martes, 30 de junio de 2009

Tercer año triunfal

El próximo tres de julio se cumplirá el tercer aniversario de este blog. Desde el primer día Repámpanos se ha caracterizado por la más rabiosa actualidad y por la rigurosidad informativa. Siguiendo esa línea, estamos en disposición de darles una exclusiva mundial, como es la impostura mayúscula que se esconde tras la muerte de Jacko.

Wenceslao Rebellón consiguió colarse en Neverland disfrazado de niño perdido, enterándose de que todo este tinglado no es más que un montaje de Michael para zafarse de sus millonarias deudas y de los rumores insidiosos que últimamente le perseguían. Gracias a su fingida muerte podrá empezar una nueva vida lejos de los oropeles de la fama. Informa Wenceslao que sabe de buena tinta que Jackson ha cogido un bar en traspaso en Guarromán, provincia de Jaén, con la intención de recuperar el trato con la gente corriente y perfeccionar el baile por bulerías, pasión que le viene de antiguo pero que últimamente tenía algo olvidada. Desde aquí deseamos que encuentre la felicidad mientras despacha cortaditos y churros con chocolate.

Y si una estrella del pop nos deja, aquí les traemos otra igual de rutilante: La bien querida y esta joya de canción que es De momento abril. No imaginamos mejor regalo para despedirnos de todos nuestros lectores hasta setiembre. Muchas gracias por estar ahí y felices vacaciones a todos.

jueves, 25 de junio de 2009

Música fúnebre

¿Qué le gustaría que sonara en su funeral? El Réquiem de Mozart, la Misa Solemne de Beethoven, la Pasión según san Mateo de Bach. Música con la que ser recibido en la otra vida con el empaque y boato que se precisa, para que el divino creador y los coros celestiales vean que se aproxima a sus posesiones una persona de buen gusto y mejor criterio, dispuesto a compartir con ellos eternos conciertos de arpa y lira.

Pues va a ser que no, al menos en lo que atañe a esa parte de la humanidad que habita las Islas Británicas, donde han hecho una encuesta al respecto, gentileza de Cooperative Funelcare. Frank Sinatra y su My way es la melodía más pinchada para amenizar velatorios, lo cual no deja de ser más o menos lógico. Another one bites the dust de Queen es otro hit fúnebre un poco más chocante, pero cuanto pagaríamos por ver la cara de San Pedro recibiendo a la peña al ritmo de Highway to Hell de ACDC o Bat out of Hell de Meat Loaf. Y cómo calificar a aquellos que se decantaron por la sintonía del programa de Benny Hill para despedirse de sus deudos, que seguramente hicieron como que no les conocían, que los hay que ni muertos sientan la cabeza.

Para colaborar en esta antología del disparate britis hacemos nuestra la propuesta de la peli Love Actually: todos a bailar con los Bay City Roller. Nada mejor para franquear las puertas del paraíso que ir al son de esta maravillosa música chicle envuelta en delicioso kitsch setentero y con un coro de adolescentes chillando histéricas. Además, esta temporada en el cielo son tendencia la tela escocesa y los pantalones de pescador.

sábado, 20 de junio de 2009

Las chicas son guerreras

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Ante el secuestro legal que supone la rapiña que por la vía pública lleva a cabo la grúa, a muchos hombres se les va la fuerza por la boca. Aquí traemos un ejemplo de cómo hay que tratar a esta gente, y una mujer tenía que ser la que nos enseñe. Palabras las justas, que por sus hechos la conoceréis. A buen seguro que la próxima vez que el gruero vaya a trincarle el coche se lo piense dos veces.

lunes, 15 de junio de 2009

Test: ¿Pillas algo con las tías?

La clara vocación de servicio público que anima a la redacción de Repámpanos nos lleva a preocuparnos por la vida sexual de nuestros lectores, pues muchas han sido las consultas que nos han elevado al respecto. Así que hemos elaborado este pequeño test para que sepáis como sois en vuestras relaciones con el otro sexo y poder optimizar los resultados (siempre que se pueda).

Responde sin pensar:

1 Cuando entras en un bar las mujeres:

A Salen por las ventanas o se esconden en el baño.

B Te miran por encima del hombro mientras les hablas de tu mamá.

C Te aguantan un rato si las invitas a unas filas.

D Se van quitando las bragas por ahorrar tiempo.


2 Tu chica ideal es:

A Cualquiera que te haga caso.

B Cualquiera que cocine como tu madre.

C Cualquiera que te salga gratis.

D Cualquiera que se habrá de piernas.


3 ¿Qué es lo que más admiras de una mujer?

A Que sea capaz de mirarte sin dibujar un rictus de pavor.

B Que deje perfecta la raya de los pantalones y juegue a la brisca con la suegra.

C Que siga aguantándote la chapa una vez que se te ha acabado la pasta.

D El número de posiciones de que es capaz en la cama.


4 Tu fantasía es:

A Que te entre una tía buena.

B Que tu novia te haga una tortilla de patatas el día de tu cumple.

C Que una tía te invite a comer, o a una ración de aceitunas por lo menos.

D No tienes fantasías pues hace tiempo que las has cumplido todas.


5 Cuando le entras a una tía, ésta:

A Te rocía con el espray anti violadores.

B Se queda embobada con tu conversación sobre cortinas, saltos de mesa, lámparas y demás complementos del hogar.

C Te pregunta si te pagas unos cubatas, y en caso contrario te da puerta.

D Te paga unos cubatas y te invita a unos tiritos y os lo hacéis en el lavabo mientras chequeas el móvil.


6 ¿Cómo te imaginas el día de mañana?:

A Descargando porno de internet.

B Veraneando con los suegros y cuñados en Santapola.

C Acumulando bonos descuento para los puticlubs.

D De gigoló en la Ribiera.


7 Tu primera experiencia sexual fue

A Eyaculación espontanea con los programas de Leticia Sabater.

B Viendo La casa de la pradera.

C Con los Private robados en el quiosco de la esquina.

D Con doce años te cepillaste a las tres más buenas de tu clase y a la maestra de propina.


8 ¿Cuál es tu frecuencia sexual?

A Parecida a la de San Francisco de Asís.

B El primer domingo de cada mes de los meses pares.

C Cuando cobras.

D Solo la sacas para ir a mear.


9 ¿Qué tipo de adjetivos dedicas a las mujeres?

A Bruja, pérfida, desalmada, mala mujer.

B Señora, parienta, media naranja, pichi.

C Suripanta, pelandrusca, lumi, tiparraca.

D Chocho, jicha, jaca, hembra.


10 ¿Cómo celebras el día de San Valentín?

A Alquilas una porno y la ves junto a tu muñeca hinchable preferida.

B Invitas a tu señora a una paella y le regalas un collar de teletienda.

C Intentas camelar alguna titi con unas entradas de presin cats.

D En un arranque de romanticismo, a la que te trajinas esa noche la dejas dormir a los pies de tu cama.


Puntuación: por cada respuesta A súmate 1 punto, B 2 puntos, C 3 puntos y D 4 puntos. Haz la cuenta y después búscate aquí abajo.

Grupo A, de 1 a 20: no sabemos si es por la baja calidad de tu material genético, la extrema liviandad de tu masa encefálica, un nivel de feromonas tendente a cero o simplemente que eres más feo que pegar a un padre con la escobilla del wáter, pero las posibilidades de que pilles con el bello seso corren parejas a que en Irán autoricen los carnavales gays. Te recomendamos que te centres en el cibersexo y el amor propio, sin dejar de lado las posibilidades que abren los amores homo.

Grupo B, de 21 a 25: Sin duda, sois los preferidos por la mayoría de las mujeres, ya que habéis sido castrados para que todos vuestros instintos queden sublimados en la adoración bobalicona y servil de vuestra mujer. Sois ideales para la vida casera y familiar. Lo mismo acompañáis a la suegra a comprar sartenes que le laváis el coche al cuñado o lleváis a la parienta a un mercadillo de artesanía solidaria. Cuida bien de ella que como te deje te veo cual magdaleno llorando borracho por los bares por qué por qué me has hecho esto.

Grupo C, de 26 a 30: a los de este grupo os gustaría ser unos castigadores, pero no tenéis la planta ni las dotes para ello, por lo que recurrir a la cuenta corriente para ganaros el favor de las mujeres. Después de vaciar tu billetera en invitar a cenas, espectáculos y vacaciones a todas las pijas y aprovechadas de los contornos sin ningún resultado más que los números rojos, decides apostar sobre seguro y buscar refugio y comprensión en brazos de las profesionales, que por el mismo dinero ofrecen mucho mejor servicio. Con el tiempo este grupo suele deslizarse hacia el A o el B.

Grupo D, de 31 a 40: eres un macho alfa, elegido por la naturaleza para fecundar a cuantas más hembras mejor, que los churumbeles ya los criarán los del grupo B. Las mujeres se sienten irresistiblemente atraídas por tu magnetismo animal y tu hijoputismo congénito. Ellas se sienten realizadas con que las cubras de vez en cuando y se dan por bien pagadas con unas palmaditas en el culo. Promiscuo por naturaleza, la fidelidad es en tu opinión una virtud propia de calzonazos. Rompes bragas y corazones con el mismo remordimiento con que otros parten nueces, pero aún así sigues teniendo legiones de admiradoras. No hay mujer que se te resista, desde la supercoño megacreida a la moñoña monitora scutt.