lunes, 28 de diciembre de 2009

Dos de coca y uno de viagra

camellos ofertan gramo gratis de viagra por cada dos coca



Al ya duro trajín al que nos somete la vida diaria se añade el de estas entrañables fiestas. Cenas de empresa en las que se sublima el espíritu corporativo a la par que se exalta la habilidad del jefe para contar chistes de leperos. Comidas familiares con la suegra enfrente contando sus rifirrafes con el carnicero y el cuñado del Atleti al lado intentando hacerse el harakiri con el cuchillo del pescado. O tomarse unas cañas con esos amigos de toda la vida que hace media vida que no ves, donde acabáis discutiendo sobre las posibilidades que ofrecen los mercados emergentes para los mondadientes planos. Y además hay que cumplir con la parienta y con la amante, y luego en el puti  dejar la bandera bien alta.
Todo esto requiere una fuerza y energía que por muchas alubias y Activias que te metas no vas a conseguir. Conscientes de la difícil tesitura en que se haya el hombre de hoy para cumplir en todos los frentes que tiene abiertos, una asociación de comerciantes en sustancias estimulantes sita en Barcelona ha ideado la solución perfecta para energizar a su clientela: por cada dos gramos de coca que adquieran obtendrán gratis total uno de viagra.
Con este combo de sustancias podrás pasarte por la piedra a toda la plantilla del burdel mientras redactas un memorándum para tu jefe con los mejores chistes de gangosos y compras por internet alguna eau para tu  mujer. Estarás a la altura tanto en la cama como en la barra del bar, cerrarás la boca a la suegra con digresiones de dos mil palabras por minuto sobre técnicas chacineras, y mientras sacan los turrones y polvorones le darás un repaso a la prima medio beata de Burgos que ha venido a pasar las navidades a casa.
Lástima que la fuerzas del orden, ese mal para la gente de bien, hayan cerrado el negocio por contravenir quien sabe qué artículo. Otra vez tendremos que recurrir a los métodos tradicionales para sobredimensionarnos, mezclar speed con Soberano,  aspirinas con Codorniu o cosas peores, en vez de gozar de los avances de la farmacopea de vanguardia.


lunes, 21 de diciembre de 2009

Alma fotocopiada





-Buenos días, ¿qué desea?
-Quiero hacer una fotocopia de mi alma.
-Por una o por las dos caras.
-¿Por qué supone que tengo dos caras?
-No supongo nada, solo pregunto.
-Pues por las dos caras, y a color.
-Perdone, pero para una persona tan gris como usted, con una buena en blanco y negro creo que es suficiente.
-No sé. Tengo que llevar la original y la fotocopia compulsada a la concejalía de obras, y allí solicitar la licencia municipal para reparar la azotea y amueblar mi cabeza.
-Bueno, si se trata de eso tranquilo que conozco al funcionario encargado y es de los que ni te mira a la cara, y mucho menos al alma, así que llévele ésta que tengo aquí ya fotocopiada que le cuela tranquilamente y le sale a mitad de precio.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Remedio antigripe

el coñac buen remedio contra la gripe

El invierno asoma la oreja y con él la gripe, la de temporada, y este año de propina la temida gripe A. No hay cura posible. El tamiflú surte el mismo efecto que las gominolas de fresa. Ante el abandono en el que la Trini ha dejado a la congestionada ciudadanía, aquí venimos en su auxilio con un remedio tan sencillo como efectivo, que tonificó y protegió a nuestros abuelos y que hoy en día sigue teniendo un efecto prodigioso.
Brandy Decano es un poderoso antivírico capaz de deshacerse de cualquier miserable microbio que tenga la mala suerte de toparse con él. Su principio activo no perdona ni gripes normales, ni mutaciones ni otras mariconadas que pillan la gente de hoy en día.
La posología es de lo más amplia y variada, pudiéndose administrar solo o con hielo, en carajillo con nata, en el café o a morro. En principio se recomiendan tres o cuatro tomas diarias, pero dependiendo de los síntomas se puede llegar a aumentar la dosis. Como efecto secundario se puede observar los primeros días del tratamiento alguna que otra resaca, pero a medida que el cuerpo se habitúe irán remitiendo.
No juegue con su salud, acuda a los remedios tradicionales, ampliamente testados, y déjese de hacer de conejillo de indias de las multinacionales farmacéuticas. Solo Brandy Decano le garantiza una inmunidad real contra todo tipo de bacilos, y además, pasará unas navidades muy vacilonas.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Horóscopo 2010 II



Libra: Alégrate que ya queda menos para que se vuelvan a poner de moda las jamonas. Mientras, intenta abandonar la dieta del yoyó a ver si así se fija en ti algún chico yeyé. Tu trabajo en la Subdirección General de pesas y medidas seguirá reportándote satisfacciones sin tasa, además del prestigio que da escribir los catálogos de Venca. Ten cuidado con la piel de naranja y las de plátano.
Escorpio: Cuando respondiste al anuncio de que empresa necesitaba experto antivirus no esperabas acabar despiojando gallinas, pero al menos eres el único gallo del corral. Deja de ir de farol con lo de que eres un macho alfa que a las tías les entra la risa floja. Apúntate a ese cursillo de cartas de amor por correspondencia e intenta ligar a lo Cyrano, que las tías se enamoren de tu pico de oro, porque con esa cara de palo vas dado. Riesgos de sufrir esguinces de frenillo por el uso compulsivo.
Sagitario: lamentamos infórmate que el concepto de realidad aumentada todavía no es aplicable a los atributos masculinos, pero todo se andará. En tiempos de tribulación no conviene hacer mudanza decía San Ignacio, así que no cambies de coche ni de marido hasta que escampe. La mejor manera de contagiar tu alegría y ganas de vivir es trabajar de voluntaria en Payasos sin Fronteras, además de dar un descanso a familiares y amigos. Te empezarán a salir las muelas del juicio,  pero seguirás con poco.
Capricornio: al ya habitual acoso al que te vienen sometiendo las hordas de playmates desbocadas se sumarán  las del Círculo de Filatélicas Ninfómanas, pero sabrás mantenerte impertérrito. Muy vivo has andado al abrir ese canal de televisión dedicado a las costumbres gastronómicas de las hienas o la vida social de las avutardas, pero a la audiencia la única fauna que le interesa es la de Sálvame. Cuidado con los huesos de las cerezas y las raspas de las sardinas.
Acuario: Tenías a Marte en cuarto menguante, a Venus en cuarto creciente y a la luna en la casilla de salida, todo pintaba color de rosa. Pero una lluvia de basura espacial acompañada de fuertes tormentas de rayos gamma han barrido tu sector, así que ya puedes empezar a rezar lo de virgencita virgencita que me quede como estoy. En la búsqueda de tu media naranja quizás lo que encuentres sea tu partícula de antimateria, esto es, destrucción mutua asegurada en un orgasmo apocalíptico.
Piscis: a los hombres se les conquista por el estómago, pero no con bocatas de chóped, roñica, como mínimo chorizo de Pamplona. Igual que ZP, lo tuyo es la economía sostenible, pero la captación y aprovechamiento de las ventosidades de la cabaña porcina para la generación de energía eléctrica no huele del todo bien. Procura no cruzarte con gatos negros, perros pulgosos ni elefantes con lunares. Si esto último ocurriera, consulta con tu camello.
Y ya saben que estaremos encantados de resolver cualquier duda o consulta personal que tengan a bien enviarnos.