lunes, 31 de diciembre de 2007

Cotillón


Gran fiestorrro en el Jamaica 76, el local de las grandes citas, para recibir el 2008 a tumba abierta. Una oferta a base de sexo, droga y rock and roll, que siempre ha dado buenos resultados. A la entrada recibirán una bolsa de cotillón con matasuegras, serpentinas y un completo lote de psicotrópicos para que no tengáis que perder el tiempo regateando con los camellos. Para calentar motores los K-3, grupo revelación de la temporada, nos harán un set indy carroza, con temas como “Si yo tuviera aspiradora” o “Noches de negro sartén” con las que han triunfado en todo Venta de Baños y alrededores.

Después de las campanadas, rifa de cinco pases vip para El Monte de Venus, lupanar local donde darle una alegría al cuerpo a la par que se conoce mundo, que las chicas son de los cuatro puntos cardinales. Para los que se queden sin mojar, pueden apuntarse al campeonato de lanzamiento de enano, que el Serapio vuelve a estar por la labor de dejarse tirar siempre un poco más lejos. El campeón se llevará un cofre con todas las rarezas de los Pedorros del Silencio.

Hacia las cuatro llegará el plato fuerte, con la única y exclusiva actuación del dúo formado por Falete y Sonsoles, que nos regalarán con temas como Je t'aime... moi non plus de Serge Gainsbourg, dando rienda suelta a toda la pasión que llevan dentro, o coplitas de Manolo Escobar o El Fari.

A la del alba, gran chocolatada con sus buenas porras, y después como fin de fiesta, para todo el que le gusten las experiencias fuertes, iremos a apedrear el cuartelillo de la guardia civil, que ya se está convirtiendo en una tradición en estas fechas. Los supervivientes podrán disfrutar del concierto de año nuevo en la plaza mayor, con exquisita selección de piezas de zarzuelas y pasodobles a cargo de la banda municipal para empezar el año con buen píe.

viernes, 28 de diciembre de 2007

Quinto Terco


Era Ventorrillo en el siglo I antes de Cristo un villorrio tiempo ha conquistado por los romanos, ciertamente sin gran oposición. Al ver a las legiones en el horizonte del Páramo, Verdejo, caudillo del pueblo, tomó la valiente decisión de iniciar una larga galopada que no cesó hasta Finisterre. El resto de aborígenes intentaron ganarse la benevolencia de los conquistadores con ofrendas a base de huevos de toro y cabezas de gallinas, que fueron tomadas por éstos como una muestra más de barbarie, como el dormir entre vacas y cerdos o las peleas de barrigazos los días de fiesta.

Augusto el dios regía las vidas de todos los pueblos que se bañaban en el mediterráneo, y también las de zonas de secano como Ventorrillo, cuando una noche de cierzo peleón, viento antiguo y tenaz, de los que petrifican ánimas y ánimos, echó Marcia al mundo tras la barra de la taberna al primer hijo ilustre de Ventorrillo, Quinto Terco.

Fue su padre uno de los primeros en gozar de la alta tecnología romana y arrear con el arado surco arriba surco abajo de sol a sol. Mientras Pinto Terco llenaba los graneros del imperio, su esposa Marcia llenaba los buches de sus legionarios, a la sazón acantonados en sus alrededores, pues la música misteriosa que a veces poseía a los del pueblo hacía conveniente una vigilancia diligente. Los de la Legio XIII Burritrancae, curtidos en mil figones y victoriosos en otras tantas tabernas, velaban por los intereses de Roma apurando los cálices hasta el fondo.

Desde una de esas cavernas Marcia intentaba sacar adelante a su numerosa prole con todas las artimañas posibles. Era costumbre de la época beber el vino con agua, pero Marcia era más partidaria del agua con vino, que dejaba más ganancia. A menudo acababa de los pelos en mitad del foro o con un ánfora por sombrero por estas pequeñeces, o por la costumbre que tenían sus hijos de aligerar las bolsas de los parroquianos cuando iban muy cogorzas, pero pronto volvían las aguas a su cauce.

Era Marcia poco agraciada aunque de natural generosidad, lo que la llevaba a repartir su amor y su cuerpo con todo aquel dispuesto a ofrecer una pequeña aportación. Si Mesalina tiempo después fue capaz de yacer en una noche con toda la guardia pretoriana, Marcia hizo lo mismo con una cohorte completa, abriendo al día siguiente el tugurio como si tal cosa.

En este ambiente tan varonil pasó sus primeros años Terco, ayudando en las tareas del campo y en la tasca, donde aprendió el latín patibulario con el que tiempo después escribiría sus más famosos epigramas. Sudar la gota gorda bajo el sol del Páramo pronto se le reveló que no era para él, por lo que puso más empeño en secundar a su madre en su noble oficio, y no bien cumplidos los doce años, un rocoso mocetón de Padua le puso con el culo en pompa mirando para la Tarraconense. Conoció la espada de fuego que hiere dulcemente, y del poder que otorga a aquellos que se dejan envainar por ella. Su verbo fácil y sus manos rápidas le granjearon simpatías, su decisión y frialdad le abrieron el camino para prosperar en todo lo que se propusiera. Si bien sus seis hermanos estaban más preocupados en los sestercios que birlaban a los legionarios distraídos, Terco gustaba perderse bajo túnicas y armaduras, efebo moreno y rudo que llenaba la soledad de hombres que llevaban mucho tiempo lejos de su tierra, y escuchar los relatos de la lejana Galia, las ciudades de Italia, y sobre todo de Roma, centro del mundo y ombligo del universo. Hacia ella volaba su imaginación con frecuencia, deslumbrado por su magnificencia y riqueza, que se le antojaba que estaba a mano de su codicia y audacia.

El año nueve antes de nuestra era, fue enviado como legado imperial a Germania Varo con el objetivo de acabar de someter la región recién conquistada para Roma. Pero los germanos tenían otra opinión sobre el asunto, y en el bosque de Teotoburgo emboscaron y dieron matarile a tres legiones con su general al frente. En la vorágine de la carnicería se formó un ramalazo de viento huracanado que dejó las selvas germánicas para acabar reverberando bajo las grutas de Ventorrillo, poseyendo a sus hasta ese momento pacíficos habitantes, que se vieron impelidos a zafarse del yugo romano.

Amaneció el día como tantos, y cuando el sol estaba en lo alto, todas las tabernas del pueblo estaban llenas con los legionarios ociosos dispuestos a trajinar el vino de Capri o de Marsella. Pero esta vez el vino iba mezclado con bilis de salamandra y leche avinagrada de burra, cuyo efecto laxante es tal que hace imposible que le pare en el cuerpo nada al desgraciado que lo ingiera. Pronto las letrinas se vieron desbordadas de legionarios tan sueltos de vientre que muchos murieron con el culo pegado a ellas. Emponzoñaron también los aljibes que surtían los cuarteles de la legión, con lo que al cabo de una semana no quedaban en pie más de medio centenar de soldados de olor apestoso que fueron rematados sin problemas a golpes de azada. Con esta estratagema, Ventorrillo se adelantó en siglos a lo que sería conocida como guerra química.

Quinto Terco quedó horrorizado por los acontecimientos, viendo como sus amigos morían de diarrea asesina, pero consciente de que la venganza de Roma no se haría esperar, y temeroso de sus convecinos, metió sus cosas en un atillo y echó calzada adelante sin mirar atrás.

El escarmiento impuesto a la población fue ejemplar. Crucificaron a los cabecillas y vendieron como esclavos a la mitad de los habitantes, entre ellos el padre y los hermanos de Quinto, que salvó el pellejo y dio comienzo a un periplo que quedaría en los anales de la historia, no solo de Ventorrilllo, sino universal.

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Felices fiestas


El staf al completo de Repámpanos les desea felices fiestas a todos sus lectores, y que reine la paz en sus casas mientras le hincan el diente al cordero y al turrón. Que sepan que seguimos trabajando para ofrecerles la más rabiosa actualidad. Así, CCC acaba de colocar micrófonos en los vestuarios del Real Madrid, por lo que estarán puntualmente informados de lo que se susurran Raúl y Guti bajo la ducha, cual es la colonia de Sergio Ramos o como hace pipí Pepe.

Wenceslao Rebellón está sobre la que será una de las noticias del año, como que Paquirrín ha sido contratado por la compañía de Bill Gates para promocionar Windows Vista en el altiplano boliviano. ¡Tiembla Evo!

René Champiñac sigue fotograma a fotograma la ópera prima de Leonardo Dantés, “Pañuelito tú eres gualda”, en la que promete acción, misterio, drama y a Belén Rueda cantando la Gallina turuleta.

DJ Bankal, la revelación musical de Ventorrillo, después de haber cubierto la gira de Editors e Interpol, pinchará en Pachá en Nochevieja una sesión a base de villancicos y música de anuncios de bonito.

Afrodisio asiste al Primer Congreso Internacional de Poetas Contra el Cambio Climático, la Violencia de Género y las Novelas de Ken Follett. Vendrá con varios centenares de versos sobre lo allí tratado, así que vayan preparándose.

Sonsoles pasará estas cálidas fechas al calor de la bata de cola de Falete, con la que está ensayando una versión lolailo-punk de Soldadito boliviano, que irá de regalo con la nueva línea de cosmética de Benetton for men-brillos, el regalo de estas navidades.

Nuestra querida Otilia Otero ha sido oteada bajo un cocotero de los mares del sur estrujando a Casto Castro, funcionario del catastro y poeta en su tiempo libre. Este tórrido romance a buen seguro tendrá repercusiones en sus respectivas carreras artísticas, pues la última hornada de retretes estampados de Otilia ya luce los lánguidos versos de Casto, que nunca pensó en que su obra acabara editada en loza sanitaria.

lunes, 24 de diciembre de 2007

Horóscopo 2008 III


Libra: tus últimos fracasos amorosos harán de ti una persona reservada que paulatinamente se irá escorando hacia los amores mercenarios, con el consiguiente quebranto económico, por lo que te aconsejamos el pluriempleo, ya que entre esto y la hipoteca te vas a quedar a dos velas. Las chicas libra tienen buen año en el amor, siempre que lo busquen en Varadero o Punta Cana, que con los nacionales no hay nada que hacer. En salud, aconsejamos que te dejes guiar por la medicina natural, que las lavativas de alcachofas y las cataplasmas de ortigas rabiosas harán mucho bien a tu intestino grueso y a tu cutis.

Escorpio: tu vida espiritual dará un vuelco notable gracias a las abluciones regulares de orujo de hierbas, con las que conseguirás frecuentes viajes astrales a la Maragatería. La monotonía puede que se adueñe de tu relación de pareja. Invítala a jugar a la petanca o a la brisca, que se vea que eres imaginativo. A las chicas escorpio informar que en el convento de las Esclavas con Calzas de Santa Tecla ofertan plazas para alejarse de este mundo y de los hombres que os rompen el corazón, y dedicar el resto de vuestros días a hacer calceta y huesos de santos. Cuidado con los viajes en globo y los juanetes.

Sagitario: por fin este año tomarás la alternativa y subirás a lo alto del cartel. En amores, grandes corridas, con lentas y hondas cambiadas, desplantes toreros y pases al tendido. En el trabajo, faenas de aliño, donde acabarás por tomarle la distancia al jefe, al que propinarás banderillas de castigo y algún bajonazo. En salud, podrás acabar con los morros color catafalco y los ojos granas. Las chicas pasarán el año espantando moscones, y optarán por quedarse con el marido que más vale malo conocido que bueno por conocer. Cuídate de los cotilleos de peluquería.

viernes, 21 de diciembre de 2007

Juguetes divinos


Queridos hermanos, ya se ve la entrañable navidad, con su carga de amor y paz. Época de cenas y regalos, sobre todo para los pequeños de la casa, que repasarán cien veces su carta a los Reyes Magos o Papá Noé, no sea que se les olvide algo. Pero el buen cristiano nunca bajará la guardia, que la tentación acecha tras cualquier esquina, y hay que velar para que los juguetes que reciban nuestros niños sirvan para acrisolar su fe.

Por suerte, en los USA acaba de salir una línea de “Juguetes bendecidos”, con personajes de las sagradas escrituras para solaz de los infantes, y que mientras jueguen aprendan episodios bíblicos que les sirvan de provecho, dejando de lado esos muñecos ultraviolentos y sexuados que intentan meterles por la televisión.

El problema es que no hay una gran oferta entre la que elegir, así que nos atrevemos a sugerir unos cuantos modelos que podían tener su interés.

Kit “Salvado de las aguas”: muñequito Moisés, con su canastilla y su canesú, hija del faraón recogiéndolo del río y lote de esclavos para dar color. Los niños aprenderán a sobrevivir en condiciones adversas y a confiar en la voluntad divina.

Sansón, con melena hasta el culo para que las niñas aprendan a pelucar y sean mujeres de provecho el día de mañana. Gracias al héroe hebreo sabrán cardar, rizar, dar mechas o recogidos de fantasía para bodas y comuniones.

Exin Babel: el famoso juego de construcción de castillos, pero ahora para montar la famosa torre que intentaba desafiar los cielos. Por supuesto, sin que los niños lo sepan, no vendrán todos los bloques necesarios para acabarla, para que sepan lo que es retar al que vive en lo alto. Las instrucciones vendrán en doce idiomas, a cada cual más raro.

Job Toy: muñeco del paciente santo hecho de materia elástica y moldeable, y tirar, estrujar, apretar y retorcer todos sus miembros, mientras la cabeza, de inamovible metacrilato, sigue manteniendo beatífica la expresión. Ideal para inculcar la resignación y la paciencia.

Kit Marineritos somos: barca de pesca típica del lago Genesaret, con Pedro y cuatro apóstoles más de tripulación y una red para pescar almas. Nada de regalar esos satánicos barcos piratas. Con él aprenderán la dura tarea del apostolado y la predicación, tan necesaria en estos tiempos de tribulación.

Más se nos quedan en el tintero, como dioramas del calvario, video juegos con la lapidación de San Andrés o el achicharramiento de S. Lorenzo. La destrucción de Sodoma y Gomorra o el degüello de todos los primogénitos de Egipto por la justa cólera de Yahvé servirán a nuestros niños para utilizar la violencia solo en casos de fuerza mayor. En fin, por el juego hacía Dios.

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Gadgets IV Ordenador a pedales



El sedentarismo es uno de los grandes males que se ciernen sobre el hombre del primer mundo en el siglo XXI. El intelecto es el que maquina y produce, mientras el músculo duerme y el tendón se atrofia. Para mucha gente, el ejercicio más complejo al que se someten a diario es el de atarse el zapato o lavarse los dientes, y algunos ni eso, que usan cepillo eléctrico.

Para coger tono muscular e imprimir un giro más dinámico a su vida, aquí llega el primer ordenador a pedales, invento de los estudiantes de la universidad politécnica de Madrid. Pisando el informe PISA, que dejaba por los suelos a los estudiantes, vienen éstos a demostrar que el ingenio y la técnica ibérica están en su mejor momento, y si los yanquis tienen cabeza para diseñar ordenadores, aquí tenemos pies para echarlos a andar.

Todo son ventajas con este invento. Para el trabajador, que puede pedalear durante ocho horas seguidas y generar la corriente necesaria para el ordenata, a la par que conseguir un cuerpo escultural. Para el empresario, que ahorra energía y hasta igual puede vender el excedente si sus empleados meten el piñón pequeño. Totalmente respetuoso con el medio ambiente, aunque un cierto olor a sudor es posible que se extienda por las oficinas. Podría diseñarse algún simulador para que suban los puertos señeros del Tour o la Vuelta y estimular la sana competencia. El único peligro es la debilidad de todo aquel que se dedica al pedaleo, el doping, pero con análisis sorpresa aleatorios a la plantilla se tendría controlado el asunto.

Mens sana in corpore sano con este rompedor invento que hará las delicias de los hasta ahora esclavos oficinistas, que verán ampliada su esperanza de vida gracias a los chicos de la politécnica, que ya están ultimando el prototipo de orinal a pedales con paracaídas incluido o el botijo con mando a distancia.

lunes, 17 de diciembre de 2007

Horóscopo 2008 II


Cáncer. Cuando la primavera llegue a tu jardín, procura que no te pille tumbado a la bartola, que las bellas aves del lejano sur no entregan su corazón a quienes esperan el provenir en posición horizontal. Para las chicas cáncer, es el momento de saltar sobre ese jefe de negociado que se hace el remolón. En lo laboral, te recomendamos que juegues más dinero a la primitiva. En salud, seguirás con todos tus achaques y alguno más, pero tranquila que llegarás a vieja, eso sí, arruinando a la seguridad social. Tu adicción a los nakasitos empezará a pasarte factura.

Leo: tienes a todos los astros en contra, el destino te da la espalda, y los posos del colacao dicen que tu equipo bajará a segunda, pero con tranquilidad y la combinación adecuada de psicotrópicos igual tienes un año llevadero. Puedes iniciarte en el toreo de salón, la cría de bonsáis o el encaje de bolillos, porque en amores no te vas a comer nada. Para las chicas, buen momento de montar una boutique o una pescadería on line, que os reportará experiencias enriquecedoras, aunque no en lo material. Riesgo de calambres en los calcañares.

Virgo: tu mujer te propondrá hacer un trío, luego un cuarteto, y acabará tocando con toda la filarmónica, y no de oído. Este año te harán más de un tacto rectal, con lo que terminarás cogiéndole el gustillo, abriéndose ante ti un amplio abanico de posibilidades. Persevera en el trabajo, que diez años haciéndole la pelota al jefe van a dar su fruto y está a punto de que te deje lamerle la mano. Las chicas intentarán huir de la monotonía a base encuentros con el butanero y reuniones de tupperware. Tu frágil equilibrio mental está a punto de irse a pique, por lo que ya puedes empezar a leerte las obras selectas de Bukai y Paulo Coelho y acabar de hundirte.

viernes, 14 de diciembre de 2007

Majos vestidos


Está que arde el sector del calendario. Tras el de nuestras amigas de Serradilla, las aeromozas de Ryanair han protagonizado otro de altos vuelos y mayor voltaje. Pero si alguien apunta alto, ése sin duda está en el Vaticano, que también oferta su propio almanaque a base de curitas cañón, recién salidos del seminario y dispuestos a salvar almas, si no a pecho descubierto sí de tapadillo.

Porque hay que ver cómo están los páter, y que modositos ellos. Uno sentado a la mesa con una botella de vino quinado y un cigarro diciendo ven ven ven, otro de procesión con la mirada perdida mientras dilucida el misterio de la trinidad, otro acariciando un gato con una fruición digna de mejor causa, y así todos. Cuanta pasión contenida, cuanto amor al prójimo, cuanta gracia derramada que a todos deja prendados.

Lo que no se entiende es que con la cantidad de cristos en taparrabos que hay en cualquier iglesia no han seguido el ejemplo, que nada mejor para mortificar la carne que exponerla al escarnio público. Alzacuellos y sotanas entalladas con un poco de vuelo pueden parecer glamurosas pero en nada sirven al espíritu evangélico.

Muchos correrán ahora a seguir los servicios religiosos esperando encontrarse a uno de estos bollicaos, llevándose un chasco al toparse con el padre Eustaquio, de 69 años y principios de alzhéimer, que la mayoría de los curas no están ya ni para vestir santos.

¿Quiénes serán los próximos en alegrarnos el ojillo? Cualquiera, pero nosotros apostamos por los del PP, que van por detrás en las encuestas y necesitan un revulsivo. Acebes el hierático en tanga y el barbas tristes de Rajoy en salto de cama harían más por la intención de voto que esos sermones de la montaña que nos meten a diario.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Majas desnudas


El despelote señores, esto es el despelote. Parece que no hay colectivo que no esté esperando su oportunidad para quedarse en cueros por cualquier causa, sea buena mala o regular, y perpetrar un calendario con el que calentar al prójimo. Los bomberos de Bilbao, la policía de Sevilla, jubiladas australianas, deportistas y más, todos luciendo palmito, que lo que se ve se luce, y lo que no se pudre.

Las últimas en subirse al carro son mamas de Serradilla del Arroyo, en pleno campo charro, que no han dudado en quitarse las bragas para que sus churumbeles tengan un centro de ocio. El bienestar de los hijos obliga a muchos sacrificios, pero hacer de odaliscas de papel cuché para solaz de machos hambrientos no creemos que entrara entre las recomendaciones del cursillo prematrimonial. Para que después digan que la familia está en crisis. Ya me imagino a los niños vendiendo los calendarios de sus mamas a la salida de misa mayor y el sofoco de alguna viejecita al ver a su hija igual que cuando la parió.

Ellas solas se han valido en el apartado artístico y técnico, no hay más que ver las fotos, emperifolladas con guirnaldas navideñas cual figuras de belén compradas en un sex shop, o como angelotas talluditas de algún cuadro falso de Murillo. Mujeres de verdad, con curvas, dando rienda suelta a su afán exhibicionista, con ese erotismo serrano que tanto echábamos de menos. Para próximos calendarios, recomendaríamos que se ambientaran en las fiestas del pueblo, donde el concurso de succión de flanes o la gran pancetada nos proporcionarían escenas inolvidables (una madre vestida de Eva expulsada del paraíso dispensando sabrosas lonchas de panceta, sexi charro total)

El alcalde, no sabemos si con oscuras intenciones, ha adquirido toda la primera tirada del calendario, por lo que nuestras chicas se van a hacer de oro. Pero no teman, que habrá para todos. El que quiera engalanar su cuarto o salón con unas madres tan decididas, además de conseguir que sus niños jueguen a cubierto, pinchen aquí y háganse con la sensación de las navidades

lunes, 10 de diciembre de 2007

Horóscopo 2008


Como es tradicional en estas fechas, vamos a ayudar a nuestros lectores con el incierto futuro que les aguarda en el 2008. Para ello, hemos acudido a nuestro astrólogo de cabecera, Leoncio Vid, cuya técnica revolucionaria, consistente en la paciente observación de las estrellas, unida al estudio de las heces de comadreja y el escrutinio de los posos del colacao, le hacen uno de los más fiables de su ramo. Suyas son predicciones de calado, como que la liga anterior no la ganaría el Getafe o que la familia real veranearía en Mallorca. Ya pueden dormir tranquilos, que van a saber todo lo que le depara el año por venir.

Aries: Las nativas de este signo serán proclives a los rollitos de primavera, aventuras de verano, historias otoñales y novietes invernales, para acabar el año como empezaron, mientras los chicos aries se tendrán que conformar con el amor propio. El trabajo les planteará nuevos retos que aprovecharán para intentar quitarle el sillón al jefe, pero cuidado, que él también puede poneros de patitas en la calle. En la salud, peligro de sufrir contracturas practicando el 69.

Tauro: año de muchos cambios en todos los órdenes. Dejarás a la mujer de tu vida por una mujer de la vida, para acabar descubriendo que es un albañil ruso operado y echarte de cabeza a la ruleta y al ron. El día en que acabes perdiendo todo al negro, decidirás que lo tuyo es el aire puro y la naturaleza, acabando por montar una tienda de reparación de bicicletas en un perdido pueblo de la Alcarria. Cuidado con la anguinas.

Géminis: pasarás todo el año sin conseguir cambiar ni de esposa ni de amante, por lo que al final te refugiarás en el trabajo, donde las sinergias resultantes de la optimización del trabajo en equipo serán redireccionadas hacia el abaratamiento de los costes laborales, con lo que acabarás comiéndote los cojones. En salud, alto riesgo de recibir un balonazo en algún partido de la Eurocopa.

viernes, 7 de diciembre de 2007

Los educandos


Según el informe PISA de educación, los adolescentes españoles saben hacer la o con un canuto, pero poco más. Suspenden en lectura, matemáticas y ciencias, al dar por debajo de la medía de la OCDE. Ahora falta por saber de quién es la culpa, si del gobierno, los padres, los alumnos o del cambio climático, que ya se sabe que con la calor no apetece hincar los codos.

Se dice que la mitad de los que mal que bien acaba la educación obligatoria son analfabetos funcionales, y tienen que exprimir sus meninges para descifrar un letrero de autobús, y no digamos ya el plano del metro. Las cuentas las hacen a la vieja usanza, con los dedos y que no pase de diez. En ciencias, visto el alto índice de embarazos no deseados, parece que todavía no dominan el complejo mecanismo del condón.

Parte del problema es del diseño poco atractivo de los materiales didácticos, cuando no el haberse quedado obsoletos. La lista de reyes godos tienen que sustituirla por la de marcas de ropa más guays, con especial detenimiento en logos, tiendas, prendas más fashion, y verían como aumentaba exponencialmente la capacidad de comprensión del alumno. La tabla periódica sustituirla por la optimización de recursos del teléfono móvil, para mejorar en los politonos más chillones, bajarse salvapantallas de tetonas o como grabar las pescuezas que le dan al cuitadillo de clase. En la hora de literatura, hacer estudios capítulo a capítulo de Rebelde way, Perdidos o Los Serrano, para que se familiaricen con los productos culturales más punteros, y dejarse de Garcilaso y Machado, que duermen hasta a las avutardas. Talleres de escritura para ejercitarse en mensajitos, o como decir la mayor cantidad de cosas con ocho letras, cuatro signos y media docena de emoticonos. Las clases de anatomía se enfocarían hacia todos aquellos puntos susceptibles de ser horadados por un piercing o tatuados con alguna escena de ritual bantusi

Con estas medidas los quinceañeros adolecerían un poco menos y acabarían siendo la generación más preparada de nuestra historia, capaz de enfrentarse a pie firme a las rebajas de un centro comercial, piratear la televisión por cable o leer las instrucciones del ipod sin que les entren sudores fríos. Y cuando entre en vigor la nueva asignatura de educación para la ciudadanía, que nadie sabe qué es pero debe ser buena si tiene a los obispos de uñas, estos chavales van a ser el orgullo de sus progenitores, pues tendremos ciudadanos concienciados, consumidores consumados y mileuristas pero sobradamente preparados.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Papitos



Andamos de cabeza estos días con los regalos, que qué le compro a los niños, qué le regalo a la parienta, como quedo bien con el primo de Castellón. Repámpanos, en su vocación de servicio público, acude al auxilio de aquellos que no sepan en qué gastarse la paga extra.

Regalar música es siempre una opción ganadora, pero hay que huir de lo previsible. Así, recomendamos ofrecer estas navidades el lote compuesto por Papito/ Pa pito el mío, de Miguel Bosé y Mojinos Escocidos.

Miguel, figura señera del pop desde que los dinosaurios dominaban la tierra, viene con la enésima recopilación de grandes éxitos, para que niñas, chicas y mujeres suspiren por sus huesos, cada vez más entrados en carnes. Para la ocasión hecha mano de todo el que se ha dejado para darle brillo a esos temas de usar y tirar marca de la casa. Los Mojinos, más auténticos si cave que el Boss cuando escupe en sus conciertos, más peligrosos que Marilyn Manson con resaca de carajillos, amos absolutos del rock cafre, sacan su décimo disco intentando chupar rueda del astro italo-español.

Lote epatante que dejará al que lo reciba sin saber si dar las gracias o desgraciarte, pero que a nadie dejará indiferente. Dos referencias de la música más vanguardista, de la que va abriendo los caminos del siglo XXI.

lunes, 3 de diciembre de 2007

Dulces Navidades



Están aquí las inevitables navidades, momento en que las grandes marcas preparan sus publirreportajes más cuidados como altruista aportación al ambiente festivo y fraternal de estos días en que se reencuentran los viejos amigos y se reúnen las familias alrededor de banquetes pantagruélicos, mientras por pueblos y ciudades suenan hipnóticamente los entrañables villancicos.

Si hay un anuncio que marca el arranque de estas fechas, muy por encima del de Freixenet, es el de Pacharán La Roncalesa, que no vuelve por navidad ya que todo el año está en casa de sus muchos consumidores. La Roncalesa entona el cuerpo, fortalece el alma y ayuda al entendimiento a sobrellevar el rosario de citas familiares que nos aguarda. Cómo si no aguantar las batallitas del tío abuelo, los envenenados dardos de la suegra y las bromas pesaditas de los sobrinos. Enzarzarse en disputas sobre a qué residencia llevar a la abuela o sobre el dinero que me debes a ver si me lo devuelves, con el cuerpo caliente gracias a este mágico elixir, son más llevaderas y los resultados más rotundos.

Este año nuestra Sonsoles ha sido la elegida para protagonizar el spot de Pacharán La Roncalesa, en ajustada lid con Carmen Machi y Belén Esteban, y ser una de las caras de la navidad. Aparecerá flotando en un mar de rosado licor, todo su cuerpo rodeado de endrinas, dejándose llevar por olas de suave placer, por húmedas corrientes que caracolearán entre sus piernas. Baño anisado en el que muchos quisieran estar, que con lo que levantan el codo bien parece que estén todo el día sumergidos. El pacharán derramándose hilo a hilo por la piel de Sonso va a ser ese oscuro objeto del deseo estas navidades.

Así que dejen a un lado esos vinos con burbujas y tómense un trago de una bebida con personalidad, hecha para gente recia y de ideas claras, aunque escasas. Dulce orujo de endrinas, en cuyo corazón guardas el carácter montaraz y tierno de los valles pirenaicos, vela por tus seguidores para que no pasen de secano las malditas navidades.