lunes, 28 de septiembre de 2009

Coleccionables: Quimidroga - Tres en raya


 

Quimidroga: Seguro que más de una vez se habrá acordado de todos los muertos de su camello y de su falta de formalidad, de que nunca está cuando se le necesita, de que cada día la corta más y la cobra más cara, además de tener que codearse con toda clase de desechos  sociales. No lo dude más, haga en su propia casa sus propias drogas de diseño. Con Quimidroga irá adquiriendo los conocimientos y materiales necesarios para ponerse ciego sin tener que depender de intermediarios de poco fiar. Con el número 1 una probeta y la antigua fórmula del pegamento Imedio.

 

Todo tres en raya: Llega a su punto de venta la obra definitiva sobre uno de los juegos de inteligencia más famosos. Hágase maestro de este emocionante juego en 150 entregas. Normas, estrategias, principales escuelas y tendencias, trucos, guerra sicológica. Minucioso análisis de las partidas más importantes de la historia: Julio César contra Vercingetorix, general Custer contra Caballo Loco, Pili contra Mili. Obra dirigida por el maestro de maestros Ray Trial, campeón mundial en la especialidad con una mano a la espalda. Como oferta de lanzamiento la reproducción  del tablero con el que jugaban la reina Juana y su Felipe el Hermoso, muy amigo de hacer trampas, causa que acabó por hacerle perder la chaveta a la reina.








lunes, 21 de septiembre de 2009

Polvo conejero

aqui te pillo aqui te mato

Le dije por el portero automático:

-Deja la puerta entreabierta, quítate las bragas y espérame a cuatro patas en el sofá.

-Vale.

Por fin había encontrado una chica que me comprendía. Nunca he sido una persona muy especulativa, y mucho menos a la hora de follar. Esto de los juegos florales en la cama no son para mí, sobre todo cuando voy muy caliente. Y Pili era una chica que sabía esperar. En nuestros encuentros, el primer asalto me tocaba a mí, así que le echaba un buen polvo conejero, rápido y salvaje. Después, ya más tranquilo, le hacía la típica faena que le va a las tías, más pausado y tal. Pero el primer polvo era a mi manera, y ese día iba tan salido que ya desde el portal le fui diciendo que se fuera colocando que subía a por ella como un cohete.

Bueno, no exactamente como un cohete, porque vivía en un octavo y el ascensor era viejo y lento. En la espera me pude regodear en la escena de Pili como un perrito en el sofá esperando que saltara sobre ella. Mientras iba subiendo el ascensor aumentaba mi erección. Al llegar al octavo creía que iba a entrar en órbita, solo mi entrepierna atendía a razones. En el descansillo vi la puerta abierta y empecé a soltarme la bragueta. Mi miembro, como varita de zahorí, iba marcando el camino hacia Pili.

Ciego y sordo por el deseo, nada raro noté cuando entré en el piso. Cerré la puerta con suavidad, no quería que se diera cuenta de mi presencia hasta que no la tuviera dentro. A la izquierda estaba el pasillo, la sala a la derecha. Por la puerta con cristalera solo se veía la tele apagada y un cuadro de Kandinsky, pero a la derecha estaba el sofá y allí mi bella Pili ofreciéndome sus encantos de par en par. Y yo ya con la polla fuera y la mano en el picaporte, tomé aire y me dije: entro a saco y sin mediar palabra se la meto hasta los higadillos.

Y eso hice. Abrí de pronto y cuando me iba a abalanzar sobre el sofá me encuentro en mitad de la sala a una vieja rajando con Pili. Ésta, sentada en el sofá abrazando un cojín sobre el regazo y las faldas hechas un lío, toda colorada intentaba seguirle el rollo a la que parecía ser su vecina. La entrometida había aprovechado la puerta abierta para colarse en la casa de mi amorcito a contarle la última reunión de la comunidad, y a cuanto iba a salir la derrama del tejado, y el del cuarto que le quiere dar la obra a su cuñado, pero ya le hemos dicho que nanay, que hay que pedir más presupuestos que esto sale un pico y no vamos a andar regalando el dinero con lo que cuesta ganarlo. Mientras Pili asentía intentaba con el pie meter las bragas debajo del sofá. Yo tuve la suerte de que la vieja tardara un segundo en percatarse de mi feroz entrada, y mientras se giraba a ver quién iba me dio tiempo de ponerme de costadillo para meter el pájaro en su jaula, saludar hola qué tal y salir pitando para el pasillo.

Yo que iba pensando en poner en situación horizontal a mi chica y me doy de bruces con la propiedad vertical. Si esta concienciada vecina se llega a percatar de mi entrada con la polla a la remanguillé me derrama aceite hirviendo o le pide presupuesto al cuñado del del cuarto para hacerme una castración química.

Media hora tardó en poner a Pili al corriente, mientras yo hacía sudokus en la cocina, una vez que con el susto mi lívido había emigrado al cono sur. Tras el interludio administrativo, reconvine a Pili, que dejar de asistir a las reuniones de vecinos puede ser causa de muchos disgustos. Pero como no hay mal que cien años dure, al final pude perdonar a la irresponsable copropietaria y llevármela a la cama. Eso sí, el polvo conejero con el que esperaba abrir plaza quedo en uno de esos largos y retozones. Que me estoy haciendo viejo.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Para cagarse de miedo

literatura fecal

Como ya pronosticábamos hace poco, no en vano Repámpanos marca tendencia, el soporte del futuro para la literatura es el papel higiénico. Muy claro lo tiene el escritor nipón de novelas de terror Koji Suzuki, que acaba de publicar Dropp, impreso en rollos de papel. El relato ocupa una extensión de 88 cm, se repite 34 veces por rollo y sale por 1,55 euros. Parece que un buen susto es lo mejor para aliviar los esfínteres, que los japos con lo contenidos que son seguro que son todos de tránsito lento.

Lejanos quedan el papiro y el pergamino, el vulgar papel está muy sobado y el libro electrónico no acaba de arrancar; el papel del culo es el futuro de la literatura. Seguro que hasta surgirán nuevos géneros, como el biográfico evacuatorio, dedicado a las reflexiones sobre la trayectoria vital que acontecen mientras se le hace trabajar a Roca.

Hay escritores cuyas obras parecen especialmente hechas para este nuevo soporte. Alfonso Ussía es uno que ni pintado, aunque limpiarse repetidamente con sus obras puede acabar por producir almorranas. Joaquín Sabina, renovador de la lírica castellana y cantante en sus ratos libres, ya anda componiendo una Oda a la loza sanitaria, que podrá leerse en todos los retretes de las cervecerías Gambrinus para solaz de su clientela. Colhogar, líder en el sector de la limpieza del trasero, para no descolgarse va a contratar la próxima novela del último crack de la novela histórica, Ildefonso Falcones, titulada La churrera de tierra santa, que va a hacer que los lectores no despeguen el culo de la taza hasta que no la acaben.

Como ven, las posibilidades que se ofrecen son infinitas en un momento en que la literatura de usar y tirar es lo que se lleva, por lo que nada mejor que pasarla por el culo y luego tirar de la cadena, así habrá tenido alguna utilidad.



lunes, 7 de septiembre de 2009

Coleccionables: Boss´ Life - Maquetas con palillos

Boss´ Life: Por fin la verdad sobre Bruce Springsteen, la vida de un genuino gañán americano. Todo lo que siempre quiso saber sobre el rey del rock truño. Con datos biográficos nunca antes aireados, cosas tales como que le tumbaron catorce veces en el examen del carnet de conducir, que empezó a cantar para olvidarse de sus hemorroides o que su estreñimiento crónico es su principal fuente de inspiración. Con cada entrega uno de sus discos donde damos un amplio repaso a sus letras de chapista de tercera, su música de leñador con halitosis seborreica y a los saltos y carreras de sus conciertos, propios de un capador de mapaches. La primera entrega contiene un kit totalmente gratis con un póster de Bruce en la playa con la parienta derrochando glamour, unos bóxer del Boss con el sudor de uno de sus conciertos y una bandera de los USA con la leyenda “Nacido pa dar la chapa”



coleccionable maquetas con palillos

Maquetas con palillos: ¿Harto de pasar desapercibido en las reuniones sociales, de que las mujeres ni le miren? Construya fabulosas maquetas con palillos y conviértase en el centro de cualquier fiesta. Levante olas de admiración con sus conocimientos de arquitectura, hipnotice a las mujeres hablando de los retos técnicos inherentes a levantar con mondadientes monumentos como la Torre de Hércules o la Ópera de Sidney. Con la primera entrega un reto a la altura de su ambición: construya la Gran muralla a base palillos usados. Completamente gratis los planos y el primer palillo.