jueves, 27 de noviembre de 2008

Lucis Interruptus

Prueba de que Santo Tomás no erraba cuando afirmaba que dios estaba en todas las cosas, hasta en las más humildes y cotidianas, es la imagen que hoy traemos a su consideración. El primer interruptor con el Nihil obstat del Vaticano y homologado por el espíritu santo.

Pocas veces como esta se pueden conjugar los preceptos de la fe con la más rabiosa actualidad tecnológica. El ejemplo evangélico de dejar que los niños se acerquen a mí, tan grato a gran parte del clero y la curia, encuentra aquí un soporte óptimo para que los tiernos infantes se vayan familiarizando con él a base de darle al interruptor cuantas veces quieran, que todo ello redundara en la satisfacción de la santa madre iglesia. Al fin verán la luz, pero no la verdad.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Mentes de vía estrecha

Los parias alemanes lo tienen más difícil para dormir bajo techo. Hasta ahora se acogían al abrigo de las estaciones de tren, y entre los pañuelos de las despedidas, los abrazos de los encuentros y el poder de las grandes locomotoras hallar algo de calor del hogar perdido. Pero las autoridades veían con malos ojos tanta concentración de gentes de dudosa reputación y han tomados medidas de choque. En una clara violación del más básico de los derechos humanos, como es el de poder dormir a pierna suelta sin ser molestado, bombardean a los pobres indigentes con música de Mozart, Beethoven o Puccini a todo trapo para que sus nervios descarrilen y tomen las de Villadiego. Refinada tortura digna de un temperamento frio y calculador como el teutón. Si persisten en pernoctar, puede que no descarten sacar la artillería pesada: la tormenta de verano de Vivaldi, los cañonazos de la Obertura 1812 de Tchaikovski o todas las Valkirias wagnerianas a trote tendido para que barran la morralla de los andenes, no sea que las personas decentes no puedan transitar a gusto por ellos.
Si creen que la compañía ferroviaria alemana no tiene caridad para con el prójimo caído, prepárense que la Renfe no se queda atrás. Fuentes generalmente bien informadas nos comentan que llevan un tiempo probando en la estación de Monforte un arma para la desbandada masiva de indigentes. La Renfe no templa gaitas con vagos y maleantes. Van a sufrir un bombardeo intensivo con el video que acompaña a esta nota, jalón insuperable del pop ferroviario, con un Andrés do Barro a tumba abierta por a veira do Niño. Si ni con estas consiguieran darles boleto a los sin billete se echará mano de la solución final: el disco de Amaya Montero y ya verán como abandonan lecho y techo y se van bajo un puente a pecho descubierto, que más vale encararse con los elementos que con los cánticos de esta elementa.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Putada digital

¿Ir de putas en Second Life es pecado de pensamiento, palabra u obra? Dilema teológico digno de Santo Tomás, aunque no para Amy Taylor que le ha pedido el divorcio a su marido tras pillarle in fraganti con una pilinguis digital. La parejita se conoció en internet, se casaron en ese segundo mundo para-lelos y escrito estaba que en él tendrían que separarse. Ella asegura que su relación también existía en la vida real, pero este punto está por demostrar.

En la larga historia de las infidelidades amorosas se ha escrito un capítulo más, aunque no de los más gloriosos. Júpiter, dios que se dejaba llevar bastante por su entrepierna, se la pegó mil veces a su esposa y hermana Hera con mozas de toda laya. Más mortales, Mesalina no se cerró a la posibilidad de sacarle brillo a todo el armamento de la guardia pretoriana mientras Claudio legislaba sobre la recogida de la uva. Ana Ozores o madame Bovary son las atribuladas heroínas de alcoba del pacato siglo XIX, con ese erotismo mustio escondido bajo tules, encajes y corsés. Mientras, en la siguiente centuria es difícil encontrar a alguien que no se la haya pegado a su pareja, y si afirman lo contrario mienten como bellacos o se trata del Dioni. Pero lo de consumar una infidelidad en Second Life es casi como cascársela pensando en Scarlet Johanson, eso sí, la gayola te sale más baratita. El colmo es que encima te pille la parienta, que éste más que infiel es un infeliz, que se ha metido en una ratonera por tontear con el ratón.

A saber quién sería el avatar que hacía de puta, un friki porteño, una diseñadora de Shibuya o el teniente alcalde de Medinaceli. Y el detective virtual que contrato la despechada, quizás utilizó el método deductivo o el mamporro y tente tieso para solucionar el caso del casado virtual potencialmente infiel y ciertamente mandado a freír espárragos por su amante esposa, virtualmente celosa y muy segura de que el ratón de su cibermarido no se la pegara con queso.

Si quieren ser infieles no miren con quien mientras sea de carne y hueso. Pequen de obra y que luego les quiten lo bailado, déjense de putas de silicio que son peor que las de silicona. Además, en tiempos de crisis no convienen los amores mercenarios, que no desgravan sino como gastos de representación.

sábado, 15 de noviembre de 2008

Afrodisiaca epifanía


Dejábamos a nuestro amado bate Afrodísio enfrentado al duro reto de poner negro sobre blanco todo lo que en su corazón bullía, el amor que su pecho anega. Marieta, la altiva, la inalcanzable, la que robó su voluntad y entendimiento era el objeto de sus cuitas. Para ello no dudó en aceptar la hospitalidad y el mecenazgo de la asociación cultural maragato-nigeriana Pluma-Jaima y retirarse al Teneré a parir la obra que iba a hacer temblar los cimientos de la literatura.

Allí se las tenía con metáforas escurridizas, versos montaraces y epítetos de doble filo en medio del austero paisaje desértico, cuando un mediodía que salió a dar una vuelta por el mar de arena, en lo alto de una duna donde se detuvo un rato a ver el paisaje, recibió la revelación.

No es casualidad que las tres grandes religiones monoteístas hayan nacido en el desierto, espacio esencial, desnudo, en el que el hombre puede contemplarse a sí mismo sin interferencia alguna, además de recibir la influencia de la divinidad libre de los filtros y telas con que se oculta en otros lugares. El amarillo de las arenas se une al azul del cielo en el horizonte infinito, desde el que la voluntad divina insufla su sabiduría al hombre que sabe escuchar. Otros, en cambio, achacan el que haya tanto iluminado en el desierto al dañino efecto del sol pegando de plano sobre cocorotas fácilmente influenciables.

Sea como sea, Afrodísio vio desde lo alto de la duna repentinamente abrirse los cielos y de ellos bajar envuelta en rumor de plumas y batir de alas, entre aleluyas y canticos celestiales, una hermosa mujer, joven y delicada cual ninguna. Cuando hubo llegado a su altura y acallado la banda sonora que la acompañaba, habló así:

-Salve Afrodísio. Quizás no me reconozcas por mi aspecto, pero has de saber que yo soy Afrodita, la antigua diosa del amor, y que me presento ante ti porque eres uno de los que en mi sigue creyendo y es mi obligación el cuidar de los pocos fieles que me quedan, que el mercado religioso está cada día más reñido, y entre Alá, Yhavé, Siba y la cienciología, poco dejan a los demás dioses, y no te cuento a las diosas, que en los cielos las leyes de la igualdad se las traen al fresco.

-Mi diosa y señora, beso vuestras plantas. Es para mí el más grande día de mi vida, el poder contemplar semejante gloria.

-Gracias Afrodísio. Desde tu nacimiento en el Páramo estuve cerca de ti, que Ventorrillo desde antiguo me ha dado fieles devotos. Yo fui la que provoqué la lenta brisa otoñal bajo cuyo ascendente naciste, y que te inclinó hacia la poesía y el amor, aunque a decir verdad, me has salido bastante melancólico.

-¿Acaso tengo la culpa de enamorarme de mujeres inalcanzables?

-Claro que sí. Como puedes encapricharte de una lerda como Marieta, cuyo concepto de lo sublime no va más allá de cenar el sábado noche en el D. Bocata del centro comercial con su chorbo y echar un polvo en un descampado.

-Pero éso lo hace porque todavía desconoce el verdadero amor, el mío. Cuando lea todos los versos que le he dedicado, verá la luz.

-Ésa solo lee el Qué me dices en la cola de la frutería, y lo más parecido a poesía que ha visto es el horóscopo de Octavio Acebes. Desengáñate, que si leyera tus versos pensaría que estás aventado o que eres un invertido.

-Pero que voy a hacer entonces, si solo respiro para poder ver sus ojos.

-Pues mira para otro lado, que ésa no merece que gastes por ella ni un suspiro, si acaso alguna ventosidad. Yo te diré a quien tienes que amar, yo te diré a quien tienes que dedicar tus versos, quien los escuchará prendada y se tenderá a tu costado. A cambio, solo te pido que dediques parte de tu tiempo a fomentar el culto a mi persona, que como no encuentre pronto nuevos creyentes voy a acabar devorada por el olvido. Vives en un mundo en el que el amor carnal es el oscuro objeto de deseo de la mayoría de los mortales y yo soy la única deidad que puede administrarlo. Haz saber que mi iglesia solo tiene un mandamiento, amaros los unos encima de los otros, y que mis sacramentos otorgan la felicidad, no eterna, pero si muy terrena, y que yo les prometo que si se dejan llevar por su deseo, no desearán otros paraísos más que aquellos que puedan abarcar con sus manos.

-Mi diosa y señora, aquí tienes a tu más humilde servidor. Hágase en mí según tu palabra.

-Si me sigues, no han de faltarte mujeres que se miren en tus ojos y amen tus versos. Pero ahora ve, sal de este lugar perdido y vuelve a Ventorrillo a anunciar la buena nueva.

Ya se ponía el sol cuando despertó Afrodísio de su delirio, o quizás epifanía, convertido en un hombre nuevo. Volvió a la jaima y rompió todos los versos que había compuesto a Marieta, arrojándola de su pecho como un kleenex usado. Ahora era el enviado de la mismísima Afrodita, la divina diosa del amor, y él iba a ser el encargado de anunciar la llegada de una nueva edad de oro, en la que por fin quedarían al descubierto las mentiras de las grandes religiones, que el culto a Venus era el único que garantizaba amor para todos, aquí y ahora, como un cheque al portador y no como otras sectas, que solo te ofrecen una hipoteca a 80 años para que la disfrutes en la otra vida.

martes, 11 de noviembre de 2008

Un caballero

¿Quien dijo que ya no quedan caballeros? Aquí tienen el ejemplo de uno que no duda en salir en socorro de una dama en apuros, aunque para ello tenga que desprenderse de un enser de primera necesidad. Si hombres como éste no fueran la excepción, cuan felices serían las mujeres.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Cátedra heavy

Si doctores tiene la iglesia, la grey heavy también, y se han reunido no en una bacanal de cervezas y punteos acerados sino en la Primera Conferencia Global sobre Heavy Metal. Una música tan sutil y delicada como ésta solo en la mozartiana Salzburgo podía reflexionar sobre el ascendente social y cultural que le suponen académicos de Gran Bretaña, Brasil, Turquía y otras tierras apocalípticas.

Si había quien pensaba que los hijos del metal eran ágrafos o solo utilizaban las manos para poner cuernos, que echen cuerpo a tierra, que en la conferencia se han podido escuchar ponencias del pelo (largo) de Suicidio, bebidas y guitarras ruidosas: el problema ético del metal, La subcultura heavy metal en el contexto musulmán o la fascinante El caso del metal judío. No faltan comparativas entre punteos de Sepultura y Judas Priest, monografías sobre grupos y todo lo que puedan imaginar.

Nuestro reportero más incisivo, Wenceslao Rebellón, ha tenido acceso a las actas del congreso finalizado este miércoles, y ha podido espigar otros temas igual de totales. Así, el profesor Arthur “Paqueteprieto” Smith presentó su estudio estilístico e iconográfico sobre las camisetas de Iron Maiden: modelos, tallas, calidades, tiradas limitadas y ofertas especiales.

Un problema que trae de cabeza a esta entrañable tribu fue tratado con crudeza pero realismo por Ruper “Boladebillar” Capelo: ¿Hay vida tras la calvicie?

Paco “Doblepedal” Méndez Peladilla, catedrático de literatura comparada en la Universidad Adventista de Minas Gerais disertó largo y tendido sobre el uso del endecasílabo heroico en las letras de Obús y la posible influencia de Camoens.

El heavy en el valle de Arán. Tomo I, Orígenes y atlas dialectal de la jerga metálica en el valle, por Oriol Ferropesat, concitó la unanimidad académica y fue líder de ventas en el congreso.

Frank “Huevosdeacero” Milesbeeres, fisiólogo de la Miskatonik University analizó los diversos tipos de eructos según la clase de cerveza ingerida, con una demostración práctica que dejo un buen sabor de boca.

¿El heavy nace o se hace?, provocadora teoría de Amal “Bigotedecuero” Bajó, agregado al departamento de genética de la universidad de Ankara. Afirma que un aumento en el líquido amniótico de moléculas con alto contenido en hierro durante el quinto mes de gestación es el causante de esta patología musical.

El sociólogo Renato “Dosacordes” Rotatori puso el dedo en la llaga con su ponencia ¿Existen las tías heavys o son tíos operados?, en el que con un excelente estudio de campo desvela los secretos de las hembras de esta tribu.

Ya ven la riqueza, profundidad y enjundia de esta expresión artística, que si bien revienta tímpanos también revive corazones y aviva las ganas de la peña de acercarse a la barra y gritar bien alto ¡Otra birra!

lunes, 3 de noviembre de 2008

Erecciones usa



Si señores, a nosotros las elecciones americanas nos la pone dura. No es para menos, cuando el candidato mejor situado es un negro que todos suponemos bien dotado, y no solo para lidiar con la crisis o los desequilibrios norte sur. Nos la pone dura el que si sale elegido habrá una ola de suicidios entre los del KKK y los estados del sur volverán a sus querencias secesionistas. Nos la pone dura que gane McCain, que siempre nos ha ido el sado-maso y la gerontofilia. Nos pone a cien su número dos, Sarah Palin y su gatillo fácil. Nos masturbamos compulsivamente en los encendidos debates electorales retransmitidos urbi et orbe y nos hemos hecho pósteres para poner en el cuarto de baño con las fotos de Obama abrazando jubiladas en Florida o McCain magreando gordas en los Apalaches. Hemos anulado nuestra suscripción al Prívate y ahora nos la cascamos con el programa electoral del partido demócrata. En nuestro puticlub de confianza exigimos a las lumis que se vistan a lo Cindy McCain, que nada nos pone más cachondos que las hijas únicas y ricas herederas. Hemos gozado siguiendo la riña demócrata en las primarias, esa Hilary Dominatrix Clinton, más que con una felación de Afrodita A. En la basura está nuestra colección de porno duro alemán, que ya solo nos la pelamos con los spots electorales de Obama.

Y todo esto tenemos que agradecérselo a los medios informativos de este país, que nos han reportado toda clase de material para que nos corramos esta orgía que ya va para un año. Medios impúdicos que nos han machacado con estas elecciones, en una actitud provinciana, servil y lameculos con el imperio americano. Aquí, en la más remota de sus colonias, no solo nos desayunamos sus películas, nos comemos sus teleseries o nos merendamos sus best sellers sino que también nos vamos a la cama con sus elecciones para que soñemos con barras y estrellas. Ya están todas las cadenas anunciando especiales para el gran día de la votación, como si el siguiente que caliente el sillón del despacho oval fuera a ser mejor que el anterior. Pero esta casta periodista tan gregaria que padecemos nos va a contar hasta las oscilaciones del voto en Kalamazoo. Ojalá todos esos fenomenales profesionales de la desinformación desplazados para cubrir el asunto sufran algún error burocrático y acaben en Guantánamo, que al menos íbamos a descansar una temporada y podríamos ver tranquilamente las pelis de Nacho Vidal, que puestos a que nos follen, que lo haga uno con clase.