ventorrillo del Páramo. En esta época, en la que el cierzo aún se mantiene en su guarida y el austro ya afloja su fuerza, es el momento ideal para celebrar unos días de jolgorio sin el peligro de que el influjo del viento avente aún más si cabe a los habitantes del páramo.
El santo patrón de la villa, San Flato Vento, del que pronto tendrán una cumplida biografía, guía y protector desde tiempos inmemorables de este pequeño reducto del saber hermético, vigila los fastos en su honor desde algún secreto lugar del dédalo de las cuevas cantarinas, dispuesto siempre a interceder por sus convecinos y correligionarios.
Este año el pregón de fiestas correrá a cargo de una de las celebridades locales, Sonsoles de la Solana, recién llegada de cubrir para Ventorrillo TV el mundial de Suráfrica, donde ha estado continuamente en el candelabro por su sonado romance con el segundo portero de Corea del Norte. Todos esperamos más noticias sobre este nuevo affaire de nuestra guapa oficial, que ha puesto en jaque el equilibrio político mundial y acabado con la paciencia de más de una cancillería del lejano oriente.
Un acto que cuenta con la solidaridad de toda la población y que arranca escenas harto emotivas es el organizado para todos los impedidos, físicos y psíquicos, y paralímpicos en general. Para ellos se suelta por las calles del pueblo un cerdo engrasado, y el que le eche el guante se lo come. Qué hermoso es ver a todos los tullidos de la comarca, olvidados de sus limitaciones, ir a saco a por el pobre puerco.
Después del escándalo de hace dos años, en el que unos dieron positivo por coca y otros por carajillo, se volverá a celebrar el clásico choque futbolístico entre solteros y casados. Se contará con la presencia de Pepe Domingo Castaños, que hará el saque de honor y repartirá puritos entre los participantes.
Otro plato fuerte de las fiestas es el campeonato de succión de flanes. Como siempre, habrá dos categorías, la de flanes de huevo y la de flanes de vainilla. Se teme que el Tragaldabas de Valdenabos, la siempre vil, que ya ha ganado las últimas cuatro ediciones, se persone de nuevo. No se descarta que aparezcan algún que otro clavo en los flanes que le toquen, que está en juego el honor del pueblo.
En una de las mejores discotecas de la meseta, la Jamaika 76, tendrá lugar el III Campeonato de Impersonators de Enrique Bumbury, bien como héroe silencioso o como friqui solitario. El primer premio consistirá en una grabación histórica del imitado, que desgrana bajo la ducha sus grandes hits. DJ Bankal presidirá el jurado, que valorará sobre todo la fatuidad y el engreimiento de los participantes.
Tampoco se deja al descubierto el campo de las artes en estas fiestas. En la plaza del ayuntamiento, bajo la atenta mirada de Quinto Terco, otra gloria local, el bate Afrodisio Valdezate  leerá algunos fragmentos de su nueva obra, Matando el tiempo, en el que el desgarro sentimental se aúna con el vértigo existencial.
Otros jalones muy celebrados por propios y extraños son las peleas a barrigazos, que ya sorprendieron a los romanos, o el lanzamiento de enanos, costumbre que se cree importada. Las fiestas se darán por concluidas con la suelta del toro esnifado. El animal, todo puesto de coca, limpiará las calles de Ventorrillo de todos aquellos que se resistan a dar por concluidas las fiestas. Todavía se recuerda con emoción en el pueblo el año en que un miembro de la protectora de animales fue repetidamente corneado por el colocado astado entre los vítores de la afición. Una lástima que desde aquella la protectora excuse su presencia en las fiestas.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Coleccionables: El fascinante mundo de las servilletas de papel


Conozca toda la verdad sobre las servilletas de papel. El primer coleccionable que pone sobre la mesa todos los secretos de esta variante del papel higiénico. En las 95 entregas que componen esta obra se empapará de la fascinante historia de éste humilde y fugaz compañero de mesa. Aprenderá como deben usarse en los banquetes de postín, en los picnics, comuniones, cumpleaños y demás actos sociales. Además, descubrirá otra gran cantidad de aplicaciones de estos útiles desechables, desde las eróticas (le enseñaremos a hacer dildos con ellas, para casos de apuro), hasta las educativas (soporte ideal para hacer chuletas)
Cada semana en su quiosco un modelo distinto de servilleta, con su correspondiente estudio estilístico y semiótico. Como oferta de lanzamiento, un ensayo de Juan Manuel de Prada en el que achaca la pérdida de los valores cristianos en nuestra sociedad al uso indebido de las servilletas de papel. Y en total exclusiva, una servilleta como las que Carmen Lomana pone a sus visitas cuando van a tomar chocolate con churros, de estilo churrigueresco y tacto áspero tirando a lija, y que hace que los convidados se lo piensen muy mucho de volver por allí.

lunes, 28 de junio de 2010

Sol y arena


Este verano en Repámpanos estaba proyectada la publicación de la más grande historia jamás contada, o de cómo el célebre bardo Afrodisio Valdezate  consiguió superar su fobia al endecasílabo heroico. Pero un gozoso e inesperado acontecimiento ha torcido esos planes. Como habrán leído en los principales medios de comunicación, le ha sido concedida a Chafardero una jugosa beca para que vaya todo el verano a estudiar la flora del Teneré. Todos serán conscientes de la magnitud y el calado de este trabajo, que requerirá de nuestro hombre todas sus capacidades, por lo que mucho nos tememos que tendrá que hacer un alto en la publicación del blog mientras intenta catalogar las diferentes tipos de matojos que pululan por aquella región del Sahara.
Con la promesa de que a primeros de setiembre, haya o no acabado el recuento, volverá a hablar de lo humano y lo divino en éste su blog, les deseamos a todos nuestros lectores unas vacaciones de cine. Muchas gracias y feliz verano.

jueves, 24 de junio de 2010

De como don Quijote convidó a su señora Dulcinea a las playas de Castellón

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-Sancho amigo, como bien habrás notado, ya van siendo los días más largos y calurosos, el astro rey está poniendo los frutos en sazón, las espigas que se mueven acariciadas por el austro lucen doradas al fin, y cuando el sol se detiene  en el alto cielo, no hay caballero andante ni villano con talante que a pie firme aguante en la solana. Es el estío que se abre paso, y a él hemos de encomendarnos para holgarnos, que tras tantas fatigas bien lo merecemos. Es por ello que quiero enviarte a una embajada en la que pondrás todas tus entendederas para hacerla sin dejar cosa.
-Sepa su merced que por servirle pongo yo los cinco sentidos, y más si los tuviere.
-Mejor estarías callado, zascandil, que bien me sé lo que haces con mis encomiendas, y más si son para mí dama, la sin par Dulcinea.
-Buena verdad es que al que mata un perro le dicen mataperros. Si en un momento de flaqueza, que no de falta de lealtad a su merced, y a buen seguro que por algún arte de hechicería  de algún mago malandrín, dejé de dar su buena nueva a la su dama, no tiene porque acusarme hasta el día del juicio del mismo pecado, que bien lo he purgado ya.
-Frena tu incontinencia, rufián sobre rucio, o rucio sobre rucio, que ya no sé si el que tiene más patas tiene también más seso. Lo que conviene al asunto es que vayas hasta el Toboso y repitas lo que te tengo que decir sin cambiar ni una tilde, so pena de acabar manteado.
-Mi señor don Quijote bien sabe que yo en toda mi vida me he comido una tilde; ahora, en hablando de longanizas…
-Cierra esa cueva que tienes por boca, so necio, y oído al parche. Una vez que te halles en presencia de la dueña de mi corazón, habrás de decirle que yo, su más leal servidor, que dejando casa y hacienda me he echado por esos caminos que se ofrecen a defender su gloria y valía;  yo, cuya lanza ha doblegado gigantes y cabezudos, cuyo brazo se ha batido con paladines del renombre de don Serenín de Mochales, el Caballero del Flequillo Flojo,  Pardillín de Pérgamo, o el mismísimo Caballero del Suspiro Verde, entre otros;  yo, que esta religión de la andante caballería profeso solo por su amor, quiero una merced pedirle.
-Vea que como siga sin entrar en harina no respondo de lo que pueda yo decir en presencia de Dulcinea, que del plato a la boca se pierde la sopa. Y que para pláticas tan por lo menudo quizás convendría pedir los buenos oficios del bachiller Carrasco, para que tome asiento de todas sus razones y lisonjas, que si después yo dejara de decir alguna, o la dijera a deshora o a contrapié, no me venga pidiendo cuentas.
-No interrumpas, alma de cántaro, que meter en este negocio al bachiller Carrasco es como darle un cuarto al pregonero, y si en vez de tantas fatigas a tu panza le dieras más trabajo a la mollera, no tendrías problema para hilvanar dos o tres razones. Una vez dicho lo anterior, habrás de hacer una profunda reverencia, y pasar al tuétano del negocio. Le dirás que nos han llegado noticias de que la flor y nata de la caballería está por juntarse en las playas de Castellón para dirimir cual de sus damas merece el título de flor primera y sin par entre sus pares, y que yo, a sus pies rendido, imploro que tenga compasión de este cuitado y le haga el gran bien de estar presente en esa gran jornada. Allá he de verme con adalides de los cuatro puntos cardinales,  como el famoso Sinsorgín de la Zarzamora, que por servir  a su dama es capaz de hacer vigilia la noche entera apostado a la puerta de un camposanto. O el caballero de las Espuelas Esdrújulas, el de la triste sombra, condenado a vagar según el albedrio de su rocín, A otro que se le espera es al arrojado señor  de las Calzas Pardas, al  que no le duelen prendas si una carrera en la media se hace en mitad de un lance de honor.  Y tampoco podía ausentarse  Chisgarabís de Chiquitistán, el que duerme siempre con un ojo avizor y el otro a la virulé. Todos vamos por mayor gloria de nuestras damas. Se franco al decirle que si por ventura mis ruegos fueran atendidos, como a su cuna corresponde, sería alojada en la más alta estancia del castillo del gobernador. Y que mientras los esforzados caballeros nos batimos en el campo del honor, ella con sus iguales pueden tomar baños de mar, que tengo oído que son medicinales, o frecuentar el zoco, bien provisto de telas y de afeites. Si les place, a la jineta fatigarían los lugares circundantes, o aderezarían alguna salida a algún pueblo serrano, donde la calor no mude la color de su bella faz. Así mismo, podrá folgar con juglares de fama que al cálamo tocarán sabrosas melodías muy propias para estos calores pasar. Y ante todo, has de rogarle para que un día, si lo tuviera a bien, accediera a asomarse siquiera un instante a la ventana de su aposento, para que yo pudiera adorarla como se merece. ¿Has entendido bien, o quieres que te dé con la adarga para que mejor hagas memoria?
-No ha menester, mi señor, que por la cuenta que me tiene, haré memoria de todo. Pero si sucediera que en llegando a donde vive Aldonza, digo Dulcinea, la viera trajinando entre gorrinos y pitas, o con el cántaro de casa al pilón paseando su talle, o remendando algún corpiño  sentada en el poyo  de la corrala,  ¿he de darle así mismo  el recado, a pesar de que igual quiera medirme las costillas con algún palo de azada, por creer que quiero yo hacer mofa y befa de ella?
-Sin duda, mentecato, y sin dejar cosa. Dulcinea cebando lechones, qué majadería. Parte, parte para el Toboso y no vuelvas sino con un sí.